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我情愿化成一片落叶。让风吹雨打到处飘零。或流云一朵。在澄蓝天。和大地再没有些牵连。愿彼岸花。开一千年。落一千年。花叶永不相见。生生相错。
我在等待着一生牵手
你一直在远方
远方便成为我的童话
分别好长好长
长过我的思念
爱情好远好远
远过你的归期
雪落在了他乡
以拥抱的姿势
迎接花期的纷沓而来
春天并不缺少诗歌
幸福其实还在枝头
一种疼痛正在盛开
恰似谁的温柔
铁树开花
那是期翼千年的美丽
关关雎鸠
我在等待着一生牵手
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你的心是否也和我一样的不肯安静?
当你紧紧握着我的手。再三说着珍重珍重;当你深深看着我的眼。再三说着别送别送;当你走上离别的车站;我终于不停的呼唤呼唤。眼看你的车子越走越远。我的心一片凌乱凌乱;千言万语还来不及说。我的泪早已泛滥泛滥。从此我迷上了那个车站。多少次在那儿痴痴的看;离别的一幕总会重演。你几乎把手儿挥断挥断。何时列车能够把你带回。我在这儿痴痴的盼;你身在何方我不管不管。请为我保重千万千万。而都说离别是为了下一次更好的相聚。可是为什么你我的离别却是永不相见?
我从未曾想过。你竟是这样的一个女子!我知道。在相处的那段日子里。你也时常会有不满与埋怨。可是你却把它们一一的都抛在了脑后。表面上仍然是坚强同勇敢的。而我又是那么一个沉默寡言。不善言辞的死木头一块;即使你在家人面前或朋友那里遭受了委屈。我也只会简单的安慰两句。然后依然故我。仿佛不予理睬的样子。
尤其是在那么一段最为艰苦的时光里。甚至就连饭钱都是个问题的时候。我天性懦弱而迟缓的性格确实让你十分生气。可是气愤归气愤。过后还是义无反顾的去以你的不屈个性来想尽了办法。为我们暂时蜗居的爱巢提供着精神物质的食粮。终于。我还是不听你的劝解。又开始酗酒了。并且日益严重。不可收拾!起初。你依旧能够拖着一身的疲惫。像是对待自己的孩子一般来规劝。来加以善意的诱导。希冀着我能够振作起来。希冀着我们可以拥有幸福美满的生活。直到最后。你终于清楚了。所做的一切都是对牛弹琴。于事无补。枉费心机的。但你仍是没有过多的苛责。只是淡淡的。温和的对我说：亲爱!我想我们应该分离一段时间的好。让彼此都好好的独处一下。冷静的思考一番你与我自身之间的矛盾所在……我准备独自去海南那边发展发展。或许现实之于你我的。还是暂时离开的好一些……
我并没有说什么。毕竟所有的话语也抵不过你的一句分离?儿这一切我亦是清楚的明白。都是我自己一手造成的结局。与人无关。与你更无关!难道是曾经你给我的形象都在随着彼此距离的拉近而不复存在了?难道是我对于你以往的深刻爱恋也已然随着时间的推移而化为冷漠了?我知道你并没有改变什么。你还是像从前无数次的一样那么的可爱动人。温柔美丽。在我的心里面。你永远是我圣洁无暇的天使!怪只怪我的心不知何时开始变得扭曲。变得仿似是厌倦了一般。对于一切都不再是那么感兴趣了。只有酒。唯有酒。才是我此刻最为亲密无间的爱人。
直到我默默的提着行囊送你到月台的那一刻。我才骤然的意识到我是真的要失去你了。失去一个也许永远也不会再找到如你这般对我的女子了;失去一个我最最深爱又是最最被我所伤害的女子。
在那一刻里。我放下了行囊。双臂紧紧的将你搂在了怀里。让你我彼此熟悉的体温再一次。也是最后一次的亲密接触。我的心里默默的疼痛着。我是真的不想失去你。不想你这么突兀的离开。可是我又如何能够再大言不惭的把这些话说出口。如果不是我的种种所作所为。又怎么会发展到如此地步。而且还这么的快!那一刻。我是真的流下了伤痛与悔恨的泪水。甚至是嚎啕大哭了。你也在那一刻里哭泣无声。虽然只是一会的光景。你便绝决的推开了我。用手抚抹去脸上的泪痕。没有说一句的便俯身提起了行囊。转身登上了远去的列车。
时间仿佛在那一个刹那里凝固了一般。车早依然驶向了远方。唯留下两道延着地平线伸展而去的铁轨展现在我泪湿的瞳孔里。想起你的好。想起你所之于我的一切温柔缠绵。更想起了你在昨天夜晚你默默收拾东西的场景。在你我唯一的那张桌子的抽屉里。有着你我许多甜蜜的关于爱的回忆与珍藏。你说你要把它带走。并问我还需不需要一张作为纪念?我只是坐在床的一角说不用了。你愿意带到哪里就带到哪里吧?后来便倒在了床上。背对着你装作睡着的模样。我想。甚至不用想也知道。你一定恨死我了。在你望着我佝偻的身躯时。其实那是你多么希望我能够用甜蜜的话语把你来挽留?哪怕即使明知是欺骗亦好过这般的无情无义。而我却非要那样。因为我亦明白。一切都已经晚了。即使能够暂时的留住你。可以后呢?你的心终归已不再象当初一般的属于我了。我再去做什么亦是枉然!我唯有背转过身去。默默的任泪水滑落。滑落在那仍然留有你身体余香的床畔。
更像是在这样一个离别的车站。只有我一个如此孤单的身影静寂的伫立在那里。耳鼓里什么都不曾听到。头脑里更早是一片空洞的白。最后我默默的作别西天的云彩。默默的挥一挥衣袖。默默的转过我直挺挺的身躯。离去。
在经历了仿佛是生离死别的场景以后。重逢。依旧是在这个曾经是离别的车站。却是为了永不分离。
暂时离开外面的世相百态。又走进里面的扰攘喧嚣。然后是等待。等待喜悦的泪水涌上眼眶。等待华丽的重逢。告别孤独。像是曾经的依依不舍与惜别。那依旧是恍然在眼前的时光。仿佛就在那么彼此有所留恋的一霎时凝固。停滞了一般。是否你也曾想到那个圈住你我的月台?是否你也曾想到那个离别的车站?而梦。就在那么的转瞬之间便长起了一双隐形的翅膀。飞过高山。大海。崇山峻岭。飞跃过河流湖泊。再穿越过生死的忘川。穿梭于天地万物之上的穹顶。让你我只能是瞪大了双睛。却是无论如何也难以在赚取在手中。变成真实的存在。变成事实的本质。
同时我也在想。这究竟是怎么了。这究竟是哪里出了纰漏。使你我原本相互爱着的两颗心化作天各一方的囚鸟?想当然的。你我早就已深深的困在其间。只是那里隐隐的。无形的却阻隔着那么一道看不见。摸不着。又确实无误的存在着的物质结构。于是。我一下子蒙了。搞不懂了。纵然我用尽了我自认较为睿智的头脑。也是枉然无措。无可奈何!
于是。我开始变得焦虑不安。惶惑迷茫起来。而情是怎样?爱会如何?始终是一道摆在面前。使人难猜难懂又难解的选择题。
回首昨天。与你相拥。相泣而别。那时的心是万分苦楚的。后悔都来不及的那种;而又是在同一个车站。同一个地点。也一样会有莫名其妙的泪水挂在眼角。滑落脸庞。却是因为喜悦。因为重拾旧事。因为再看今朝。因为你我即刻的相会。
然而所以这一切。又怎能是一句话。两句话便可以说得清楚。道得明白的;又怎能是单凭一句对不起。我爱你就会作以了结的。就会当作一切都不存在吗?可是如果。错终究是错。已难以再挽回什么了。但愿好好的珍惜拥有。珍惜现在。也就是我对于过往。对于未来。对于你我最为真诚。最为实际的承诺了。至少我是这么想的。而且绝对不止是一次。绝对不止是简简单单的两句话便会就此了断的。而是说需要用心。用情。用爱来为此付出行动。并为此承担起应付的责任及义务。才是主要的关键所在。
你在电话那头对我说。你一直是爱我的。一直是始终把我装在心里的……不用再说了。这我都承认。都明白。我又何尝不是这样。可是接下来你又说。在那段时间里。看你简直是太过于使人痛心疾首了。唯一的感觉只剩下了伤!伤!伤!依然是你当初说过的。离开只是为了彼此都能够好好的冷静下来。然后是再把旧日的。那早已被遗弃在无人角落里的温暖。温情一点一滴的找回来。重新的获取爱的崇高与尊严。与其整日里沉闷的守在一起。倒不如暂时分开的好。暂时让一颗已显出裂痕。将要破碎的心在时间的流程里慢慢的愈合。慢慢的更加的贴近于彼此。最终相依相偎。永不分离。
眼望着时钟一分一秒的过去。我的心却骤然之间变得平静了许多。不再像是昨夜的翻来覆去。难以入眠的状态。激动。焦虑。等待。企盼着天快些的亮起来。好让我的思念能够暂时停歇。好让我的眷恋能够有一处释放的空间。全是为你。为情。为爱。为了你我的这次重逢。只为了这一次。不希望再有第二次。
火车终于要准时无误的进站了。在我的耳畔已然听到了远来列车滑过铁轨阵阵纠结着心的声响。我想我终于要见到你了。在这个曾经是离别的车站。在这个也会是再一次见面的车站。就在此时此刻。迫在眉睫的时候。你的心是否也和我一样的不肯安静?
聚散两依依
浅浅的斜阳静静地照着这一条幽静的林荫路。我满怀着深深的思念悄无声息地漫步在林荫路上。路两旁的梧桐树默默无语地伫立着。仿佛在聆听我心里的忧伤。
看着熟悉的林荫路。抚摸着熟悉的梧桐树。亲爱的你。还好吗?你可知道。在你我离别的日子里。我对你是如何如何的思念不止。多么渴望我们再能牵手在这长长地林荫路上。释放心谷里悠扬的歌。
时光如水无声无息的流着。带走多少快乐或忧伤的日子。带走多少琐琐碎碎的往事。唯有与你相伴着林荫路上的快乐永远带不走。永远镌刻我心清晰如昨。
忘不了身披柔软的斜阳。牵着你温润的手悠闲地漫步斑斑驳驳的绿荫里;忘不了倚树而坐背靠着背。柔情无限地聊着岁月的过往;忘不了你乌黑柔滑的丝丝长发。垂落我肩头弥散出醉心的清香;忘不了你的明眸皓齿。对我绽放花一样妩媚的笑容。
有缘就能相遇。相遇就是有缘。滚滚红尘。万万千千的人群之中与你邂逅。是我今生今世最最美丽的缘。我自然珍惜再珍惜。
然而再美丽的梦也会醒。再灿烂的花也会凋零。何况你有你的世界我有我的生活。我们只不过是有缘相遇的匆匆过客。匆匆的相遇。匆匆的相爱。而后便匆匆的离去。一别便是数年。纵然心头有千万个不舍。纵然心里不想说再见。可是到了该离别的时刻依旧要说再见。
夕阳无声无息地沉落大地的尽头。暮色悄无声息地笼罩四野。我静无声息地依靠着梧桐树。遥望着朦朦胧胧的林荫路。遥望着暮色。
聚散两依依。聚也不容易。散也不容易。聚也依依。散也依依。魂也依依。梦也依依。今宵离别后。还请长相忆。心有千千结。个个为伊系。聚散两依依。聚散两依依!
我深爱的清丽。请学会坚强吧
还记得吗?我们本来都已经说好了。将来的路我们一起走。无论有多艰辛。多坎坷。你给了我肯定的目光。我的心里不知有多么的欢喜。我高兴地将你抱了起来。不停地旋转着。你趴我的怀里格格地笑着。好久没有听到你这般开心地笑了。我还对你说：今后你假如下班累了。我就背着你上楼下楼。好吗?可天堂和地狱原来真的是一瞬间的事情。第二天的晚上。我接到你的电话。你用一种无奈的口气对我讲：我们以后不要见面了。清丽。你是怎么了?那一刹那。我哽咽着。泪水在眼眶里打转。心被深深地刺痛。脑子里一片空白。我那晚第一次狠狠地骂了你：你怎么能如此不尊重自己的感情。你可以不在乎我。但你不能不在乎生你养你的父母。他们含辛茹苦地将你养大。就希望看到你这样的结局。记得有一次。你妈妈对我说：我这个女儿不知有多孝顺。什么时候都想着父母。总怕父母担心。可惜啊。遇到一场不幸的婚姻。我安慰老人家说：放心吧。好人有好报的。你知道。那时我是怎么想的吗?我对自己说：我一定要好好爱你。用我的整个生命。我一定要让你幸福。
可你现在说出这样违心的话。你怎么不让我心寒。你这样叫孝顺吗?难道你隐瞒着事情真相。就是对父母最好的报答?你的亲人希望看到你幸福到老。而你却用这种方式来回报他们。你忍心吗?我知道。你是你家中唯一的支柱。你的父母全指望着你。正因为这样。你才更不能这样自私。在父母与自己之间。你的天平是倾向那一边。你心里应该比我清楚。只有你过的幸福了。只有你真正好了。这才是对你父母最大的报答。但是你幸福吗?人生真的很短。我们已经失去太多。我们不能在虚耗自己的青春了。我们真的无路可走了吗?难道我们注定只能是擦肩而过。只能成为彼此生命中一个匆匆的过客?我真不知道为什么我们会是现在这样的局面。我的心你是懂的。而我也是最了解你的人。我们相互信任着。我们也一直都惦念这彼此。难道你有什么苦衷?让你说出如此绝情的话语吗?你知道当你说出那些话的时候。我的心里是多么的难受。你说你的心里和我一样难过。我问你心里是否有我?你说有。既然有。为什么就不能勇敢地去爱。为什么就不能果断地抉择呢?难道这就是你想得到的结局吗?
我说过。我无悔我的选择。纵是万丈深渊。满路荆棘。我也要勇往直前。生活本身就是坎坷的。也许你还未曾真正了解我。我所能承受的远远不止这些。世上众多美丽女子。我唯独钟爱你一人。可你却不愿给我花前月下的呢喃。不愿一起共度日月同辉的永恒。我爱你。我以自己独特的方式爱着你。爱恋之情无从表达。铺三尺素笺。在字语行间诉说对你深深的思念。绵绵的牵挂。爱你之帆刚刚扬起。爱海之路永无尽头。也不会回头。海可以枯。石可以烂。但是我这份爱不会变。这不是誓言。我不会为爱而发誓。我的爱。经得起时间的考验。这个时间。要你给予。谁不是将幸福作为一种赌博。你没有时间再去考虑。你无法从表象中辨别真假。你只能赌。赌你的一生。赌你的幸福。赌你的心。赌我的心。赌的是感觉。赌的是信任。赌的是相互的坦诚。还有我对感情的忠诚。无论我用再美的语言。那也许是假象。也会变的。只要我善于伪装。可你要相信自己啊!给自己一份生命的感觉吧。那就是信任!
又是一个无眠的夜。我如何也无法入睡。我做着一个一个美丽而苍白的梦。我已记不清梦中那若隐如现的片段。但只知梦中有你的熟悉的身影。你仍是一身素装。迈轻盈步履。翩然而至。空气里凝固的全是你的气息。我紧闭双眼。不想醒来。想在梦里定格这永恒的画面。沉睡入梦却是我最欢喜的。现实中无时无刻我们面临着别离。我常问。是梦吗?分明离我很近。不是梦吧。我却遥不可及。我的心中有着千般的不舍。万般的心语。但只能用微微浅浅的笑意。忍痛将美丽的梦撕碎。我要离去吗?真的要离去吗?莫名的忧伤。无言的孤寂。像一把冰刀残忍地插入我的胸膛。心在流血。我无法举手道别。可你给予的残酷的现实让我艰难举手。你说。挥手就能挥走了心中的爱恋吗?就能挥走了心中的牵挂吗?我的泪水在眼角聚集。强忍将它咽下。不让泪水流下来。无论你走了多远。我依然在空气中感觉到你的笑容。依然可以听见你清晰的声音。依然可以闻到你馨香扑鼻的温柔。我无悔了。因为我以一种无悔的姿势勇敢地爱你。我无怨了。因为我以无怨的心为你抒写了一场爱的传奇!
记得吗?我曾对你说：“我爱你”你当时讲。不要说。为何不让我说。爱一个人坦坦荡荡。没有什么好难为情的。爱一个人明明白白。没有什么可以令我退缩。难道你不希望得到真爱吗?你不能剥夺我爱你的权力。我的爱就像一个个跳动的音符。永远为你谱写生命的篇章。我的爱就像一眼眼清澈的甘泉。为你沐浴干枯的心田。我想对你说：我们的每天就像一张珍贵的纸。要我们以最美的姿势书写她。人生每天都是直播。我们无法回头。我不想我们今后生活在懊悔中。人的生命是有限的。人的一生充满了甜酸苦辣。人生要是能再重新来过。那该有多好。如果能有一个草稿。能重新再誊写一次。那该有多好啊!可惜。生命是不能轮回的!
清丽。我知道你遇到了挫折。请不要自怨自艾。你要用平和的眼光看待它。冷静的解决它。要做一个坚强而又骨气的女人。困苦和磨难能铸就一个人坚强的意志。这样才会得到别人尊敬与钦佩。而只有一个有骨气的女人才有资格到别人的帮助。才能让人瞧得起!欲火的凤凰才是金凤凰。这是一句从古至今流传的谚语。是的。再坚强的女人背后总带着别人看不到的泪水和痛楚。这些。我都懂。而男人天生就要保护自己爱的女人。当她遇到厄运时。要用自己的臂膀为她撑起一片蔚蓝的天空。使她不再迷惘。不再徘徊。我说过。我愿做你一生最大的依靠。为你抵挡寒风暴雨。冰雪风霜。我愿意为你撑起一片属于你的蓝天。其实。人生就是一场艰辛的旅途。沿途的辛酸苦辣都必须由自己去体味。得与失也必须由自己去承担。你说。坚强并快乐的生活。和懦弱并痛苦的生活。你会选择哪一种?同样的人生为什么不让它变得精彩?与其自我消沉。不如积极的去面对人生。去享受幸福。用快乐人生来报答自己的亲人。让自己变成生活的强者。去驾驭生活。否则你就只能做生活的奴隶!
我们口里天天诉说着坚强。而坚强是什么?坚强是一种品质。像钻石一般的坚硬。才经得起困难的打磨;像流水一样的柔软。才能抵挡世俗的浸淫。坚强。是人生路上的精神支柱;是跨越坎坷的信念;一个人。如果不坚强。那她的心灵就永远是一片黑暗沉寂的世界。不放弃自己是真正的坚强。承认自己的缺点也是难能的坚强。正直是坚强。善良是坚强。怜悯是坚强。自尊是坚强。自爱是坚强。宽恕是坚强。包容也是坚强。坚强的人。首先要学会爱惜自己。但舍已。又是最大的坚强。坚强。是一曲催人奋进的乐章。会指引着我们在人生的道路上。勇敢地越过种种磕磕碰碰。努力去向着幸福冲刺。坚强可以让一个女人变成一株迎风傲雪的青松。接受阳光雨露的润泽。忍受风雨雷电的轰击。稳稳地矗立在大山之巅。看云卷云舒。苦。但笑容依然灿烂。
我深爱的清丽。请学会坚强吧。做一个对生活充满自信的人。忘记过去把握现在。人生虽苦。但依旧要坚强地走下去。卑微的小草。正因为它学会了坚强。最后成为了原野;摇摇欲坠的小树。正因为懂得坚强。于是变成了森林;渺小的水滴。学会了坚强。就汇成了激荡的河流。一切的一切。原来都是坚强给于的!面对人生。让我们用微笑把自信与坚强融为一体。相信无论多重的伤也会慢慢被遗忘;坚强的面对人生。让我们用微笑击碎笼罩心头的失意泡沫。相信太阳的光芒永远绚烂美丽。相信风雨过后总会见彩虹!
丽。你不要做弱者。要做就做一支风雨中的铿锵玫瑰吧!因为。生活。需要追求;梦想。需要坚持;生命。需要珍惜!
我曾用心的爱过你
与你的相识纯属偶然。
当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时。我还十分的不情愿。因为我没有恋爱的心理准备。或许是同学言语中对你的赞许打动了我。我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你。你走出来的时候。我并没有先看到你。你和我的同学相伴而出。看到了同学。我才确认了她身边的就是你。
在一家整洁的餐厅里。与你相对而坐。看着温雅的你。我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩。对于生命中的爱情。我习惯把它封藏在心灵的深处。因为不值得去爱不如不爱。何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情。我需要的是真实坦诚的感情。那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下。说真的。我自信能够看透你。看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了。需要有一个可以相伴的男人。从你那略带沧桑的面容中。我可以看的出来。对我来说。你有一种别样的美丽。我不需要一个花瓶似的女孩。也不需要没有个性的女孩。而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半。我对自己说。这或许就是珍爱。听着你说话。我给了你宽容的笑容鼓励着你。
说真的。第一次的见面。你给我了极美好的印象。这印象怂恿了我。也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上。你回了电话。说你正在上课。说上课纪律极严。不许回电话。说我打的正好。恰好是课间休息时间。你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话。你问我对你的印象。还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体验。我欣赏你独立的个性。喜欢你如荷般的俊秀.
你说你是一个不会轻易相信别人的女孩。更不会轻易的信任一个人。而把自己一生交给他。你说你需要认真的了解。我知道。因为彼此是独立的个体。一下子面对新的生活方式。面对一个可能是伴侣的人。我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩。你有充实的工作。出色的工作有了回报。你的收入甚至是我的两倍还要多。但我不在乎这些。我从没有从金钱上衡量过一个人。所以你吸引我的除了你的优秀外。没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情。面对真的爱。我不能有所保留的去爱。尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你。让你感觉到我心中的情感：独立。真诚。纯净。接下来的发展让我很快乐。因为你在我的面前的纯洁。因为你让我看到了你的无助和孤独。你是相信我的。我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了。你对我没有设防。让我得以自由的接近你。了解你。你总说自己是个没意思的人。除了工作。是没有别的可以寄托。你一次次问我为什么要喜欢你。这还需要理由吗?我不说理由。不代表我的爱是虚伪。不代表我是茫无目地的在爱。你所具有的素质。才是我喜欢你的根本所在。你是一个优秀的女孩。我也是一个优秀的男孩。而且善解人意。我们在一起很般配。不是吗?你笑了。说我太自信。
可是有时候你很忧郁。静静的不说话。你在想什么?你说在想自己的将来。在想自己将来需要什么。你说你需要的是相濡以沫的爱情。为了它。你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点。你应该有自己的空间。有自己的事业。因为事业是事业。爱情是爱情。只要能保持平衡---我相信你能够做到。何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你。你都说累。为工作所累。你说你的梦想是开一家小书店。因为你爱读书。喜欢从书中得到充实。我能够看的出来。记得第一次去你的小屋。看到你那么多的藏书。我十分意外。我也爱读书。尤其是有深度的书。但我的书不多。我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看。比如什么什么“速成”。什么什么“之路”。读书的目的在很大程度上是为了工作的需要。其他的买来。也没有细看。因为没有时间。在我看来。从你对书的观点而言。你生活在一片矛盾之中。你在寻找方向。所以认识了我。对吗?
我们之间的隔阂就源于书。源于彼此对书的理解。由此也产生了更多的不和谐。就目前来说。我还算不上是成功的男孩。因为我还没有可以称道的事业。但我并没有因此失去对自己的信心。我清楚自己为什么会是现在的样子。在我的单位。在我所属的没有生机的单位。能有像我这样保持洁身自好的人不多。我清楚自己需要什么。明白自己应该怎么做。为什么我难以成功。因为我缺少机会。我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了。社会总在发展。这里没有机会。我一样会在其他的地方找到施展的机会。我从没有怀疑过自己的能力。但我更需要证明自己的能力。你却说。说我就在这个单位发展吧。你说过你需要找一个收入稳定的人。你又说帮我调换工作。这我很反对。要别人帮忙。不是我的本性。我也不喜欢。即使得到了。也只会让我感到失败。而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了。但你的理由根本说服不了我。说真的。那一刻的你有些不了理喻。可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你。我理解你。但更多的是希望你能看到自己的不足。然后去弥补。固执的你却听不进去说的话。顽固的坚持着偏激的立场。
对于爱的理解。对于爱的表达。我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱。我依然明白什么是真正的爱。喜欢就是喜欢。为什么要压抑自己呢?何况我对你的喜欢有尊重的基础。我不想玩弄感情。不论自己的还是你的。爱需要相聚。爱需要理解。爱需要象接受优点一样接受对方的缺点。既然有条件在一起。为什么强求分开而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻着衡量一个人。谁也经不住这种爱的折磨。你就是这样。你突然说我没有目标。没有思想。没有意义的生活着。你怎么这样打击我呢。难道非得说出来才能证明自己。我不会这么无聊的。不会无聊到纸上谈兵的地步。我宁愿去做。而不是无意义的空谈。你需要什么。你难道会需要这些。你也太不长进了。这就是你的缺点。你的不足。我知道人无完人。所以我理解你。我喜欢你身上的优点。所以也接受了你的缺点。我能用成熟的心态对待你。然而。你不能。
我是喜欢你的。这不用太多的表达。我的眼神已经向你表白了。你看不到我目光中的爱意吗?你一定看到了。你是害怕接受。还是害怕这只是一个陷阱。所以用自己的方式抗拒?我们还是分开了。也许连普通的朋友都难做了。我不能说是你的错。可我有错吗。有。可不全是。我痛苦了。但不至于无法生活。对于与你短暂的相恋。我无怨无悔。只是没有足够的缘分。我只能这么说了。
但我能够说。我爱过你。我曾用心的爱过你。对我来说。这是对自己最好的交代。
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