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我回过头去看自己成长的道路。一天一天地观望。我站在路边上。双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过。偶尔有人停下来对我微笑。灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖。看到他们。我会想起不离不弃。
暗夜星光
作者：yymangocc
前记： 一生追逐自己的满足。旁边的声念却在说：
放下执念。
如果放下。是不是又不思进取。
反正左左右右都是你在说。
暗夜里的星光
分别十年。恍若隔昔。
不知竟是这样的结局。
我初遇见你是在我转班后。那时候我正伤。你正年少。
班主任说： 夕城。给全班同学介绍下你自己。
我在简短的介绍后。给全班深浅地鞠了一躬。表示需要多多关照。
当时却没有看到你。你不扎眼。
后来九月的开学拉开日复一日的上学。放学。吃饭。睡觉的简单日子。
平淡无奇。
不知道和你说的第一句话是什么。估计就是你来借橡皮什么的。因为后来
你偷了我不少笔和橡皮。你只是说。当时看你桌上有。顺手拿了。后来忘了还。
可是。你也再也没还。
我道是我文具品味高。你不拿我的。拿谁的?
和你关系不错的同桌女生对我说：李磊。脾气有点怪。 啊?为什么?
我借你随身听。听了一节政治课。周蕙的《替身》。你没追要。
同桌说要是别人早就发飙了。
我当是礼貌。
我当时正伤。无暇顾及其它。
一日一日。只忙着添我的伤口。试图摆脱命运的厄运。
我只是想咸鱼翻身。
不料。竟忘记和你开始。
你跳远。我却去看他跑接力。
你跳远碰伤额角。我却开你和简燕的玩笑。
你当红娘。促成一对。
我当你是高考无志。颓废走神。
你借我梁咏琪的专辑。我听一遍又一遍。你一次又一次催还。
一年后。我卖了新的一盒。还了你。本因磁带被我听烂。那
几首歌却历历在目。
其实写这么多。不是缅怀什么。
是我觉得欠了你。对不起。哥哥。
我是家里的独身女。第一次知道哥哥。是小学时和堂姐去吃麻辣烫。旁桌的哥哥。很
伤心地听父亲告诉他： 父已经和母离婚。
哥哥哭得太伤心。身旁的男人告诉他：从今天起。你就是男子汉了!
我一直记得。因为哥哥的样子从那时就没有变过。
直到。我们有两年在一间教室度过。我只是觉得你可以再胖些。谁叫妹妹是个胖子呢?
大学。我们在学校遇见。开始了。
每夜。你在出租屋门口给我唱歌。我开始嫉妒周蕙的声线。你的和她的太贴合。
听过《不老的月亮》。哥哥你的痛怎么可能比我少?
我们像情侣也像兄妹。互相依赖。互相信任。
我喜欢的。你都喜欢。
你喜欢的。我都不讨厌。
在我们惊讶于我们这么契合的时候。重磅消息来了。只有惊没有喜。
你的母亲染了重病。告诉你。你是家里的养子。和他们没有血缘。她只是记得。当时在医院收养你时。知道你还有一个双胞胎妹妹。
后来。我把李磊带回家时。父亲把李磊看了又看。重重一叹气：
你们不能在一起!
我就是他的双胞胎妹妹。命运对我们的讽刺。直接到了嘲弄的地步。
十七岁那年我想摆脱厄运。却掉进另一个人生的黑洞。还拽上了我挚爱的哥哥。
也许常人不会理解龙凤胎之间的感情。特别还是有了爱情。
那是世俗不可容忍的逾越。
是真爱。却是最痛的真爱。
我们出生。亲身父母弃我们而去。幸得两双父母抚育成长。衣食无忧。
我们亲近。是天意注定。
我们相爱。却是不可能幸福。
我们十年没有联系。杳无音讯。只能用这种方法释放自己对命运的忿恨。
我们没有不甘。不见。是对人生的最好的安排。
如今。我未嫁。不知哥哥有没有娶?
可是。一切安好。得知感恩。与你相随。应了英文那句：
Fine。 thank you!And you ?
哥哥。我想你。
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星光下
作者：书村野丐
坐在电脑前听哲学课件。突然间一阵困意袭来。顺手从床上拉了个枕头上。趴在桌子上就睡着了。我是听着哲学睡着的。哲学是我的追求和精神支柱。但有的时候却可以成为催眠曲和摇篮曲。
当我醒来的时候。太阳已经下班了。太阳啊。总是那么兢兢业业。办事总是那么温柔体贴。下班前。它为我烧好洗澡用的热水放着。它轻轻地带上门。不发出任何一点声音。静悄悄的下班。不打扰我哲学之后的好觉。
滚烫的洗澡水里残留着太阳的余温。冲在身上感觉无比的舒服。我喜欢洗澡。要么热水、要么冷水。温水是不喜欢的。无论是热水还是冷水都能刺激我的神经。让我确确实实的感受到我的躯体。感受到我还活着。感受到我的生命。我喜欢这种让自己觉得自己真实的刺激。
洗完澡后。浑身轻松。我也彻底的从昏睡中醒来。彻底的清醒了。也不知道什么缘由。内心里突然间燃烧起出去走走的冲动。有的时候我们也许不需要问为什么。只需跟着直觉走。太过执着、一定要弄清所有会让人很累、很累。
太阳下班了。夜接管一切。在我的漫天脚步中暮色缓缓拉开。开始搭建他们的舞台。睡足了。肚子似乎还饿着。人总是永不知足。需求不断。真的有点不想做饭。那就不做吧。反正就我一个人。什么都无所谓。完全可以任性自为。
系好鞋带就出发了。没有目的地。只想出去走走。我跟着我的脚走。将灵魂暂时的交给肢体支配。街巷里来来往往的人群熙熙攘攘。一天的业务结束了。有的带着欢笑。有的写满悲伤。无论如何劳累了一整天之后每个人都要回到自己的窝里去休息、整顿。
得失成败。云淡风轻。此刻我无心理会。跟着自己的脚。让它带领我去它想去的地方。穿过人群。走过小巷。它走进了一家“贵州水城羊肉米线”店。看来是真的饿了。饿的不是脚。是肚子。当我做下来的时候。发现那个肚子并不饿。是脚把它出卖了。
既来之则安之。不饿也得吃。回想起那香碰碰的羊肉米线是有些久远了。大概有两个多月没吃了。想到此处就叫了一个大碗。加肉片。其实我也怀疑自己是否能吃下一大碗。但是心情如此之好。就不顾虑那么多了。人生得意须尽欢。要且时行乐。
不知从什么时候开始。我发现离了故乡饵丝就没味道了。于是转吃米线。有些米线啊还真够味。无论是吃米线还是饵丝。我总喜欢加醋和放花椒。从不违言我喜欢吃醋。酸酸麻麻。感觉很过瘾、很真实、很贴切。口味如斯。人生如斯。喜欢真实。
用尽全身力气。耗了半个小时。终于把米线吃完了。我宁愿撑死自己。也不愿意浪费粮食。节约不应该是一句空话或标语。而是每个人从每一天、每件事做起。节约不等于贫穷、更不等于丢人。而是一个人的素养和品质。
付了钱。走出小店。皓月当空。兴致未减。还想多转转。酸味是没了。嘴中还有麻麻的感觉。不知为什么。每逢此刻总是很享受。今晚的月亮太圆、太亮。以至于我有些不喜欢。但似乎有说不出不喜欢的理由。大概是它太耀眼了吧。
月亮圆应该是好事。可是今晚我好像和它有点别扭。它太出风头、太抢眼了。因为我更渴望这是一次和星星的约会。当然我无权干涉月亮的存在及其圆缺。它想怎么着就怎么着。虽然不喜欢但我尊重它的存在。
月亮是很亮。可星星很少。可能是因为时间还早的缘故吧。我这样告诉自己。我会一直走。一直等到大量的星星出现。如果把这比作一场丰盛的晚宴。那么月亮无疑就是主菜了。可是我的旨趣不在它上。到是开胃菜、甜点、汤成了我的所爱。
我一直慢慢的走、慢慢的走。等待着星星孩子们的出现。可实质上。我总是走得很快。很难慢下来。匆匆的走在我的理想道路上。匆匆的追逐着我的梦。匆匆的走在城里。匆匆的穿过人生。我无法溯源。不知从什么时候起。我变得匆匆了。
脚步有些急躁。有些仓促。有些慌乱。甚至有些难以控制、不听使唤。于是有时候我只能跟着我的脚步。脚步太快了。灵魂偶尔就会跟不上。于是有时混困惑。有时会迷茫。脚步太快的时候真的应该调整步伐。乃至彻底的停下来。歇息一下。让速度保持和灵魂一致。
这个时候。我彻底的放弃一切成败不去想。在星光下放牧灵魂。让它自由自在。踩着月光。披一身的星辉。感觉整个尘世离我很远、很远。听不到嘈杂喧嚣。看不到灯红酒绿。整个宇宙就剩下我一个人。我就站在宇宙的中央。
星星是出来了。可是总是那么少。少到可以数得清。城市里的天空星星总是很少。尽管晴朗得如今晚也没有例外。是不是人多了星星就少了?还是星星害羞。看到人多就躲藏了起来?无所谓多少的。只要有。哪怕只有一颗也行。
突然想起。我很久没有看到星星了。不是因为天气。也不是因为城市里的天空。星星宝贝们一直住在那里、呆在那里。从来就未曾远去。也从未曾离开。而是因为我已经默默地低着头走了很久、很久……不时地抬抬头。看看天空。星光灿烂依旧。变的是我不是它们。
我没有郑智化那么势利。不希望星星能为我点灯。更不奢望它们能照亮我的前程。只想像吴奇隆那样把星星当朋友。陪着星星作伴。朋友不是用来利用的。只是彼此需要的时候陪伴一下。一个拥抱、一次握手。几句鼓励、几句安慰。
要是我的自行车没坏还可以骑。真想在星空下奔驰个二三十公里。然后踏着星辉。星光灿烂中醉意阑珊的归来。自行车坏了是我的错。这半年以来不理不看、不闻不问。把它丢在一旁。任其自生自灭。成了一堆废铁。
春寒犹存。我穿得单薄。有些寒颤。但是在星光下。只要心是暖的。又何必计较呢?
夏夜星光
作者：雁归
乡村夏日的夜晚。晚风微微的飘过。伴着幽幽的暮色。夜已深。天空中星光闪烁。衬托着这盛夏的夜晚格外的沉寂。
夏夜星光。微微淡淡的从苍宖洒向大地。或在树林外。或在河溪旁。或在田垅边。或在青砖灰瓦间。仿佛又看见了儿时的嬉戏。
乡村的夜。浅浅的记忆。任由思绪绵绵。任由天高云淡。唤起满满的诗意。
夏夜星光。柔和的洒向大地。穿过夜色。驱散着乡村那夏夜的黑。为归途中的人儿引航。
夏夜星光。盛满装于心间相伴成长。于深黑夜间。于迷盲途中。于坎坷处。于茫然之时。都曾指引着方向。照亮人生前行的征程。
夏夜星光。人在旅途的一点光亮。
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黑夜·星光
作者：新月微风
我有时总在想。我和黑夜注定是结下了不解的缘。要不然为什么总是会在夜深人静的时候。遥望那深邃的夜空?还有数那闪烁的繁星?或许。只有这时的星星能够懂得我的心愿吧。
我喜欢黑夜的到来。因为它的到来会让我裹进它的怀抱。会让我远离这一天来的喧嚣和疲惫。可以让我的耳边得到难得的清寂。开可以让我尽情的去欣赏、去聆听它。投身入深夜之中。全身心得到放松。就像是刚冲完一个温水浴一般的惬意。
有时。黑夜的到来会悄悄的改变着一些东西。就如让我静静地喜欢上它一样。有时。即使黑夜的到来。仍然不会改变某些东西。就如一个城市的繁华。黑夜并没有将那灯红柳绿的喧哗隐藏。可见黑夜也是有两面性的。
之所以有时城市的繁华不会被黑夜掩盖。是因为城市有它的特性。到了夜晚。繁华的都市就被分成了两部分。下面依然是喧闹、熙熙攘攘的都市生活。而上面则是寂寥的夜空了。或许在下面的人们根本不会注意到黑夜的到来。因为都市里的强光灯早已经把夜晚变成了白天。也许只有时钟的指针才能让人们分清夜晚和白天吧。才能依稀的感受得到时间是在流逝的吧。并且都市里闪烁的霓虹灯和夜空上的星光也早已经被人们混淆了。分不清了它们的界限。
就因为这样。或许很少有人再去感受这寂寥的夜空了。都市的繁华早已经将人们从自己的那间精神小屋唤了出去。无人愿意再去感受孤独了吧。然而。我却感觉我是一个例外。依然喜欢感受那种百无聊赖的感觉。依然喜欢感受一种心灵的孤独。依然喜欢让黑夜为我这一天的心情涂上不同的颜色。灰色的伤心、蓝色的忧郁、粉红的开心………然而即便这样。在这黑夜之中。还是喜欢去寻找星星的身影。喜欢将自己的心事挂在上面。任由星光将它照的透亮。也许这样可以让心事变得更加的刻骨吧!
夜深人静的时候。思绪也是不安分的。总喜欢随着夜风飞舞。有时也像看过的电影镜头那样。一幕一幕的又从脑海中闪过。也总是在这个时候。才敢让想家的情绪在心头萦绕许久。想起家中的那棵年龄将近半百的枣树。想起曾和哥哥在下面打枣的情形。想起树下曾经承载过我的童年的石磙。想起家门前的那条水沟。还有每次临行前父母的叮咛。每当闭上眼想起这些。就如回到家里一样。有种亲切的感觉。
如今住在用钢筋水泥筑造的房子里。躺在钢筋铁架焊就的床上。却依然怀念家中的那间属于自己的小屋和那张木制的床。就是那屋和那床曾伴随我走过了十几年的岁月。也许今后不管我将走向何处。那段年少岁月里的酸甜苦辣。将伴随我走到永远!
夜深的时候。我也会站在阳台上或是仰望那些星光。或是去看看那消失在暗夜里的身影。看看远处身影依旧模糊地那座山。看看楼后面不远的田地。顺便再嗅一下庄家丰收前香甜的气息。记得好像有一片田地里种的是玉米。我看了好久。因为我好想念家里的玉米。所以总是忍不住的多看一会。在夜风的吹拂下。阵阵香甜的气息扑面而来。吸入鼻中。又想起母亲有时贴的玉米饼子的味道。
已经是深秋了。也不知道爸妈在家忙的怎么样了。还有母亲的腿疼最近是否好点了。记得去年这个时候。奶奶还离我们而去了。她老人家在那里过的还好吗。在这漆黑的夜色中。想到了这里。心中又多出了一种酸楚的心情。但是我却不知道该用哪种颜色去描绘它了…….还能听见远方仍然有喧哗的声音。隐隐约约好像还在放着水木年华的《在他乡》——那年你踏上暮色他乡。你以为那里有你理想。你看着周围陌生目光。清晨醒来却没人在身旁…….我多想回到家乡。再回到她的身旁。让她的温柔善良。来抚慰我的心伤….
不知站了多久。感觉有点凉了。起身回屋时。才发现脸上早已经有了两道泪痕。眼角的泪水虽已不再坠落。却映出了天边的繁星的影子……
不敢擦干眼角的泪水。因为我怕那簇星光从我的眼中消失。我已经把我的祝福。挂在了那些星星上。我希望它能够把我的祝福带给那些深爱我和我爱的人。
因为——我知道希望是存在的。所以。亲爱的人们——晚安!
星光
作者：文夕
这是一个秋天的夜晚。天空泛着微光。遥想童年的记忆。我们一同歌唱。一同欢笑。星星泛着微微的光芒。在星夜下的我们。好像一对情侣彼此注视对方。遗忘了时间。留下这片刻的宁静。细数天上的繁星。不知什么时候。我们像孩子一样贪婪吸取星光。彼此遥望。漫步星空。寻找那永恒的一瞬。把那美好一瞬刻在心房。透过星星微微的光芒。温暖滋热了我的心房。寻找幸福的方向。那曾经的记忆被深深地留在我的脑海。那天真善良的我们是否还会寻找那永恒的星光。也是否还会记得那遥远的一瞬。星光。星光。那永不灭的光。依然闪烁在我的心房。
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