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岁月流逝。容颜苍老。永恒的誓言在时间的湍流中雕琢。无论下多久的雨。最后都会有彩虹。无论你多么悲伤。要相信幸福在前方等候。
最后。我们都哭了
作者：月光闪闪
又是一年毕业季。大学校园生活给了我们太多忘不了放不下的回忆和纪念。
毕业了。我们能够带走的其实并不多。那么。就请你把这段岁月里有关于青春的珍贵记忆仔细打包。安静放置。带到以后每一个你要去的远方。
毕业了。就请你背起早已收拾好的行囊。最后一次看向这座美丽熟悉的校园。这座热情喧闹的城市。然后不要回头。踏入另一段旅行。
再过不久。你也许就会发现。身边那些忙碌的同学以后可能真的就再也见不到了。你不能再打一个电话就看到他们温暖的笑。你不能再和他们一路畅聊到图书馆然后各自学习。你不能在餐厅吃一顿简单可口的饭菜。你不能在教室里和他们谈笑风生。
再过不久。你也许就会发现。今年的这个燥热的夏天。过去了就再也不会回来了。你不会再嫌弃宿舍有点拥挤。不会再叹息食堂没有风扇。不会再抱怨教学楼离宿舍很远。
再过不久。你也许就会发现。当你高高兴兴的领到毕业证的那天就是结束学生生涯的另一段开始。你感叹终于毕业了。其实你离开的也许是天堂。
再过不久。你也许就会发现。那熟悉的宿舍门。那门里熟悉的他们。不会再回去和你一起嬉笑打闹了。你们在那间房子里有太多美丽的回忆。即使一个无聊的话题都可以欢声笑语。某人的经典语录。某人的特殊动作。某人的搞笑片段。你看。不知不觉中。我们竟是这样熟悉。那些只属于每一个宿舍的暗语。希望你们都还没有忘记。
再过不久。你也许就会发现。其实这个让你又爱又恨的地方真的很让人怀念。你也许曾经讨厌过这里厌恶过这里甚至说骂过这里。但是离开这里。离开那群可爱的他们。你是否发展你或许早就习惯了这里喜欢上了这里。
再过不久。你也许就会发现。再也不会有人骂着你笨你也会开怀大笑。有人说你傻你也心甘情愿接受。那些思念的人。有可能就再也见不到了。
再过不久。你也许就会发现。那个愿意在宿舍楼下等待你的阳光少年。也许是这个世界上最能温暖你的人。
其实。你有没有觉得。这一分别。这些年的欢声笑语都过去了。这一分别。以后我们终究散落在天南海北了。
在毕业前夕。其实我们好像都没有感觉到别离的那种伤感。甚至觉得这仅仅就是我们的一次放假。假期结束。我们还会回来。我们还能看见。我以为自始至终我们都不会哭。我们都能够用笑面对分离。可是当宿舍的人一个个提着行李离开。当我们最后一次拥抱在一起。当我们发现宿舍真的空了的时候。我们还是哭了。
也许我们以后还是可以经常聊天。经常视频。经常电话联系。可是伸手却再也触摸不到你们。不能再挤在一起看个电影然后七嘴八舌的讨论。每天早上睁开眼睛看不到你们还在呼呼睡着。甚至夜里做噩梦的时候被吓醒却听不到你们平稳的呼吸声。这些都让我觉得是很没有安全感的事。只不过。以后。我们都要去适应这种生活了。
一直听着《时间煮雨》这首歌离开。我们说好不分离。要一直一直在一起。就算与时间为敌。就算与全世界背离。一直一直在一起。于我们而言。那是件太过于奢侈的事情。我们还是要努力说服自己相信。离别的感伤是为了重逢时的喜悦。
这个夏天。这座大学。这个城市。我们走了。那群可爱的人儿。亲爱的你们。再见。
不管我身在何处。我祈祷。在未来的无数个日子里。虽然没有彼此的陪伴。但期许生活依旧会给你欢笑、感恩、从容。期望你能够永远拥有向着梦想努力奋斗的勇气。期待我们在未来的某年某月某日。发现即使物是人非。我们的感情却是依旧。
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那一年。我们都哭了
作者：偶“玉”
一个人。一颗心。一生等待;一个人。一座城。一生心疼;一个人。一条路。一生孤独。我注定要一个人。一个人擦去泪水。一个人不回头的走下去……
认识你的那一年。我懂了什么是爱情。是你让我学会怎么去爱。可我学会了。你却不在了。你说我们不配。你说你家里太穷。你说你看不到我们的未来。你以一句我爱你开始。以一句对不起结束。从头到尾都是你做决定。你有没有想过我。我爱你没什么目的。只是爱你。我爱你。不是因为你能带给我什么而爱你。是因为爱你打算你所能带给我的一切。你始终不懂我。所以最终选择离开我……
分手的那一天。我没哭。因为再也为你哭不出眼泪了。那天我等你等成了摆设。这个冬天没有给我惊喜!原来天长地久只是一场误会。和你说声对不起。误会你这么久。曾经以为我们会携手走。一不小心走了一辈子。可谁曾想到一不小心分手了。你的一转身。安葬了我一辈子的幸福!
我。卑微了自己。也没换回你的回心转意。你说你的离开是为了我的幸福。你可知道。我的幸福就是你。你走了。幸福就走了。分手一个多月了。你没有联系过我。我把你的扣扣删了。电话拉黑了。但我多想看到360上显示有拦截的电话。短信!你没去我的空间看过。看我写下的绝望!我每天看一遍你的空间。你还是老样子。什么都没变。什么都没更新!我申请了一个新的扣扣号。里面只有你一个人。我们没说过话。但我只要看到你亮了的头像。我就安心了。说明你一切还好!
我很傻吧。你总说我傻。其实只有在你的面前。我愿意傻。多想一辈子就这么傻下去。你却没给机会。听悲伤的歌看幸福的戏。眼泪会不经意的流下。我最害怕的事情还是发生了。还记得你说过：小傻瓜。不会发生的。我最害怕的事情。是我最终没有嫁给你。我多想你就是我的一生依靠。可你始终只是我的漠然过客。
有句话。一直想告诉你。爱一个女孩子。与其为了她的幸福而放弃她。不如留住她。为她的幸福而努力。那一年。我们太小不懂事;那一年。我们都哭了……
还记得那一天。我们都哭了。
作者：仲夏夜之星海
每个人的梦中深处。都有一个不可言语的秘密。
还记得那一天。我们都哭了。
还记得那一天。当我拨通她的手机的时候。她没有接。一直都没有接。就这样让手机的铃声一遍又一遍地响着。我知道。手机的那一头。她在哭泣。我可以想象。她哭时的样子。她永远都是这个脾气。有点倔。却总是把每一份情谊看得那么重。以至于。每一次受伤的都是她。而她。又习惯了沉默。习惯了一个人承受所有的痛苦。于是。她伤心、她难过。她只能让一滴滴泪水从眼角滑落。或许。哭也是一种宣泄的办法吧!
而那一天。我却没有流泪。因为我觉得。真正的流泪。是心在流泪。总是无声无息。至于痛到什么程度。或许只有自己清楚。而泪水就如同那珍贵的水晶钻。如果流的多了。也就如同那汪洋一隅。除了让鱼儿多一点游动的空间外。别无他处。
还记得那一天晚上。和几个朋友在一起玩。在超市买东西的时候。我毅然拿了几瓶啤酒。而那晚。他们都没有喝。在和他们聊天的时候。我还有说有笑。以至于没有一个人能够看出。我的微笑背后藏着一份怎么的哀愁。而喝下的每一口酒。有多么的苦、多么的涩。但我还是一个人喝着。或许。只是想好好的醉一场。
还记得那一天晚上。我没有吐。头也没有晕。整个人反而更加清醒。那天晚上。本打算在朋友家睡上一觉。第二天就回家。可谁知。哥儿几个出去买东西的时候忘了带钥匙。这下可好。睡街头呗。也不知道在街上逛了多久。最后才决定在一家网吧落脚。进去了开个通宵。可一坐下来就睡到第二天早上。还记得第二天早上起来的时候。整间网吧就只有哥几个。还记得离开的时候。那个网管说了句特找抽的话“也不知哪来的傻B。开了个通宵。竟连电脑都没开。在这睡觉”。得。哥酒醒了。不跟你计较。
写到这里。不知自己为何发笑。是笑别人?或许是笑自己。
还记得那天早上。开车经过她家的时候。心里有一股莫名的冲动。真想停下来。推开门。把她拖出来问个究竟。然而。右脚却迟迟没有踩下。就这样。看着那所房子。从我眼前到身后。而后渐行渐远。就这样。我搭上了回家的车。踏上了回家的路。却也让那一份情谊凝结在那一瞬间。
回到家里。我还在播着同样的号码。而得到的却是一样的铃声。还记得前几天晚上。和几个哥们去吃宵夜。在聊天的时候。谈到了某人的生日。这时才想起。过几天就是她的生日了忽然间又想起了那伤心的幕幕。还记得那时跟他们几个开了个玩笑。说因为某人的手机铃声。我学会了唱一首歌。只是。当时他们把某人听成了某人罢了。或许是她再也控制不住了。或许是她不想一直逃避吧!她发来一条短信。说等明年高考结束后。我们再好好谈谈吧。这是她给我的一个期待。也是给她一个期待、给她自己一些安慰。这样。或许就不会那么痛苦了。只是。当时的我明知道她的苦。明知她的痛。却还在怨恨。为何?为何用一年的时间。不是分开。是彻底隔离。
从此以后。再也没有那贴心的问候。也不会有那会心的微笑。而这一段往事。像是中了岁月的魔咒。被封存在心底。没有结果。也难以诉说。惟有叹息悠悠。时常回荡于心间。多少年过去之后。或许我能明白。这时光的封印唤为“此情可待成追忆”。
或许是再也抑制不住内心的惆怅。我写下了那首诗《姐。你还欠我一棵树》。对于那些在空间里一逛而过的人。看到的只是读起来挺顺口的一些句子。而有几人能够体会到。行里之间。句句带有抱怨。字字带有针。刺痛的是。我们两个的心。
她可能没有看过。或许她不敢看。因为从那天起。她应该会告诉自己。会强迫自己。让我的一切一切。消失在她生命里。至少。在这一年。
多少个月夜。我迟迟没有入睡。往事一幕幕涌起。或许。我们真的错了。当初无论是她去我家还是我去她家。都是一个错误的决定。还记得前几次回家。碰到姑父在我家。姑父总会问。怎么这次没有带女同学回家。我想说人家不肯来。想说人家嫁人了。但我选择了沉默。也只能沉默。
是啊!在这个年少轻狂的时代。男女之间无论是多么纯洁的情谊。在大人的眼里。那些都意味着谈恋爱。或许。她的亲人也会这样认为吧。或许。她每次回家。她的大伯也会问。怎么没有带男同学回家。而这时。她又该怎么回答。她能怎么回答。
是啊。我真的错了。
在发表那篇诗的时候。我没有想过那么多。那时的我只想让她知道。我有多么的难受。殊不知。她对我的狠心。又承受的是一份怎样的痛苦啊!而我。又怎能再去伤害她呢?
终于。在那个没有月光。也没有星星的夜晚。我打开那个网页。打开那篇诗。点下了删除。
一直以来。那棵树一直都在。只是我不愿去接受罢了。
或许。正如她所说的“有时候遗忘。也是一种幸福”。只是。只是我无法遗忘罢了。
事已至此。一切都已经不再重要了。就让一切随风去吧!只是希望多年以后。往事再次回首。我们能够一笑而过。曾经我们的年少。
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离开你。天流泪。我哭了。
作者：文思儿
离开你。我哭了。从此我不会再有你的拥抱。不会再有你的关怀。不会再有你的宠爱。遇上你是我一生最大的快乐。爱上你是我一生最大的快乐幸福。可是我却选择了离开你。哪怕离开你我会哭。会痛不欲生。可是我还是选择了离开你。知道为什么吗?因为我那样的爱着你。我也同样的痛。
你知道有句话是这样说的吗?不在乎天长地久只在乎曾经拥有。我曾经拥有了你。我此生已经足够了。在我今后的生活里。我会带着我们那些相爱的美好回忆而生活。
离开你。天流泪。我哭了……
我知道你会担心我。会牵挂我。我也知道你有多么的放不下我。但是。我请你原谅我的自私。放我自由。我向你保证。我会快乐!
也许在未来没有你为我挡风遮雨的时候。一个人的日子里。我会受伤。会痛。会流泪。但是。我不会告诉你。因为我要习惯一个人去面对一切。
在今后没有我的日子。我请你为我好好的保重自己。照顾好自己。不管发生什么事。都要快乐。都要好好的。因为我也同样的担心你。牵挂你。因为我要你快乐。就像你要我快乐一样!
离开你。我哭了。从此我不会再有你的拥抱。不会再有你的关怀。不会再有你的宠爱。遇上你是我一生最大的快乐。爱上你是我一生最大的快乐幸福。可是我却选择了离开你。哪怕离开你我会哭。会痛不欲生。可是我还是选择了离开你。知道为什么吗?因为我那样的爱着你。我也同样的痛。
你知道有句话是这样说的吗?不在乎天长地久只在乎曾经拥有。我曾经拥有了你。我此生已经足够了。在我今后的生活里。我会带着我们那些相爱的美而生活。
我知道你会担心我。会牵挂我。我也知道你有多么的放不下我。但是。我请你原谅我的自私。放我自由。我向你保证。我会快乐!
也许在未来没有你为我挡风遮雨的时候。一个人的日子里。我会受伤。会痛。会流泪。但是。我不会告诉你。因为我要习惯一个人去面对一切。
在今后没有我的日子。我请你为我好好的保重自己。照顾好自己。不管发生什么事。都要快乐。因为我也同样的担心你。牵挂你。因为我要你快乐。就像你要我快乐一样!
不属于自己的情感。何苦纠缠。皆是无缘徒伤悲。思虑好久。承受不了情的无依。只好选择痛苦也要离去。
情为何物。多少人儿伤悲多过欢喜!
不合时宜的情感。些许泡沫成分。太多游离分散情谊。美好相处只能成追忆。
意绝瞬间。泪水川流不息。多少情感闪现。多少爱意期间难以割舍。任由泪水洗礼情牵。情的迷茫。突然之间感到情似飞尘。是那样易伤双眼。伤及心肺。隐痛永远抹之不去。
断情崖。难了情。如今都让泪水来倾诉委屈。
什么都可以大气。唯有情感变得无比自私。没有谁愿意去和任何人分享。造物捉弄总是上演。你的世界里还有个谁。看不透心里到底有着谁?为何伤悲。都不愿意放弃选择其一。
那好吧。让我来决定离去。把幸福留给你们。
情感就是如此。双人舞跳起来。尽显的是默契情感合一。游离情感。背负针芒。时刻穿心。岂能笑颜视而不见?心里不畅。勉强不来的事情。何苦挣扎自我安慰。
等待。是那样苦涩漫长。转身走开。思念会痛。也要坚强让时间疗伤。拿点勇气。归属自己的情感里……今生你我无缘。我希望下辈子我们不要再错过彼此!
今生你我来生有缘分。我希望下辈子我们不要再错过彼此!
当被你否定时“她”哭了
作者：樱雪之城
当我们否定自己的记忆时。你可曾会想到。她哭了——题记
在我们大多数的人的眼里。回忆就犹如一根刺一样。特别是那些曾经带给自己伤痛的日子。当你不小心触摸到它时。它会让往日的情形再现。让你仿佛又回到了当初那个让你留下许多伤痕的日子。它缠绕着你。你想要她离自己越远越好。你在心里这样呼喊着。可是。她似乎听不懂你的话。你越是这样说。她就离你越来越近。你真想一脚踹开她。可是。到最后你却发现。对于她。你却无能为力。
我不知道为什么这个世界上有许许多多多的人。他们明明很讨厌、很不在乎那段不堪回首的岁月。还亲手把他的记忆给尘封了。用这样的方式来遗忘它。可是有一天。他却又心血来潮。忍不住要把已被自己尘封的记忆的魔盒打开。把自己丢掉的记忆重拾。这时。往日情景再现。他们又开始了抱怨。要是当初不这样就好了。那会不会是另一番景致呢。
我想告诉他们的是。哪有那么多的当初不如此就好。人生就似一把出弓的箭。一经放出。便再也收不回来。无论你对你的人生是否满意。它都是客观存在的。人生中的每一段旅程。都值得我们用心去珍藏。也许你的人生旅程。并没有想象中的那么美好。可正因为那些不美好才激励著我们变得更加美好!
当我们在否定自己的人生旅程的一些记忆的时候。每当我们对她们进行抱怨的时候。你可曾听到那些被你否定的记忆。她们在偷偷地哭泣。每个人都倾向于把自己美好的一面展现给他人看。却很少谈及自己不为人知的一面。可是人们往往忘却了。那不为人所知的一面也许才是自己最真实的一面。记忆她不知道自己到底做错了什么。竟要遭受这般待遇。明明是我们自己忍不住要去解开那已被我们尘封的回忆。然而当它们赐予我们伤痛时。我们却又义正辞严地开始了谩骂她们的不堪。这时。我们又会毫不保留地想要把它除之而后快。
当人们这样想时。可曾想到。不是回忆主动上门找你的。而是你自己主动去找它的。当我们发现。再度相逢时。那伤口还是让我们无法忘怀。这时。人们恼怒了。开始把一切责任又推给这”该死的”回忆。回忆真的该死吗?我在心里这样反复地问自己。如若不是。那为什人们又如此地讨厌它。甚至是厌恶它。尤其是那些不堪回首的岁月。
就这样想着。突然我听到了回忆絮絮低语。它仿佛是在哭着对我诉说自己的衷肠。她说：
人们总是在没有得到她允诺的情况下。就暗自思念她。当人们被她的刺刺痛时。那只不过是她在警示人们。离我远一点。好吗?她几乎在用恳求的语气告知人们。否则的话。我会伤害到你。可是没有人理会她。尽管我打心眼里并不想伤害你。可我身不由己。因为我的身体像刺猬一样。身上长满了荆棘。这并非我所愿。但也正因为它。我才能够保护自己。如果保护自己也是一种错。那请你原谅。我本无意伤你。可最后。我到底还是伤了你!
听了她的诉说。我在心里哀叹：人们可以承认。容纳生物的多样性。难道就不能承认。容纳自己记忆的多样性吗?
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