▼点击音频。聆听美文
从来不知道。读高三还能读成我这样的。别人都是甘于勤奋。我却是自甘堕落着。父亲和我吵架。更令得我那脆弱的心更加不堪承受读书的压力。
其实。我一开始不是没努力过。不是没幻想过可以好好读书。考上个好的大学。可为什么?在家里玩下电脑。纵然过分了很多。但也是减压而已。但是父亲却阻止了。还把电脑寄上了给我哥。我的心很脆弱。被父亲这样一气。顿时感觉身心都很难受。于是上学的时候甚至拿手机出来玩。还好。玩手机没被抓住。睡觉却被领导抓住了。然后就各种说教。更令得我本厌恶学习的心情更深了几分。然后我依然不管不理。想着等我度过这次的抑郁。我就继续努力学习。可父亲来了。站在窗口在。那时还上着课。我却依然在玩手机。父亲很愤怒地望着我。我却感到更加的可悲。然后就吵了起来。我甚至把手机都砸了。我知道他关心我。希望我好。可这爱爱的我更加难受。如果说我做错了。那父亲这样的做法无疑是错上加错。我忘记不了那时的绝望。同学们那异样的目光。然后我和父亲的隔阂不段的加深。我想到了死。
我很想说。能不能体谅一下我。我是我。不是你心目中的那样子。我不够坚强。什么的都做不好。心中更是没有梦想。我渴望父亲可以理解一下我。可我父亲并没有。他始终认为他是正确的。是的。所有人都认为他是正确的。除了我。他的爱。不是让我走上天堂的路上。而是让我更加深入黑暗的深渊。我其实只希望我父亲可以体谅一下我。我想玩游戏时可以支持一下我。我难过的时候可以安慰一下我。我做错时可以原谅下我。然而。无论怎么样。他都是数不尽的责骂。总是说为什么考这么低分。我厌倦了。不想再过着这样的生活。于是我自甘堕落。沉迷于网络中不可自拔。我用游戏来麻痹着我自己。用小说来打发着时间。而我父亲是怎么做的呢?他三更半夜找到了我。在网吧中。我当时感到很羞愧。可父亲的话令得我更加的伤心不已。甚至。父亲打我时。我居然打回了他。我恨自己。更恨着父亲。为什么?为什么要这样对我?当爱逼得太紧时。爱早已不成了爱。
我曾无数次渴望着父亲可以理解一下。我也会尽力很多去读书的。可父亲没有。我就更没有想读的动力。我不是不知道他是爱我的。我也爱着他。可我理解他。他却不能理解我。说换位思考想下。那父亲为什么就没想过我到底为什么会这样的呢?父亲说我是逃避。是的。可我逃避的不是责任。而是绝望。我写过信给他。说我有抑郁症。希望能理解一下我。可我父亲只当是一封指责他的信。而没看到我对我自己的指责。我不是不知道自己的错。可改不了。不是没有想法。而是没有动力。
我之前总认为是学校是祖国花朵的摇篮。知道现在才知道学校本是思想的墓地。我认为学校最好的就是用来锻炼自己的能力和可以拥有一群好同学。谁知道原来是以分数论英雄。老师认为考得好成绩才是好事。其余的都可以放之不理。而我父亲也是这样。认为读好书就可以了。而根本就不管不问下我的感受。而我却认为读书的确很好。但只能算得上最好的出路。更不能决定人生。理解不同。加深了我和父亲的隔阂。我在伤父亲的心时。更加伤透了自己的心。希望。相见的时候。彼此欢笑。而不是沉默。
相关：
霜降日▼点击音频。聆听美文 朝阴夕晴霜降日。近午西风舞秋枝。 日沉玉钩西南挂。薄雾轻起秋气湿。