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从小到大。我不知道遭到多少人的嘲讽和不满。现在竟是无言。只想默默的说句：“抱歉。我很难迎合你的心意。”
在一些大人的眼中。我们这些“孩子”都有错。不应该吃零食。不应该玩游戏。不应该晚上不回家。这没什么。但是。再和你同龄的人交往的时候。你只需要做自己。你没有影响过别人就好。他们只看到的是一些表面现象。无法证明你的内心是怎样的。你究竟是个这样的人。
我在校住宿。和宿舍里的人交往。还是同班同学。但。交往时却时常出一些问题。女生的内心永远是那样的敏感。你将话说一遍。在她们的心里往往有两种含义。于是你加重一点语气。她们就认为就认为你生气了。你就变得无可奈何。为什么要将简单的事变得这样的复杂？
后来。你明白了。因为不理解。不了解。你自己也常常自己反思。总觉得自己错。到头来你才发现。她们说的都不是你。不是最真实的你。你无法迎合她们的心意。也无法让自己变的虚情假意。“抱歉。我难迎合你的心意。”
我又想起在我小时候的一件事。那天刚下课。班里的人都冲了出去围成一圈。你也去了。原来邻班的男孩用棍子打死一条蛇。蛇滴着血。你恰好在她旁边。调皮又爱恶作剧的男生总这样吓唬女生。他将蛇往这一甩。人群一片惊呼。蛇血还是溅在了你的脚上。又是一片尖叫和满是惊恐的眼神。
小孩子天真。诚实。可。有时天真和诚实也像一把利剑一样。
因为这件事。我头一次体会到被人孤立是一种怎样的感觉。自此以后。许许多多的孩子在我的背后指指点点。脚上沾了蛇血。衣服太旧。头发太乱。长得太黑。一孤立就是四年。
因为我无法迎合她们的心意。无法改变自己。无法做到活波天真。无法做到与总多人交流。无法为这件事情做解释。就这样与孤独为伴。将一条回家的路一个人走了六年。
我并不想谴责那些孤立我的人。在背后对我指指点点的人。但也绝对不会选择原谅。
有段时间。我改变过。我面对别人会微笑一下。会和认识的人开开玩笑。会给被人靠靠肩膀。但自己却越来越感到不舒服。不适应。当你要拒绝时。你身旁的人又说了：“你是不是想远离我。跟我在一起很无聊？”你望着天际。长长叹口气。其实你只是想一个人静静地坐一会。慢慢的思索一下。当你想要一个人走的时候。你身边的人又说了：“你不愿意和我一起走。你要去哪。要干嘛？”你顿时感觉无奈了。却又不知如何是好。说了。她又会以为你不喜欢她。不说。你又哪都不能去。你感到累了。
抱歉。我真的很难和你心意。但。你是否理解一下我。而不是只考虑我是否要和你一起吃饭一起走。我只想要安静。不想和人有肢体上的接触。不太爱说话。想有一点私人空间。
也许我们关于朋友的定义错了。你的朋友。必须要和你一同吃饭。一同谈心。一同回宿舍。一同挽着手。而我所认定的朋友。也许我们不在一个班级。不需要一同吃饭。一同谈心。因为我看见她。我在心里为她鼓舞。在心里为她加油。甚至见了面只是望一下。招呼也不打。可。她就是我认定的朋友。我不需要她为我做什么。只要我们相遇。就已经很不容易了。哪有那么多的问题产生。有那么多的想法呢？
抱歉了。我难迎合你的心意。但我们还是朋友。朋友也不是占有。我可以改变一下自己。有时也觉得自己冷漠。其实我并不需要你来陪我。要你怎么样怎么样。我要的只是你的理解。
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