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淡然是生活的最美。高山无语。深水无波。绚烂之极归于平淡。不是平庸之平。也非淡然无味之淡。而是素净质朴、宁静深沉。是深邃的执著。是内心的祥和。是深入的淡定。是物我两忘的境界。
亲情——世间最美的花
有那么一种花。春天里不自命清高。仍与百花齐放。微笑着与百花争夺阳光;有那么一种花。永远都是平易近人。她不是富贵的象征。却总比富贵更能令人感受到快乐;有那么一种花。她凌霜。她傲雪。她永远不畏惧恶劣的天气。总是那么美丽的开着。开着……这。便是亲情。这。只是亲情。——一种世间最美的花!
亲情不因季节而改变。不因成长而改变。不因金钱而改变。就像是一个天真的孩子永远都拥有自己那颗无比纯洁的心一样。在春天里。亲情温暖着我们的心房。守在我们一旁默默帮助、支持我们的亲人在一把把地为我们捧来阳光的温暖。家的温馨。这一刻亲情很平凡、但很美。夏日里。房檐下拿着雨伞害怕你放学淋到的是亲人略带冷颤的背影。以及秋日里。父母为你添上的一件暖衣。或是冬日里的一杯热茶。这一切。虽然很小。甚至微不足道。但是它们都向我们证明了：亲情之花永不凋谢。亲人们的爱永远都在。有人喜欢牡丹。为了富贵而舍弃亲情。而当富贵射他而去世。唯一不不安的是家。是亲情。富贵不等于快乐。拥有富贵不如拥有亲情。真正的幸福着会努力给人们关心。也会尽情享受亲情的温暖。就像一个富翁。失去亲情。他的心灵将会变得空虚。金山银山也只是身未外之物。所以。喜爱牡丹的人们不要忘了。要及时呵护心灵之花——亲情哦!亲情将会带给你快乐。
“采菊东篱下。悠然见南山。”是的。陶渊明像菊。高洁傲岸。但是。亲情不像菊。陶渊明也不会像菊那样对待亲情。“僮仆欢迎。稚子候门”。欣赏菊的同时。陶渊明也珍视亲情。不对仆人居高临下。所以。即使是“种豆南山下。草盛豆苗稀”的窘境。陶渊明的内心仍让是快乐的。谓之：“因事顺心”。所以。亲情是属于每个人的。不像菊只属于秋季。亲情。因人人共有而平凡。易被忽视。亲情。又因某一刻的回眸而令人感动。当那枝花萌芽时。他与所有的花一样备受呵护;当那枝花开了。它便拥有与所有的花不一样的花季。那便是—一生一世;当那枝花儿的芳香感动你时。她才被懂得。她才受到所有的花都应该有的赞叹。这。便是亲情。所以。记住这枝花。这枝伴你一生。时刻温暖你。感动你。而又最易被你忽略的花。花儿的美丽不该等到一切的浮云解开之后才被注视。因为她每时每刻都存在着。付出着。珍视亲情。与亲情相伴永恒。
亲情——一枝绽放在世间最最美好的花!
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血浓于水的亲情
有一种爱。迟了就无法再来;有一种亲情。走了就无法追溯。它就是亲情!生活的艰辛让我们变得越来越冷漠。但总有亲情温暖着我们。每天多一点时间想想母亲吧。让我们能为她做些什么?
十二年前的一天。当我从“天庭”降落在一个充满爱和光芒的人间世界中。我认识了一个叫做“妈妈”的人。她拥有一副如天使般美丽的外表和如阳光般温暖的微笑。使刚降临大地的我经久难忘……然而。她在我童年中为我所付出的爱。更让我无以为报。妈妈。请允许我在这里郑重地对您说一声“谢谢!”|。
当我还是一个顽童的时候。并不懂得人间那什么所谓的爱。更不懂母爱是一件什么东西。我常常与母亲耍小脾气。而母亲却一直用她那宽容的心去包容我。这让小时懵懂的我疑惑不解。时光流逝。我在岁月的流逝中不断长大。在一天天的吸取知识。直到上了小学。我知道了妈妈是这个世界上唯一给我生命的人。她经过十个月的孕育后终于辛苦的把我带到了这个世界。并一把屎一泡尿地把我拉扯大。供我吃供我穿。我领悟到了妈妈为什么对我总有一颗宽容的心。从母亲的身上我学到不少做人的道理。就连小牛犊都知道要跪乳谢恩。我又怎能不感谢妈妈的养育之恩呢?
时光如梭飞逝。转眼我已经在这个世界上走了12年了。每天都少不了妈妈的陪伴。中国的郑振铎曾经说过：“成功的时候谁也是朋友。但是只有母亲——她是失败时的伴侣。”是啊。长大摔到了母亲鼓励我坚强地站起来。遇到困难时她告诉我不要惧怕。不要被吓到。要勇敢面对。因为人生的道路还很漫长。你不可能一直逃避。在前进的路途中摔倒了并不是一件可怕的事。最重要的是勇敢站起来。再迈着坚定的步伐向前走去。虽然我无法预料以后的路途将怎么走。可是。我现在的状况却令我很快乐。很幸福。很自豪。我在一点一点的理解妈妈对我的用心良苦。在一点一点的为她减轻负担。在一点一点的改正我的错误。
我不知道该怎么接受这比浩瀚无际的宇宙还厚重的母爱。我的妈妈。日夜为我操劳的妈妈。您的呵护我会一直留在心底。岁月在不经意间已从我的身边划过。我仿佛看到母亲额头上皱起的三条纹。母亲。她为我耗费了几十年的年华。而我们却无以相报;母亲。她为我付出的一切就像一片海洋。而我们的回报却不及一滴水珠。我只能用一句最平凡的话送给最不平凡的人——妈妈。谢谢你!您的爱如太阳般温暖。如春风般和煦。如清泉般甘甜!
亲情。我的痛
小时候。爸爸妈妈离异了。我自然也就成了别人眼中的单亲孩童。但也就是在那样的情况下。我学到了别人没有的坚强。在父爱和母爱之间我只能拥有其中一种。正所谓“鱼和熊掌不可兼得”应该就是这个道理吧!长辈也时常拿父母来开玩笑。这让我尴尬中夹带着自卑。同伴经常笑我没有妈妈。久而久之。我开始讨厌“亲情”这个名词。如此简单的两个字凝聚了我的多少辛酸多少泪。饱含着我的多少沧桑多少痛啊! 自从妈妈离开我身边。我就开始学做勇敢的小孩。妈妈不在我身边。让我更加明白我和别的小孩不一样。我没有妈妈可以依靠。没有妈妈的照顾。但这一切似乎阻挡不了我在人生道路上前进的脚步。我一直认为。用自己双脚一步一步走出来的路更加具有时代意义。那才是完全属于我的人生道路啊!虽然有时候看见别的同龄人手牵妈妈。我有会心酸。甚至会掉眼泪。但是我一直告诉自己不但要做勇敢的小孩。还要做坚强的小孩。不论是伤心的时候还是开心的时候。我都会忍不住想妈妈。我会想把我的伤心事向妈妈诉说。开心事跟妈妈分享。我想。着应该就是剪不断的亲情吧!
爸爸总是一副凶巴巴的样子。一点也不亲切。也许是因为和他生活在一起。冲突自然也就越多：我不喜欢和他交流什么。不管是什么事。面对他我总会保持沉默。他因为工作累。回家就开始喝酒。关心我的学习的几率几乎为零。但不知为什么有时候看见他喝得醉醺醺的那种消沉样。我也会心痛。因为他是我的父亲。所以我很爱他。但又是因为他赶走了我的母亲。让我从此孤苦。我不得不恨他。
我一直珍藏这两样东西。可以说这是我最宝贝。也是最重要的东西。一样是母亲离开我的前一年我生日她亲手做的提包。另一样是我和爸爸妈妈的合照。我很清楚我幸福的三口之家也只有在睡梦中或者在小时候才可能拥有。而小提包。我美好的记忆也只能停留在小时候。
我知道在这条自强的道路上。会遇到很多挫折。可能是小风浪。但也许是暴风雨;但我拥有不灭的信念。我始终相信有信念一定可以成功!我一定用“坚强。勇敢”去谱写人生亮丽的诗篇!
这辈子一定要对她好
我的家在一个偏僻的山村,父母都是面朝黄土背朝天的农民。我有一个小我三岁的弟弟。有一次我为了买女孩子们都有的花手绢,偷偷拿了父亲抽屉里5毛钱。父亲当天就发现钱少了,就让我们跪在墙边,拿着一根竹竿,让我们承认到底是谁偷的。我被当时的情景吓傻了,低着头不敢说话。父亲见我们都不承认,说那两个一起挨打。说完就扬起手里的竹竿,忽然弟弟抓住父亲的手大声说,爸,是我偷的,不是姐干的,你打我吧!父亲手里的竹竿无情地落在弟弟的背上、肩上,父亲气得喘不过气来,打完了坐在炕上骂道：“你现在就知道偷家里的,将来长大了还了得?我打死你这个不争气的。”
当天晚上,我和母亲搂着满身是伤痕的弟弟,弟弟一滴眼泪都没掉。半夜里,我突然号啕大哭,弟弟用小手捂住我的嘴说,姐,你别哭,反正我也挨完打了。
我一直在恨自己当时没有勇气承认,事过多年,弟弟为了我挡竹竿的样子我仍然记忆犹新。那一年,弟弟8岁,我11岁。
弟弟中学毕业那年,考上了县里的重点高中。同时我也接到了省城大学的录取通知书。那天晚上,父亲蹲在院子里一袋一袋地抽着旱烟,嘴里还叨咕着,俩娃都这么争气,真争气。母亲偷偷地抹着眼泪说争气有啥用啊,拿啥供啊?弟弟走到父亲面前说,爸,我不想念了,反正也念够了。父亲一巴掌打在弟弟的脸上。说,你咋就这么没出息?我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。说完转身出去挨家借钱。我抚摸着弟弟红肿的脸说,你得念下去,男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看着我,点点头。当时我已经决定放弃上学的机会了。
没想到第二天天还没亮。弟弟就偷偷带着几件破衣服和几个干巴馒头走了,在我枕边留下一个纸条：姐,你别愁了,考上大学不容易,我出去打工供你。弟。
我握着那张字条,趴在炕上,失声痛哭。那一年,弟弟17岁,我20岁。
我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地里搬水泥挣的钱终于读到了大三。一天我正在寝室里看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。怎么会有老乡找我呢?我走出去,远远地看见弟弟,穿着满身是水泥和沙子的工作服等我。我说。你咋和我同学说你是我老乡啊?
他笑着说,你看我穿的这样,说是你弟,你同学还不笑话你?
我鼻子一酸,眼泪就落了下来。我给弟弟拍打身上的尘土,哽咽着说你本来就是我弟,这辈子不管穿成啥样,我都不怕别人笑话。
他从兜里小心翼翼地掏出一个用手绢包着的蝴蝶发夹,在我头上比量着,说我看城里的姑娘都戴这个,就给你也买一个。我再也没有忍住。在大街上就抱着弟弟哭起来。那一年,弟弟20岁,我23岁。
我第一次领男朋友回家,看到家里掉了多少年的玻璃安上了,屋子里也收拾得一尘不染。男朋友走了以后我向母亲撒娇,我说妈,咋把家收拾得这么干净啊?母亲老了,笑起来脸上像一朵菊花,说这是你弟提早回来收拾的,你看他手上的口子没?是安玻璃时划的。
我进弟弟的小屋里。看到弟弟日渐消瘦的脸,心里很难过。他还是笑着说,你第一次带朋友回家,还是城里的大学生,不能让人家笑话咱家。
我给他的伤口上药,问他。疼不?
他说,不疼。我在工地上。石头把脚砸得肿得穿不了鞋,还干活儿呢……说到一半就把嘴闭上不说了。
我把脸转过去,哭了出来。那一年,弟弟23岁,我26岁。
我结婚以后,住在城里,几次和丈夫要把父母接来一起住,他们都不肯,说离开那村子就不知道干啥了。弟弟也不同意,说姐,你就全心照顾姐夫的爸妈吧,咱爸妈有我呢。
丈夫升上厂里的厂长,我和他商量把弟弟调上来管理修理部,没想到弟弟不肯,执意做了一个修理工。
一次弟弟登梯子修理电线,让电击了住进医院。我和丈夫去看他。我抚着他打着石膏的腿埋怨他,早让你当干部你不干,现在,摔成这样,要是不当工人能让你去干那活儿吗?
他一脸严肃地说,你咋不为我姐夫着想着想呢?他刚上来,我又没文化,直接就当官,给他造成啥影响啊?
丈夫感动得热泪盈眶,我也哭着说,弟啊,你没文化都是姐给你耽误了。他拉过我的手说,都过去了,还提它干啥?
那一年,弟弟26岁,我29岁。
弟弟30岁那年,才和一个本分的农村姑娘结了婚。在婚礼上,主持人问他,你最敬爱的人是谁,他想都没想就回答,我姐。
弟弟讲起了一个我都记不得的故事:我刚上小学的时候,学校在邻村,每天我和我姐都得走上一个小时才到家。有一天,我的手套丢了一只,我姐就把她的给我一只,她自己就戴一只手套走了那么远的路。回家以后,我姐的那只手冻得都拿不起筷子了。从那时候。我就发誓我这辈子一定要对我姐好。
台下一片掌声,宾客们都把目光转向我。
我说。我这一辈子最感谢的人是我弟。在我最应该高兴的时刻,我却止不住泪流满面。
有种爱再不会重来
我的家在河北农村。我的父辈都出生在解放前。所受的艰辛。我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐。因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作。母亲和三个姐姐在老家。因为家中没有男劳力。地里的活全在母亲的肩上。何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来。还有糖。母亲辛苦的忙做。没有闲时。就是三伏天的中午。吃过饭。急忙去地里砍草。因为家中有一头牛。回到家时。衣服脱下来一拧。水哗哗的。
不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大。村里的人都说我懂事。因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候。课间休息。大家在校门前玩(农村的学校没有院墙的〕。我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家。但是她的腿一瘸一拐。衣服上有好多的叶子。头发有一绺散在额头。我呆呆的看着。泪水在眼眶中。死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭。那一刻我记忆犹新。
自此我每天放学都背起和我一样高的筐。去割草。去掰树叶。我做了一个小扁担。去离家2里远的井里挑水。回家后肩膀红肿的难以忍受。大姐哭了。说我不好。姐姐们都很心疼我。晚上睡觉的时候我不敢脱衣服。那一天我长大了。因为当时的环境不好。收成自然也不好。父亲每次带回的米面。只有掺着吃。母亲每次都把她的那一份。省给我吃。只有过节才一家人都吃白面。更不用说炒菜了。记得有一年的夏天。母亲和二姐很晚了都没有回家。我们在煤油灯下。等着。第二天。天很黑。雨下的大的吓人。母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急。大姐出去打听去了。我和三姐在大门口等。远远的望着那泥泞的路。期盼着母亲和姐姐的出现……朦朦的雨中。我看到了母亲在拉着一辆车。大姐在后面使劲的推。车用塑料布盖着。母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里。这才知道二姐去掰树叶。从树上摔下来。摔断了腿。母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时。我看到母亲在偷偷的哭。整理着钱。有一角的。壹圆的。我没有敢出声。那一夜外面很闷热。没有一丝的风。
生活是快乐的。母亲也随着我们的长大也快乐着。
有一天。我感到肚子疼。母亲急忙带我去乡里的医院检查。第二天。借了一辆自行车。说带我去市里。从医院出来。母亲告诉我。没事。吃点药就好。已经是中午了。不懂事的我看到有卖包子的。非要吃。母亲买了几个给我吃。我香香的吃着。母亲没有吃。只是在看着我。我拿着一个包子给母亲吃。她只是咬了一小口。说。不饿。我没有再吃。说饱了。至今。每次吃包子。我都会想起这件事。每一次我都慢慢的品尝。因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。
那年的秋天。我离开了生我养我的故乡。离开了我那慈爱的母亲。来北京上学。那天走的很早。母亲一直没有说话。到了车站。要上车时。我再也忍不住。哇哇的哭了。扑进了母亲的怀里。母亲说。好好学习。不要想她。车已经开了。我回头看见母亲还在愣愣的站在那里。看着我。就那么一直看着。车渐渐远去。。后来姐姐说。母亲一直站在那。好久没有走。
在京的学习还比较顺利。但父亲说我瘦了。因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲。什么都说。这时我感觉到。什么是思念。这时我种下了一棵思念的树。而且在不停得长。每一天我都用心血去浇灌。用爱去培养。终于到了假期。父亲没有时间送我回家。我坚持自己回去。那时京九铁路没有。只能到石家庄去换车。我说完全可以。让父亲放心。那天我吃了很多的东西。父亲也很高兴。
终于到家了。终于见到母亲了。
到家的时候天已经很黑。母亲和两个姐姐没有吃饭。一直在等我和姐姐。我刚进门。母亲就急急的出来了。紧紧的抱着我。那天。我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华。母亲就那么一直看着我。直到我睡觉。第二天。母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快。马上就要开学了。父亲说。他要出国一段时间。要母亲和我们一起走。姐姐们都说。她们大了。可以自己照顾。一致同意母亲和我们走。就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的。是我生命中的。最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。
初三毕业了。母亲却要回家。她放心不下姐姐。放心不下那个家。我也决定回家念高中。因为我知道母亲离不开我。学校离家很远。有五六拾里地。每月回家一次。每次到了月底。母亲总是找理由到村头去接我。做很多好吃的给我。母亲说我长大了。她第一次说。她很高兴。随后的几年。姐姐们相继出嫁。我要到天津上大学了。父亲要求母亲来北京。母亲说她离不开这个家。姐姐也想把母亲接过去。但母亲坚持不去。就这样。母亲开始了独自在家的生活。为了锻炼身体。母亲坚持留了一亩地。因为她知道。我爱吃她做得饭。天津离家不是很远。我一直还是每月回家一次。每次回家。母亲还是在村头等我。无论刮风还是下雨。
快要毕业那年。有一个机会。去澳大利亚工作学习。母亲说。慈母多败儿。同意我去。签证快要下来了。母亲和父亲。在为我收拾东西。这是我看到父亲和母亲都默默无语。这时我才发现。我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天。我说。我不去了。其实这正是他们。想听到的。父亲开心的笑了。母亲说去做饭。那一天。我在心底种下的那棵树。又在疯长。我可以感觉到。这棵树。很高很大。已经成为了我生命中的一部分。
毕业后。我回到了老家。我要补偿什么。工作一年后。在母亲的坚持下。我来到了北京。后来有了工作。后来有了妻子。母亲却一直不肯过来。因为没有大的房子。怕拖累我。
直到儿子快要降临。我买了一套房子。为了孙子。母亲终于决定来北京。儿子出生了。母亲天天高兴的看孙子。每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮。长牙时总是要咬母亲的手和脸。但母亲只是说不疼。没事。我和妻子开始带母亲出去玩。但是。她总是说。北京什么都那么贵。总是不愿意。
在我的儿子一岁那年。母亲总是背疼。我们带母亲去了医院。医生说是。肺癌。晚期。
这时。我感到我种的那棵树。在抖。脑中一片空白。我心底的那棵树。在经历着暴风雨。摇晃着。牵动着我的心。撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子。母亲说。一辈子没有进过医院。没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术。一家人在手术室门口。等了一上午。我感到这是我的心。已经被切走了一部份。随后的日子。天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走。告诉母亲。为了省钱。那是简装药。直到今天。我总是感觉。母亲其实是知道什么的。只是大家没有捅破这一层纸。没有人时。母亲对我说。她很知足了。如果真的有那一天。她要回老家。
风越来越大。仿佛要要连根拔起我那心底的树。肆虐的抽打着这棵摇摆的树。树上已经果实累累。我无助的。守着它。树的根基已经裂开。那是我的心。在被撕裂。我已经没有了泪水。眼睛干干的疼。风越来越大。树。快要倒了……
母亲又要回老家了。临出家门时。目光呆呆的看着她心疼的孙子。她心爱的家。
那一天是正月。十六。晚上9点。我们回到了老家。把母亲抬到了床上。母亲的眼睛就那么看着我。看着姐姐。看着这熟悉的家。目光。是那么的慈祥。那么的满足。
一声霹雳。我培养30年的。那棵树。倒了。消失了。我心中的世界。一片阴暗。我被掏空了一切。我的身。我的心。冷的发抖。我赖以生存的树啊。带走了30年的。甚至一辈子的果实。就那么。没有了。我痛啊。我没有什么言语。只是那么抱着母亲。那么抱着……
随后的几天。我明白了什么是空白。什么是悲伤……
我开始全新的热爱生活。感受生活中的喜悦。痛苦。
因为世间。有一种爱。是再也不会重来!
庆幸的是我已经有过了。
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