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做音乐的人。定是能都最大限度抒发自己内心感情的能手。每一种情绪。他总是能够通过音乐表达出来。故而。我们的心情总是能够找到适合的音乐来伴奏、烘托、共鸣。近来。听着一些触动心灵的音乐。内心经常会生出悲凉。悲从何来?
一直以来。我嘻嘻哈哈度过了这么多的时光。站在三十而立的档口。突然有一天。身边最亲密的人一声长叹：“你永远也成长不起来。我对你很失望!”我竟无言以对!
曾经少不更事。不懂得珍惜爱。误以为嘻嘻哈哈就可以天长地久。那时候以为爱情就是那样简单。生活也是那样简单。殊不知。蓦然回首。已是物是人非。爱情已经没有了最初的甜蜜。生活除却油盐柴米已所剩无几。唯有女儿成为我们枯燥生活里的一抹阳光。很多时候。我想。若是没有女儿。我们可能早就已经撒手言欢。各自安好了。
校园里那个青春洋溢的女孩。那个善良、自信、阳光的女孩。那个单纯得如一张白纸的女孩。单纯得有些傻的女孩。十年过去。如今已是一个两岁女儿的妈妈。依然善良。但是却少了当初的那份自信和阳光。现实并不像想象中的那么美好。生活没有诗和远方。床头没有玫瑰的芳香。手心没有昔日的温暖。我从最开始的歇斯底里。到慢慢开始接受现实。直到现在已经无所谓。生活本应越来越好。现实却不尽人意。我无可奈何地低下自己高傲的头颅。不得不承认。我后悔了。我失败了。我失去了本该属于我的美好和幸福。我埋怨丈夫的自私、偏执、狭隘。我后悔自己的得过且过、不思进取。我后悔我就这样眼睁睁看着青春从指缝间白白地流走。却未做过任何可以让时光留下痕迹的事情。
我不苦。也不累。可是我也不开心。我觉得自己矫情。不成熟。长不大。也不自律。我甚至都没有做一个好妈妈。我经常都被负能量填满。我对工作也没有热情。也没有为了未来而努力。我总是抱怨是老公消耗了我的生命。可是。我的生命难道不是我自己白白浪费掉的吗?
我不敢直视如此不堪的自己。我怎么活成了自己最看不起的样子。身边的朋友们都是那么努力。我们曾经都站在同样的起点上。现在我却落后太多了。我难过。因为我的不努力。连带拖累父母一起不开心。我这样懒惰不自律。我不是一个孝顺的女儿。
生活。不知不觉。从刚开始的五彩斑斓慢慢地变成了如今的一潭死水。我都不知道这一切是怎么发生的。我难过的要死。我难道真的成了一个一无是处的怨妇了吗?难道我们真的是三观不合。才一起导演了如此可悲的婚姻?夫妻本是相扶相携的人生伴侣。我们却扮演了彼此消耗的冤家怨偶。
时光不是贼。不是时光偷走了我的选择。而是我自己放逐了自己的灵魂。成为一个没有灵魂的躯壳。碌碌无为。我的心灵找不到家。我连带着身边的人都在承受着爱的代价。因为爱我。即使被消耗。即使不开心。我的爸爸妈妈依然视我为最珍贵的宝贝。我的丈夫即使对我不满。也依然对我们的家尽心尽力。我对丈夫即使再多怨气。我也依然努力欢喜。我们都在彼此包容。安慰对方。安慰自己。
看似忙碌的生活就像是一个大数据的脏球。包裹着太多无聊没用的信息。而我被那些无用的东西消耗了大部分的思想和精力。却没有重视最重要的东西。我变成了一个肤浅的、局限于简单的感官刺激的人。不能进行深层次的思考。也不能静下心来学习。灵魂找不到归宿。心灵无处安放。我就这样成了一个可悲、可叹、可怜的人!
心灵的家。你在哪里?走吧走吧。我的灵魂。我带着你一起回家!
不要矫情。勇敢面对。努力生活。热爱生命。学会成熟。学会长大。家。就在那里!
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