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生活在一个城市里。或者爱一个人。又或者做某件事。时间久了。就会觉得厌倦。就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市爱的人坚持的事。只是给不了自己坚持下去的勇气。
天上的雨 伪装了我的泪
作者:岁风大哥
昨天。 一个背影。让我潸然泪下;今天一个转身。让我于心不忍。
在外飘了那么久。每年一度回家看望父亲。但这次偶然。来家乡出差。顺道回家一趟。父亲的脸一次比一次倍感亲切。却也一次比一次多了皱纹。让我既亲切又伤感!
每次回家。父亲总是带着笑。几乎说同样的第一句话：“儿啊。回来啦。我去买菜……”
饭桌上。我说：“爸。跟我去深圳吧。那样我们可以照顾您! 三叔却在一旁道出了父亲的心声：“去深圳干嘛。那里车多不安全。没亲没眷的语言又不通。在乡下空气又好。闲了就种点菜喂喂猪。累了就找个地方听听戏。闷的话就陪我们打打小牌……”
父亲的话不多。每次见面几乎说同样类型的话题：“说前庄的谁。比他小三岁。上个月走了。东西庄的谁谁谁 80几。上个礼拜还好好的。前天却躺进了医院恐怕快不行了……”
父亲今年78。 听了父亲的话。我认真看了父亲的身材。皮肤黝黑。还算健实。脸上泛着光亮。奔八应该没问题。虽然不太担心。可是以后呢。再以后呢……
想着想着。我的心突然 绷紧了起来。人啊总是会老的。想父亲把我们从小拉到大。不求回报。但我们为父亲做过什么?小时候我们在父亲的呵护中成长。中年时我们建立自己的家庭和事业。几乎和父亲在一起吃不到几回饭。我们老年的时候。父亲恐怕早就不在了……
时间过得真快。不知不觉一天就过去了。而我又要赶回广州见重要的客户。临行前父亲又再三叮嘱：“儿啊。在外一定要注意身体啊。少喝酒。多休息和朋友处理好关系……”听着听着。我的泪凄然而下……此时天上下着小雨。 雨点落在我的脸上。正好伪装了我眼里流出来的泪!
我一个转身。驾车而去。（短文学网：http://www.duanwenxue.com/）
到了看不见父亲的路口。我停下车。泪水忍不住线流直下 ……
蓦然回首·记忆深处已泛霜
作者:思闲
朔风猎猎。明月洗空。春回大地。蓦然回首。当那千年安谧终将破灭时。那千丝万缕的情丝也将千里相隔遥遥相望。只是战火纷飞。独守空房不是最终的结局。所以她唇齿间划过一抹绝世的轻笑。那一瞬间。天下都为之倾倒 !
她在战火中。犹如一朵鲜鲜怒放的曼陀罗。不管有多艳美。也有可能在下一刻就灰飞烟灭。甚至沦为风尘之人。然而在这个时候。她却不能倒下。唯有在朔风中傲然挺立。婉约清丽而又倔强。
他们被逼江东水下。相濡以沫。曾经的点点滴滴在眼波流转。化为一滴清泪。滴在江东水中。随波流转。百转千回不回头。
她笑得粲然。莲步轻移。朱唇微启：“夫君。即使天涯海角。妾身都愿生死相随。今日之景。纵然惨淡。但只要有将军在身旁。妾身不怕。让妾身为将军舞剑吧!”
瞬即露出一抹绝世的笑。在荆棘战火中与银光相随。剑虽华美。却美不过佳人。流连中的她依旧笑语盈盈。却在最后一舞中血溅了红尘……
霸王别姬。一代佳话。江山美人。终究是不可兼得。
他飞身而去接过已经将殁的她。
“妾身唯一能做的。就是让将军没有后顾之忧……”
浩浩荡荡的江东边上。千万的铁骑大军压境。伴着一声得意的笑。他自刎乌江边。留下四面楚歌为他送行……
世人都看不破他的功名。于是史书上又多了一份惋惜与惆怅。既是给了虞姬。又给了项羽……
是啊。虞姬是对的。
她所能做的。就是使他没有后顾之忧……
什么是幸福
作者:肖肖尼人
假期前一天的工作日带给职场人的感受总是会与众不同。一份期待。一份平静。出游的计划。随性的八卦总是会让即将结束的今天充满着欢快。我则打开网页。重温英国王子威廉和凯特的世纪婚礼。一对老外的婚礼并非值得我花什么精力去关注。许是涉及皇室。许是出于对欧洲文化的欣赏。更重要的是。这场欧式婚礼也许会带给我这个东方人对幸福的些许思考。
观礼嘉宾陆续入场就座。新郎威廉和伴郎哈利在场内与来宾寒暄着。这个阶段与中国常见的婚礼没有什么不同。倒是皇室礼节增添了不少高贵与看点。骑警开道。宾利居中。路虎垫后。所有英伦纯正尊贵血统的奢侈品载着重量级贵宾陆续到场。注定了这是一场连世界首富也无法企及的盛宴。而凯特的惊鸿一瞥无疑让周遭的一切暗淡无光。每个人的审美标准不同。在我看来。与戴安娜相比。凯特不如戴妃惊艳。但她的端庄和大气毫不逊色。也许是因为凯特是温莎王朝史上唯一读过大学的王妃使然。看来找对象学历还挺重要。嗯。
当威廉与凯特在威斯敏斯特大教堂的教主面前宣读爱情宣言时。《Christ is made the sure Foundation》萦绕殿堂。这无疑是最庄重和神圣的时刻。而最让我期待的就是他们说“I will!”的时刻。
金碧辉煌的宫殿、王子与公主的誓言。万人瞩目的排场。这些让女孩子们懵圈的画面。这些只有在画报和动画片里看过的情景在今天依然存在。这就是文化的传承。这就是文明的力量。我这才想起来我们看过的童话讲的都是欧洲的事儿。
这场婚礼隆重吗?奢华吗?面上看无疑!但我认为。这场婚礼十分的简单。简单到高贵。简单到纯粹。简单到足以让威廉和凯特一生幸福。
看罢此礼。我在想中国的男人们也许要倒霉了。特别是和女朋友或者老婆或者情人共同目睹了这一盛典的男人们。我估摸着女人们要么嚷着去英国旅行。走一下威斯敏斯特大教堂的红地毯;要么被拉着去买宾利和路虎;狠点的甚至会要人家凯特手上的婚戒。
我在想。中国人看别人结婚。关注点都是放在婚礼的酒店、婚车的品牌、新娘的配饰还有场面上。并以此作为衡量新人是否幸福的标准。我突然发现。人家的幸福是做出来的。中国人的幸福是比出来的。我不知道。作为旁观者。有多少人尽情分享了新人创造的幸福并送上默默地祝福。
你是否发现。当大主教宣布威廉和凯特两人结为夫妇后。音乐再度响起。二人一同坐下聆听在场所有贵宾演唱《Let the people praise thee》。男女老幼无一例外。这就是传统。是规矩。是祝福。是每一个观礼者那时那刻应尽的义务。新人是幸福的创造者。来宾是幸福的分享和传播者。婚礼就是创造幸福、分享幸福、传播幸福的过程。这场世纪婚礼上的每一个人都做到了自己该做的事情。这也是我说这场婚礼简单的原因。
国内参加婚礼的人大致分三类：首先。憧憬羡慕型。此类人多是与新人年龄相仿的未婚男女;其次。暖场参与型。此类人在婚礼进行中前半段看新鲜。后半段心里想的是“赶紧完事吧。饿死了。下午还有事儿呢”;最后。嫉妒伴恨型。此类人多是已婚人士。打量现场装饰与排场。婚礼进行中无表情地盯着台上的两位。心里比较着与自己婚礼相比哪个更有面子。总之。结婚是人家的事儿。与我无关。我就是看眼的。
今后的幸福真的是婚礼当天的奢华程度决定的吗?也许有人信。因为起码这足以展现家族的实力。告诉大家我们有幸福的保障。更重要的是满足了虚荣心。我们很喜欢一时的快感。不愿意去想明天的路有多长。
当今社会。围城内草木皆兵。明争暗斗。突围之势一触即发;围城外尔虞我诈。明枪暗箭。攻城之计欲罢不能。对于爱情和婚姻。我有时会盲目入市的冲动。更多的时候是抱着大盘不明朗。观望的态度。有意无意地接触过几个女孩。她们不同的是长相与出身。相同多是问我经典的三段论：有房吗?有车吗?年薪多少?这还是简单的。复杂的则要深入了解房子有贷款吗?多大面积?位置在哪?是否在市中心?车子多少钱?什么品牌?拥有几辆?要财产公证吗?房产证上写谁的名字?你的钱愿意给我花多少?能养得起我吗?
脱去伪装。我已遍体鳞伤
作者:楼小辉
伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候。我发觉我变了。变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ?身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ?每天来来回回的过着同样的日子。不知道我在排徊什么。 我到底怎么了 ?
莫名奇妙的。。 突然间我觉得压力好大。我乘受不起。 其实我很寂寞。很寂寞。一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 。 我的压力和孤寂没有谁知道 。 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 。 不管我怎么伪装。我还是一个人。 我的世界、为什么所有人都可以这么?_心?为什么可以这样不在乎?我的存在到底算什么? 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己!为身边的人做了那么多。只想有人肯定我 !现在的我得到了什么 ?没有人肯定我 !从没有 !有谁了解我? 有谁知道我要的是什么?朋友。我一个也没有忘记。却没有人记得我 。 我、累了。
一直没有人能够懂我。 我习惯了假装坚强。习惯了一个人面对所有……
我不知道自己到底想怎样。
有时候。我可以很开心的和每个人说话。可以很放肆的。
可是没有人知道那不过是伪装。很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐。可是却找不到快乐的源泉。只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说。因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。伤感日志
其实。我很珍惜身边的人。只是生活的压力让我善于遗忘。把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……
可我感觉到的却是更多的寂寞。黑夜到来。周围的空气很躁……
也不知道自己在想什么……
怀念过去。仅此而已……
其实我很累。真的想放下所有……
即使心里有好多事。我也宁愿憋在心里。不是我不愿说。而是我疲惫了……
挂了QQ却不上线、不聊天。只是反复着打开空间。关闭空间……
何时、
我不再喜欢追逐打闹。却很想和以前一样活蹦乱跳……
何时、
我沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有……我喜欢在很静很静的黑夜。关了灯让寂寞把我包裹。却又害怕黑暗……
我也会偶而想和朋友聚聚……
或开心
或失望。我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录。一遍一遍的……却不知道该打给谁……（短文学网：http://www.duanwenxue.com/）
只是忽然发现 脱去伪装。我已遍体鳞伤……
原来。笑。可以伪装
作者:江暮离
从我认识她以来。她的脸上除了笑。我没有见过其他表情。至此。我一直以为她的父母对她是非常好的。从不说什么和要求什么。不像大多数学生的父母不是要求这就是要求那。一次没考好。就要死要活的让他们再三保证下次绝对会考好。不给他们丢脸。
我是看到那三张薄薄的纸时。我才发现。笑。一直是她伪装的工具。
那天。我一如既往的骑着单车去学校。在校门口停车时发现她正在用手绢敷眼睛。作为同学。我觉地应关心她一下。便走过去问她怎么了。她笑笑说没什么。只是有东西进我眼睛里了。难受。我也没有再追问。毕竟每个人都有自己的秘密。
她的座位在我旁边。上课时。她的头一直是低着的。手里不知攥了什么东西。一直不肯放开。
下课铃响起。她像是受惊了一般站起来。跑向门外。可能是她跑得太急了。上课一直攥着的东西掉到了地上。我知道那对她很重要。不然也不会一直不松手。我走过去把那些东西捡起来。原来只是一些写了字的白纸。我的好奇心使然。让我看了第一张纸。
今天。我又被他们骂了。
今晚我本可以出去玩。她叫我带他一起出去。我不想。便自己偷偷地出去玩。回来时却发现自己最珍藏的一幅画被他撕毁了。地上的碎纸片刺痛了我的眼。它们仿佛在嘲笑我的无能为力和懦弱。我没有办法替它们讨回公道。只有替它们伤心。我把眼泪哭出来。内心的痛只有这样才能消除。
开始回来时。见我哭。就安慰几句。后来。见安慰也没用。就说。不就是张破画吗。撕了就撕了。对你学习又没有好处。充其量不过就是一张有回忆的画。上次月考成绩那么差。也没见你掉一滴眼泪。整日里嘻嘻哈哈。没个正经。这次。就为了这么一张没有价值的画哭得那么伤心。真是幼稚。
我没有解释。太多的经验告诉我。和大人争理由。就像秀才给兵说理。是最愚蠢的做法。我让哭声淹没着一切。
最后。她终于受不了了说。要哭到外面去哭。不要在这里吵。
我的心慢慢下沉。直到那黑暗将我笼罩
我看完这张纸。已然知晓这应该是她记录心情的纸。我也隐约的猜到了这张纸上的‘她’和‘他’是谁。
我真替她感到不公。上次月考结束。我知道她考得不好。第二天的时候。她顶着两只红红的眼睛来学校。只要是和她说的上话的都问她出了什么事。她也只是敷衍我们。其实我们都心知肚明。她比谁都看重这次分数。这次考成这样。又怎么不会难过呢?课间活动时。她没有露出什么异像。照样和我们放声大笑。我们也就没放在心上了。想来。却是我们疏漏了。
第二张纸上写道：
今天我被他训了。我骂他父亲‘老古董’。
从我记事开始。我就知道他父亲不喜欢我。而我也潜意识的排斥他父亲。原来我一直以为他父亲只是老思想。看到他亲密的叫着另一个孙女的名字时。我发现我错了。
从大人口中的残言碎语和自己零碎的记忆片段组合起来。我就有了一个理由：小时候。我刚学会说几个词的时候。被他母亲叫去教了几句话。让我说给他父亲。结果那几句话激怒了他父亲。再有种种原因。导致他父亲一气之下出走外省。直到几年后才回来。中间还出了一场车祸。
可是他们这些愚蠢之人可有真正想过导致这一切发生的人究竟是谁?是他们共同的母亲。只是不愿承认罢了。真是愚孝!
他们把罪过都推给我时。可有想过我?我也是人。我也有思想啊!
对我公平点行吗?
我翻开最后一张纸。上面却没有一个字。只有一丝若有若无的盐味。我猜她是还没有写。泪却已经落满纸张。最后纸湿了。想写也写不成了。
看够了吗?看完了就拿回来。我被这突如其来的声音吓到了。她不知何时站在我后面的。我一丝感觉都没有。我望向她。她脸上早已没有那招牌式的笑容了。只有漫天的怒火。
我赶忙道歉。
对不起?一句对不起就能让我原谅你吗?用句现代话讲。如果一句对不起就能解决问题。那要警察何用?说完。她不顾众人惊讶的目光。提起书包就走。
从那以后。我再也没听到关于她的消息。我心里满是愧疚。因为我的好奇心而使她最后一点尊严都丧失殆尽。
后来的后来。听别人说她搬家了。我替她感到欣慰。终于能离开这个让她尊严扫地的城市了。
现在。我愿带着我的愧疚。祝她一切安好。
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