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还记得三年前我独自一人离家到苏州上学。开学的第一天被大巴车接进校园。我拖着大包、小包的行李站在校园中央。那一刻心里是惶恐不安的。我不知道即将等待我的是什么。
我看着周围像我一样稚气未脱的新生。在他们的眼神里、形态上我看见了ta们对未来三年大学的期望。
他们一个个被爸妈拥护。一路上走走笑笑;那一刻我的世界只有我一个人。天知道那一刻我是多么的希望爸妈也可以陪在我的身边。
永远记得那时的我穿着黑白格子长衬衫。衬衫长过膝盖。下身搭配了一紧身的打底短裤。脚上穿着一双红色的休闲鞋。原以为是自己最满意的着装。可是在这么多的新生面前。却觉得自己像个丑小鸭。
我站在学校不知名的路上。眼神里有乞求。有隐隐的不安。大包小包的行李拖着我。我走不动。也不知道自己应该走到哪……
三年后的今天。我又一次面临开学。到新的大学开启自己另一个大学生活。还是大包小包的行李。还是有些张皇失措。却发现看着和三年前一样的情景。看着别人的爸爸妈妈。我也羡慕但不同的是。那一刻我感到很安心。因为曾经的一个人变成了两个人。
三年了。我努力把自己活成一个孤品。一个人吃饭、一个人走路、一个人唱歌、一个人睡觉……
虽然偶有孤寂。大部分时候我很享受这种过程。我一直认为我的孤独似乎已经能够保护自己无坚不摧。
三年了。我谈了一次又一次的恋爱。但如今却很庆幸依旧有喜欢的人陪在我身边。陪着我到新的学校。牵着我的手。静静地陪着我。
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男友替我安排好宿舍之后便回去了。我又变成了一个人。看着宿舍里自己大包小包的行李。看着另一个舍友爸爸妈妈喋喋不休的小唠叨。我心里有些哽咽。眼睛微微有些湿润。
我赶紧低下头收拾自己的行李。却慌忙间打碎了朋友送我的礼物-一个秦兵马俑的模型。我来不及伤心或者连酝酿情绪的十几秒都没有留给自己。我害怕自己伤心得一发不可收拾。我害怕自己再没有勇气去重新擦干眼泪。我怕好多好多…
下午的时候。男朋友不放心我一个人。带了几个好朋友帮我收拾床铺。我真的感到很意外。明明几分钟之前的我还在傻傻地流眼泪。此刻却觉得自己是天底下最幸福的人。
挂衣架的地方太高。站在板凳上都碰不到;床帘突然没了绳子;东西太多不知道放在哪里;床铺凌乱。来不及收拾…
两个大男生帮我将床帘想办法挂好。还有一个大个子站在凳子上替我挂衣架。他们相互骂骂咧咧。可是那一刻我心里突然涌进了一股气流。暖暖的。让我很舒心。
男朋友摸摸我的头说“不放心你。所以带了朋友。想着替你把所有的东西安排收拾妥当了。
是不是衣服太多啦?赶紧重新收拾最近季节要穿的衣服。剩下冬天的衣服整理在压缩袋里。我们带回去自己的学校。什么时候天冷了。再送来给你。”
我点了点头。转身收拾衣服。低头的那一刻脸上好像有一滴眼泪。我偷偷抹掉。假装很忙……
我以为自己已经足够坚强;我以为自己已经足够适应孤独;我以为我可以傲娇的将自己活成千军万马;那一刻我才发现我有好多自以为是的以为。其实我骨头里还是一个小女生。一个手无寸铁、会哭鼻子的小女生。
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这两天在新学校想了好多。今天看见宿舍与宿舍之间在调床位。宿舍的几个舍友都主动调到自己认识的朋友那里。
我一开始想不通为什么非要搬宿舍。一个人不也挺好吗?后来才明白:人啊。是最怕孤独的。
我开始羡慕她们。羡慕她们还有可以值得信赖。可以有让她们不顾一切想要住在一起的朋友。这种感觉于我而言好久好久没有出现了。最后一次出现是在初中吧……
我突然明白为什么一直放不下大学里的第一段恋爱。现在想想那可能不是恋爱。那只是一种寄托。
我那时从小县城来到一个大城市。没有朋友亲戚的依靠。那时的自己就像一根没有根的野草。最需要做的是给自己找一份土壤。让自己做心有所依。
所以开学不久。我和一位学长恋爱了。这段恋情持续了两个月。失恋的那段时间。我歇斯底里的哭泣。以为自己失去了全世界。以为自己不能够生存。我无数次地去乞求、去挽回却都无济于事。我放不下。我固执的认为他辜负了我。久久无法释怀……
直到今天我才真正明白。那时的自己是多么的幼稚。与他而言这段恋爱又是多么的不公平。我用自己自以为的深爱去伪装自己急需被保护的自私心态。
或许从头到尾我都不曾喜欢过他。我钟情的。不肯放手的只是那种被呵护的感觉。
我庆幸自己能够想明白这么多。明白了也就释然了。
现在的我依旧一个人吃饭。一个人上课、下课。一个人睡觉、学习。但不同的是。我知道在不远的地方有一个真心喜欢的男生在默默地惦记着我。
此时此刻。我突然想起一句话“有谁喜欢孤独。只是不喜欢被辜负罢了”
如果真的感到很孤独。那就努力让自己即使一个人。也要活得敌过一座城。敌过千军万马。
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