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只有真正经历了磨难也因而真正懂得了生活的人。才会笑着流泪！泪水浸泡的笑里。有对于失败与痛苦刻骨铭心的感受。有对于人生命运的彻悟！因此。流泪的笑是一种成熟的标志。
不安生的梦
作者：厮混红尘
首先。这只是一个梦,因而如果有错误。有不合实际的。正好说明了。这是梦。痴人说梦吧。
昨晚。注定是一个不平凡的夜晚。很偶然的睡得很早。迷迷糊糊中。我看到了自己回到了高中校园。校园环境还是那般的美丽。有的地方甚至退化了学校的建筑。变回了泥土芬芳的山林地带。而学习。拼命学习仍是高中永恒的主题。我也不例外。在我们学校旁边有个小网吧。在我的这个世界里。网吧环境还不错。跟洞庭软件园差不多。也有个小房间单独隔开。里面有七八台电脑。上网的规则很奇怪。应该是国家规定的吧。每周不能超过2次。超过两次就有个罪名叫做“过度消费”。我很奇怪。上三次网就叫过度消费?为什么不直接点叫过度上网。影响学习。生活呢?在网吧的入口。有一只狗值班。没看错。就是一只狗。那狗很犀利的。每个人每周上了几次网。它都一清二楚。比你自己还要清楚。我每星期都在那和几个一起长大的伙伴玩玩游戏。
这个星期。我已经在那网吧上过两次网了。但仍不过瘾。网吧在强烈的吸引着我。我人生最怕两种动物。狗与蛇。网吧的诱惑。与对狗的恐惧两种矛盾深深折磨着我。在那几日。我整日魂不守舍。上课没精神。下课总有冲出教室奔向网吧的冲动。无奈总是不敢冲出那一步。暴风雨前。平静的越久。爆发的那一刻最激烈。我怀着对那狗聪明程度的怀疑的侥幸心理。下定了决心去上网了。远远看到那只忠诚的狗的时候。我反而平静了。小心翼翼的从它旁边移动着。我的眼睛看起来注视前方。但其实它的任何一个细微的动作。一个眼神都没有逃出我的眼睛。在我经过它身旁的那一刻。它的眼神没有任何的变化。只是头微微摆动了一下。虽然这让我的心狠狠的跳了一下。但同时也在心里庆幸：“原来狗没那么神嘛”。于是。我小心的一步步走开了。在离那狗和网吧都只有50米的时候。它动了。向我飞奔而来。这完全在我的眼睛底下。我第一时间想到。它发现我了!于是。我用尽了全身的力气朝网吧狂奔而去。在这只警犬般大小的狗的压力下。我不认为。它追到我后。会对我很客气。虽然只有50米的距离。对于我却如一生般漫长。每一毫米的接近。我都精确的知道。在那一刻。周围的风掠过我的脸盘。树木。野草从我的视野中闪过。都能清晰的感受到。在那一刻。我认为我感受到了永恒。虽然比较杯具。终于。在我到达网吧的同时。狗也达到了。幸好。我见到了狗的主人。一个肥胖又比较矮小的女人。放在清朝。看到这种人。你可以毫不犹豫的认为她是青楼的老鸨。我毫不犹豫的想告诉她发生的一切。但她更快。她早已明白发生了什么。只毫不在意的说。对我堆笑着说：“你放心上网。没什么的。”放在平常。她的这种表情。我毫不理睬。此时。我觉得她是多么的亲切。接着对狗说道：“死狗。不该叫的别叫。滚出去。”我密切地注视着狗的动态。正所谓。“敌不动。我不动”。终于。我看到它走出去了。于是我松了口气去上网了。就在我转身的一刻。那狗扑上来了。咬住了我的手。我赶快叫胖女人过来。她急忙跑过来。把狗拖开了。要我到里面的小房间上网。、
这次狗不愿走开了。它执着的一定要把对付我。然而我又不能跟它理论。只能把目光投向胖女人。她没让我失望。带来了三个大汉。一起来拖那只狗。但三个大汉。没动手。由彪悍的胖女人用右手单手。一把勒住狗的头放在胸前。使劲的往外拖。我同时注意到。她此时的表情是轻松的。胖女人能这么淡定。也说明了她有点实力。几分钟后。狗被她拉出去了。我就和三个伙伴上起网来了。但好景不长。那执着的狗又进来了。我实在火大了。骂了一句：“妈的。做梦上个网还要受到对一只狗的恐惧。人生有这么杯具吗?不上了。”然后就醒来了。半夜醒来后。我不禁想。不上网会要我的命吗?
然而。想到如今的大学。我生活中的“网吧”真是太多了。“狗”也太多了。一切影响我的正常学习。生活的地方都可以算是。而这“狗”更恐怖。自从来到岳阳。可能感染到了“先天下之忧而忧”的精神的影响。总是在忧愁以后的工作。以后的前途。以后能否给家人带来幸福。总是不得片刻快乐。而这些都如梦中的这条狗。虽然我不应该迷失在“网吧”里享乐。但是更不能生活在这些无谓的恐惧中。这些无用的压力。只能给人带来烦恼。积极意义几乎没有。我想由压力带来的动力比由兴趣带来的动力小得多吧。甩掉这些狗吧。不管在“网吧”的时候。还是在为前途而努力的时候。人是个由尊严的动物。任何事物都不应给人以恐惧。同样。我不允许任何东西给我恐惧感。
额。我也不想做梦都这么不停歇了……
南柯一梦吧……
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致十八岁不安的你
作者：丽崛
二零一三年。你十八岁。你的头脑里一片空白。你没有目标。不知道什么叫做理想。
材料作文“我的梦。中国梦”。你信手写下。可是你并不认同所谓梦想。你以为梦想只是虚假的代名词。
班里规定早晨六点半到校。你为自己睡不好觉而抱怨。你说你不想因半个小时误了一天。
四月飘雪。你暗自叫好。你以为定是自己的“冤屈”感动上苍。
语文早读。你扯着嗓子。大声的。末了问她一句“高不高”。
你的情绪从来都会被周围人影响。而你情绪的发泄又从来不会顾及任何人。
你总是不顾一切去逞那匹夫之能。你说那叫正义。
你从来不知道有泪不轻弹。你哭的时候很多。为稍微的不顺心。
你总要关心别人的只言片语。然后黯然神伤。
与朋友吵架。你狠下心不主动理她。宁愿丢了友情。也放不下那点可怜的虚荣。
你过分追求自由。你受不了管教。挨不起批评。
别人摔倒后能坚定地站起来。你担心你忍受不了这等疼痛。
你以为你有多倔强。就有多坚强;殊不知。你压根就承受不起打击。
你为你一点点的小事斤斤计较。从不往好处想。
你总认为你是对的。你总是那么地得理不饶人。
你内心的想法从不掩饰。你一直很直白。
作为动物。你是成功的：你懂得孰对孰错。孰是孰非。
作为社会的人。活在人的社会。你是个完完全全的失败者。
你从小就会看人脸色。却从不会顺应苟合。
你有一说一。有二不说三。从不会委婉。
你是一介书生。除此之外一无是处。
你是一介莽夫。上学多年。你没有学会为人处世。而你又非不了解人情世故。
你自闭内向。从不会陌生人多说一句话。你身边的人总是寥寥无几。
你从不主动联系任何人。走投无路才会想起朋友的她。
你是一个自我中心者。你总认为自己的标准就是至理。
你从不会羡慕他人。偶尔会有嫉妒。
你的心情总是写在脸上。别人一眼就能将你看穿。
你。还要这样的自己?
你的不安是因为害怕碌碌无为 却安于得过且过
作者：眼泪。成塔
“奔三”这个词我以为在我的词典里不会出现。不过突然回首发现。它正以风速靠近。我突然有些措手不及。我想我是不是出现在了一个幻觉里。我想我肯定还小。还依旧年轻气盛、心高气傲。还依旧有大把的时间可以闲庭信步。慢悠悠的晃荡。“徐欢。想什么呢?好好工作。”可是每当听到有人对我说这句话的时候。我似乎就会突然醒悟。我原来已经工作了呀。更有点慌张的就是我这么也能奔三。这不现实啊。绝对不现实!
以前。还二十岁出头的时候。没有想过自己的三十岁。我觉得那离我很远。即使想到。我也会想。三十岁怎么了。不就三十嘛。等到了以后再说。于是。学业应付着。生活一天天。有时候像过山车。有时候像游牧民族。过一天是一天的心态。像多米诺一样。一层一层倒下。然后浑然不知间。“三十岁”的一块发着金光的大牌子矗立在你的面前。它仿佛在说：“喂!小子。你也三十了。你前面怪兽打得不行啊。看样子你三十以后要匆忙了。”我突然才醒悟。一刹那之间觉得。时间真的很快。快到有些事不趁早领会、不趁早做。也许就再也没有了机会。
我突然有些慌了。我内心突然有一丝的害怕。害怕自己三十岁的时候还是这样。还是这样的碌碌无为。似乎并没有经过什么大风大浪。并没有得到很好地锻炼。也并没有能够在自己的职业上有一个触及远方明媚的视角。真的。我挺害怕的。害怕在这如汪洋大海的社会里。始终是一阵风刮起的一丝波纹。波澜不惊。毫不起眼。可有可无。
夜里。我开始审视自己。我觉得哪里走错了。我觉得我犯错了。而这种错误并不能够挽回。却能够让我走好以后的路。
早上看了两篇文章。一篇文章的题目叫《30岁。你还在通过投简历找工作吗?》。还有一篇是《工作了几年的你。是否有勇气提高你人生的“容错率”》。我突然深有感触。三十岁之前如果你不能坚定你三十岁后的方向。或者有一个明确的目标。那么你肯定在内心会有忐忑。人总是在找寻自我的安全感。而当你缺失这种安全感的时候。你会更加的不安。到头来。似乎也将一事无成。
三十岁之前你可以谈天说地。不用考虑时间。它是你年轻的时候最美好的一段时间。而突然到了三十岁的边缘。你似乎突然慌了。慌了是因为前三十年。你找寻不到属于自己的闪光点。你觉得太平淡无奇了。就像一汪水一样。没有色彩。毫不起眼。
我们都想实现人生价值。取得一些成就。害怕像大多数人一样。碌碌无为。而却依然安于得过且过。内心狂放不止。充满愿望。而最后却是个懦夫。不敢去行动。我们依然过一天是一天。我们渐渐安逸于这种日子。到最后。是时间牵着我们走。而并不是我们充裕着时间。
站在三十岁的人生边上。突然回想。一个人真的必须在三十岁之前确定一些事情。或许是很必要的。
三十岁之前。你可以说自己年轻。可以肆无忌惮。可以挥霍。而三十岁以后。你也要为此而承担应有的代价。这个世界总是因果相伴。有前因也必有后果。不要总一副毫不在乎。洋洋洒洒的样子。你外表可以另类。但内心却一定要明白。明白你的生活里。某一天只会剩下你自己。而你要对自己负责。
站在三十岁的人生边上。觉得自己突然之间就转换了角色。不再是那个背着花色双肩包。穿着黑色吊裆裤的孩子。不再是一副天空海阔、毫不在意的样子。而是开始审视自己、思考自己。也设法在三十岁到来之前弥补犯过的错。希望还来得及。一切都还来得及。
我们的不安大多是因为害怕碌碌无为。却安于得过且过。你想过怎样的生活。就必须付出怎样的努力。不经历风雨。你真的不会看到生命的张力其实有多么的强。
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浅笑不安
作者：小越
什么时候相遇已记不清了。只是知道应该是那个秋天。不过相遇其实无所谓了。因为相遇太淡。淡到没有印象。就是这样在那个记不清的时间相遇。又在之后的日子里相知。然后相爱。不会觉得浪漫。应该是日久生情吧。在那个漫天试卷飞舞的春天。对我们来说最热的春天。埋头是题海无涯。抬头是书山有路。我们路过爱情就走了进去。也许这才是我们真正的开始。没有妖艳玫瑰。没有奢华戒指。有的是我们书桌里便宜的掌上脆和你爱吃的猫耳朵。时不时也会伴着一个西红柿也可能会是红富士。每天甜蜜的窃窃私语。有笑声还有你的可爱撒娇。没有钱没有时间我们依然很甜蜜依然很快乐。我们用我们的方式创造属于我们的幸福。那时手机像素很差。可是我还会拍你可爱的模样。有甜蜜的笑容。有可爱的小狰狞。还有让我心疼的小可怜。虽然手机不好。反应很慢。我们仍旧乐此不疲。那时的我们把翻开手机相簿作为乐趣。因为里面记载我们的的幸福。生活一直在继续。我们的幸福也面临最大的坎坷。同样的生活没有持续很久。我们还要完成儿时挂在嘴边的愿望。考大学。虽然不舍。但是不得不抉择。那时你的心里一定很焦虑。我感受的到。本以为虽然焦虑。虽然要抉择。但是结果应该很简单。努力。高考。然后同一所大学。可惜我猜中过程。却与结果无缘。你的焦虑和我的轻心让你以最差的状态面对我们最重要的十字路口。结果就是我读大学。而你坚持复读。半年的分离。虽然也曾回去看你。但是因为你的焦虑让我心痛。选择离开你。我做出决定。因为我不要背负太多。不想你不堪重负。只想你安心的完成你的坚持。就是这次放手我失去了与你共筑幸福的权力。即使如此我不后悔。因为我不想你去承受。爱与被爱我选择爱。我的坚持你不会懂。即使你一直在我心里我依然选择再去寻找新的感情。不是因为我要离开你。而是你已经平静的生活我怎能再添波澜。为了自己不去扰乱你的平静。我把自己转架到另一段感情。不是不爱。只是失去爱的权力。不知道你现在过的好吗。我没有勇气询问。也觉得自己不配。每次看到你的伤心我都会心痛。接着绝决的转身。因为我知道那是你平静生活里偶尔的发泄。我只能转身心碎。因为离开只是让你伤心一次。留下则会让你焦虑百倍。所有人都看到你的柔弱。可是我还看到你心底的执着。所以我以所有人都不理解的态度面对这份感情。每次遇见你都会浅笑。可是心里装满不安。我没办法忽视自己的感觉。所以做不到淡定。只有不安。我希望你能看到这段我不能亲口对你说的话。虽然我知道这是奢望
为何还在我的世界动荡不安
作者：苏小喜
有十一年了。在我六岁的时候!
从伯伯口中得知。在爷爷8岁的时候。就失去了妈妈。而现在。在哥哥8岁的时候。就没有了爸爸。那时。我只有6岁。
只记得那是一个炎热的夏天。姑姑突然来家里了。带了一个大大的西瓜。看着它。是那么的诱人。 一家人开开心心的吃西瓜。爸爸当时身体不好。吃了两块以后就觉得不舒服了。妈妈就扶爸爸在床上歇会。大概也就是十分钟以后吧。爸爸突然吐了。鲜红的物体刺痛了我的双眼。好像是西瓜。又好像是鲜血。(这也是我现在不吃西瓜的原因)我没敢再看了。转身去了学校。那时。不懂亲情。只知道爸爸很少回家。一直是妈妈在照顾我和哥哥……就这样。终于放学了。当快到家里时。看到门口怎么会有那么多人。他们为什么流泪了?又一个声音震撼这我的心。那是妈妈的声音。是她得哭声。她为何哭得那样伤心?原来。爸爸走了。就这样走了。
现在。有十几年了吧。我依稀记着他那曾经的容颜。 再想起他时。心中已没有了颤动。没有了难过感觉。记得上次在家找资料时。突然找到了“他" 给妈妈写的一封信。他说他在西藏很好。那里风景很美。说是妈妈辛苦了。既要照顾两个老人。还要照顾两个孩子。他说。等自己挣了钱。会让一家人过上幸福的日子。看到这些。我流泪了。同时又觉得可笑。因为。这些都不可能在实现了。
他走后到现在。家里发生了好多的变化。先是妈妈在外面打工。爷爷奶奶照顾我们。几年后。我们分了家。爷爷去世了。奶奶住在了伯伯家。我一个人在家。哥哥去县里上学。只有周末才回家。妈妈依然在外面打工。而现在。哥哥辍学了。在外地打工。我也开始在外面挣钱了。和妈妈住在一起。就这样。
很多时候都会想起你。虽然你没有像疼哥哥那样的疼过我。但是我知道。你是爱我的。因为。我是你的女儿。而你。是我的爸爸。经常会听你喜欢的那几首歌。因为听到那些。我就会想到你。有时候听着听着就哭了。我也不知道是为什么。只是觉得你好狠心。妈妈好辛苦。我记得你说过西藏的那些孩子很可爱。我也想去西藏。看看你在哪里。都留下了什么。我去的时候。应该会带上你和那些西藏孩子的合影吧。你们在一起。笑的好甜。我们一家人好像从来也没有这样在一起笑过吧。我已经忘记了你笑的样子。我去西藏。说不定还会遇见和你一起合影的那几个孩子。看年龄。应该比我大不了几岁。我想我和她们应该会聊的很投机吧。在他们的口中也许我会得到更多关于你的消息。
有时候、我很想你、发了疯了、撕心裂肺的想。只愿一切都安好。
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