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一些事。过了就没人再提起；有些人。走了就没人再问津；有些故事。久了就没人再说起。这只是一个再正常不过的现象。同样的。有些事、有些人、有些故事也教人。念念不忘。
念念不忘念念伤
作者:弦断无人街
走在昏黄的路上
看着别人一对一双
只有我一个人在流浪
那个有你的方向
我不敢再去遥望
我只能用沉默筑起冷冷的墙
回首我们爱过的地方
已结满了蜘蛛网
想你时你只在照片上
你总说你也好想好想
好想那段有我的时光
可你又陪在了谁的身旁
我的心却是为你冰封的海洋
/
他们说爱走了该忘就要忘
可是我怎能忘记那些为你的痴和狂
冰冷的泪水划过脸庞
手心握紧的回忆还在发烫
他们说爱散了该放就要放
可我怎么去忘记许过的愿望
或许是我太逞强是我太倔强
才会这样对你念念不忘
等梦醒后等下一个天亮
你能否还我一个地老天荒
念念不忘。必有回响
作者:执念
故事发生在四年前。那时的爱。很纯洁。但也显得稚嫩。遇到你。是我刚刚结束一段恋爱后。失恋后的空白不知道拿什么去填补。恰巧你无意的闯了进来。不知道是怎样的心情。可能出于私心。用一个人来忘记另一个人。可能不会有伤害。因为我们谁也伤不了谁。可能不用害怕失去。因为满不在乎。于是。我就这么默认了。但是之后的日子里。我发现。开始的决定是错的。你没有让我忘记那个人。反而加深了。各种不一样。让我开始周旋。对你渐渐的有了期许。有了失落。我们都明白。彼此的心里没有自己。即使在一起。要去面对的事情没有那么简单。于是有了上面的对话。带着试探。但更多的是一种戏虐。怎么可能会爱?
我是一个很害怕失去的人。友情。爱情。亲情在拥有的那一刻。就时刻害怕着失去。因为害怕失去。所以不懂得拒绝。因为害怕失去。所以不断试探。最后转身离开。因为害怕失去。委屈着自己。做着违心的选择。其实。正是这种怯懦。让我失去了很多人。也让我真正的明白。在意你的人。是不会让你感觉到你失去了他。
念念不忘。必有回响。第一次听到它。就喜欢上了这句话。这是在超级演说家鲁豫讲的《该死的爱情》中出现的。念。是一种信念。只要你有了这个信念。相信着。坚持着。期待着。那么它必定会给你响应。所以。也一直在尝试。以它为名。写一篇日志。《念念不忘。必有回响》。这篇日志。写了删。删了又写。总是觉得哪里不对劲。可能缺少了一种东西。我想表达的东西。我没办法把它完整的表达出来。我想是内容。经历的感情。哪一段是能够作为素材的。该写哪一段。因为都是刻骨铭心的。都是旁人无法代替的。现在有的。只是念念不忘。必有回响的信念。我始终相信着。但我也想让大家去相信。每一段走过的路。都是有回报的。它让你学会了爱。学会了相处。学会了拒绝。学会了处事。学会了去成长。或许。这一刻的他。在你思念的时候。他也碰巧想起了你。我觉得。这应该是响应了。但好像有点牵强。没有信服力。于是。这篇日志就搁置了。连同着配图。执念。
女人的状态是分阶段的。尤其表现在二十几岁的年纪。每长一岁。心里的想法就会变化一次。总是会被人问及有没有对象。起初。不想恋爱。别人问起时。我说。感情戒了。被人问得多了。说的多了。可能也就进了第二阶段。要不要尝试恋爱。心中有了疑惑。毕竟岁月无情。然后慢慢的去尝试。紧接着。结婚就摆在了眼前。只是恋爱。还要涉及结婚?恋爱是以结婚为目的的。但是为结婚而去恋爱。性质发生了改变。于是被人问及为什么单身时。我说。身边没有合适的人。其实是不想结婚。不想互相耽误。没有要结婚的打算。如果开始。我怕自己不能很好的收尾。我想等等看。我很清楚。用不了多久。我也会进入下一个阶段。开始害怕自己嫁不出去。可能因此降低条件。不再挑剔。“挑剔”这个词。一直都不喜欢。因为它太现实。没有情分可言。觉得可以。我们继续处。觉得还想再挑一挑。那么从此陌路。但是。这都是在一个前提下。此时已经有能力面对婚姻了。即使不如意了。也不后悔。因为。我可以毫不顾及的去爱他了。他可能不是最好的。但可能是你今后最爱的。
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因为爱。去结婚。不是凑合。不是将就。更不是年纪大了。必须去爱。必须去做的选择。我觉得这是奢侈的。在合适的时间。合适的地点。与合适的人。
然而此时。你出现了。出现的时间又是那么的恰巧。刚想要喜欢别人了。想要了解别人。想要与别人相处。想要放弃等待的时候。时间刚刚好。这是该来的响应吗?念念不忘。必有回响。有点惊喜。有点迟疑。但更多的是恼怒。为什么偏偏是你。努力的去搜索对你所有的记忆。每一个记忆都很清晰。连自己都很诧异。怎么会记得。其实一直以来。我都忽略了一件东西。是期许。可能是有了期许。然后一些东西就印在了潜意识里。自己都没有发现。
有些故事也教人。念念不忘
作者:爱舍情
喜欢一个人的时候。把你对我的好。拿出来细细品尝。你不善言语。不喜表露的傻样。一直是我最深爱的模样。与你一起走过的时光。反反复复的在记忆里不停的播放。不喧哗。不张扬。如春风里。缓缓吞吐的芬芳。温和安逸的。没有一丝忧伤。亲爱的。感谢你给我一份温柔的情怀。和宽阔的胸堂。在莺飞草长。熙熙攘攘的人群里。让我保留一方。足够绽放自我的天堂。
我把碎了的明天。寄托在一个我不爱的人的身上。倔犟的为“美好”的未来苦笑着。我想知道还会有谁会在那些上演着繁华不肯谢幕的年华里。开出一朵地老天荒的花。
在没有你的日子里。我的生活还是一如既往的过。只是多了一份思念。多了一丝寂寞。我翻着我们的照片。思念若隐若现。去年的今天——我们笑得很甜。我记得{绯闻女孩}中有一句话。是这样说的。如果没有我。你的世界会简单些。但是我失去了你。我的世界将不复存在。
我现在只想说：对不起。我们一直在错过。直到那天。那个擦肩而过。你的脸像是一片毫无波澜的湖水。在那里。我看透了自己的心。那颗依旧爱你的心。我现在只想祈望。在某个阳光明媚的街角。我遇见你。然后遇见我自己..
一些事。过了就没人再提起;有些人。走了就没人再问津;有些故事。久了就没人再说起。这只是一个再正常不过的现象。同样的。有些事、有些人、有些故事也教人。念念不忘。
时光的齿轮压过风花雪夜。凄凉了夜里路灯微茫颤抖的心路。悲了这个秋天。
也是秋雨时候。它们都为落叶与树排了一场离别的宴席。席上。秋雨。落叶为树醉了一生方休;西风。落叶为树舞了一曲惊鸿。只消一场宴席。什么都瘦了。守窗的人儿、东篱的黄花、夜里的西风、落叶与落了叶的树……
茶以凉。又何必念念不忘
作者:薛琰
婉姝的情况有些特殊。这个姑娘的身世背景和如今的处境对比很鲜明。颇有些“家道中落”的意味。婉姝的祖父曾经显赫一时。家门的荣光也持续多年。但到了婉姝这一代。祖辈的荣耀已无力庇佑。这让年纪不大的婉姝明白了生活的“落差”。对世态炎凉也颇有感触。
婉姝讲述自己的故事。诉苦的成分寥寥。反倒是有些细品人生百态的冷峻。于她而言。内心的那份纯净比金钱地位更难保全。与其拾人牙慧地去品尝别人剩下的冷茶。还不如孤傲地转身。远离让人无法忍受的世俗。
内心独白
我小时候。祖父已经从原来的位置上退了下来。从老人家以及家人平日的言谈中。我多少能明白祖父的心情。那个时候。他是落寞的。有时也会自嘲。觉得自己曾在“位置”上的经历很可笑。
起初的几年。我也见识过家里熙熙攘攘的情景。那是祖父庆生的场面。曾经鞍前马后的下属络绎不绝地前来祝寿。那种毕恭毕敬的样子我都觉得有些不自在。但随着祖父的日渐衰老。曾经门庭若市的场面不复存在。再到他老人家大寿时。场面之冷。用门可罗雀来形容才更贴切。
说实话。我佩服祖父。不是因为他曾经身居高位享受众星捧月。而是因为他的身上总是带着一股正气。这股正气。支撑着老人没有被众人趋炎附势的多变嘴脸打倒。反而让他愈发看透人生。他让我明白。执掌权力只是一时。活得坦然才是一世。所以。我对祖父退休后处之淡然的境界非常敬佩。
可是。我没有想到。家庭教育带给我不知迂回的“直线思维”和“低调做人”的态度。会在日后的工作乃至感情之路上造成阻碍。为了这些。我做过很长时间的思想斗争。才慢慢理解。自己认知上的那些所谓的“好标准”。也许在某种游戏规则中并不适用。
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对工作上或者说场面上的“游戏规则”感到摸不着头脑的时候。我刚刚参加工作。说实话。我能够进入现在的单位。凭的多半是我自己的本事。各种考试都是我自己努力通过的。没有来自外部的借力。可是。对我的家世背景。嗅觉灵敏的同事似乎更为关注。于是。在参加工作的初期。诸如我的“出处”、我的“背景”。甚至说难听些。我的“后台”是谁。都成了同事们好奇的话题。
如果是单纯的好奇。也不至于带来困扰。但生活并不是祖父家的大院。时刻都保持平静安宁。
一些善意或是恶意的试探。常常从四面八方冒出来。形形色色的嘴脸也让我看得有些目不暇接。所谓善意的试探。就是平日里与我过分接近。寻找共同话题。化解我的孤独。借机打听一些小道消息;恶意的试探。则是在工作上找我的麻烦。借以看清我生活在怎样的“保护伞”下。
唉!人要生存就非得靠“保护伞”吗?这多可笑!很多时候。对于外界的干扰。我都能做到自动屏蔽。但做人的底线我可没忘。我的尊严和名誉是别人不能触摸的禁地。这样的事情曾经发生过几次。诸如越界来干涉我的工作。或是当众给我脸色和语言上的攻击。这类行为。我一概不姑息。每一次都以自己的能力去解决。不过。冤枉马上就会找上我。因为没人相信我是靠自己的实力解决问题的。经历了一次又一次对垒后。我只落下个“后台硬”的评价。这让我更加恼火。
紧接着。让我无法忍受的重头戏上演了。我快25岁那年。单位其他科室的小周照例到我们科室“串门”。这个机敏而又关注人脉关系的姑娘。在洞察人心这方面极具天赋。我真是叹服!她怎么能像我肚里的蛔虫。竟然知道我以及我家人都在为我的人生大事发愁。那天的话题。紧紧地围绕单位的另一个同事小万展开。据小周介绍。小万的家庭背景不错。父母都是大学教师。硬件“不在话下”。更重要的是。小万平时话里话外都带着对我的欣赏。觉得我的个人能力和修养都不俗。虽然这话是小周转述的。不过我也承认。作为一个正常人。我确实为这种不留痕迹的美言所打动。
虽然骨子里有傲气。但我是个单纯的人。我也明白。为了保护我的这份单纯。我的家人曾经花了不少的心力。只是。在我单独处事的时候。这份单纯对我并没有保护作用。
我对小周的话信以为真。对小万的印象一下子变好。这个平日里其貌不扬甚至有些沉默寡言的男孩。一夕间在我的脑海里被美化了。我甚至觉得他身上的优点随时都在闪光。因为直来直去的性格。我主动去接触小万。在小周的推波助澜下。我和小万竟然越谈越深。从人生哲理到未来的人生规划。几乎处处都有话题。不过。关于感情和恋爱。我们却从未触及。有些时候。我甚至能发觉小万在故意回避这个话题。有时我故意引导。他也丝毫没有接话茬的意思。
这样的躲闪和回避。慢慢地伤及我的自尊。底线被触。我开始反感了。祖父的话不时回响在我耳边——男人扭扭捏捏。那是没风度!与小万。我的话不再像从前那么多。而小万也保持着矜持。颇有些“敌不动、我不动”的意思。久了、乏了。我开始厌恶这种暗地里的对抗。男女之间的感情。无需这样多的迂回。既然没有那份心意。不如做个了断!我心中有了打算之后。与小万的关系也倒退至从前。某些时候。甚至客气生分得毫无人情味儿。
回想与小万的“交往”过程。我偶尔会怀疑小周当初的转述到底是不是真的。但或许是一种想要维持尊严的虚荣心。让我强行打消了这个念头。不知为什么。我有时还会有意无意地找小周聊天。似乎想从她口中知道些什么。
小周的敏感和信息灵通一直让我好奇。她是如何读懂每个人的心思、看透每个人的生活的?又或者。这样的女孩子。想要在大机关立足。没有背景。就要会读心吧。在小周看似不经意的闲聊中。我“听说”小万有了女友。对方的家世背景如何如何良好、学历如何如何高。想必小万的前景也会因为对方而更加光明吧?想着想着。我竟然开始偷笑。几次反向试探小周。我发现这个姑娘虽然聪明。却不知我的背景。终于。我心里有了一丝轻松。
今年年初。小万开始在各个科室进出。同时也给我递上了一张红色请柬。虽然对过去早就释然。但发觉小万先一步完成了人生大事。一股挫败感还是涌上我的心头。小周对我的失落很是心领神会。轻哼一声道：“这小万。真没意思!我听说女孩家的背景可不简单。父母都是高干子弟呢!他这是高攀啊!婉姝。我不看好他们。你呢?”
看着小周。我笑而不语。不经意间发觉杯里的茶冷了。冷了。再续热水也不是个滋味。
脸上虽然不露声色。但一杯凉茶。却被我狠狠泼进了花盆……
后话
让婉姝感到反胃的事情。发生在小万的婚礼上。席间闲聊。小周的小道消息再一次触动了婉姝的底线。原来。在小周“保媒拉纤”的时候。小万也曾托人打探婉姝的家世背景。甚至不惜打电话到婉姝的科室“探底”。但最终还是一无所获。
看着聚光灯下的新人。婉姝一面感到庆幸。一面又觉得失落。她只是怕。倘若未来遇上的人都如小万一般。那她恐怕是要孤独终老了。
流年无恙。有你正好
文/拾此怀旧
时光如水般流走。静守岁月的芳香。携一段有滋味的往事。徜徉在年轻的时空。多少壮怀激烈的少年风光。沉淀在岁月的一壶酒里。不去品尝。也会有一缕馨香嗅到你的灵魂里去。恰。那年你貌美如花。相遇的一瞬定格成我此生的永恒。
慢慢地成长。慢慢地开始懂得。岁月的长河里。我们撑着彼此的一叶小舟游荡。因一眸的刹那。望不透的情愫如水般游走。我想。那一眼的深情。仿佛前世无穷尽的等待换来的馈赠。从此深陷。魔怔般牵扯今生的因缘。纵遍体鳞伤。犹心生感激。
花开花落。北燕南飞。伤了半季的苦楚。折落进尘埃。片片落叶点缀那一番繁华落尽。我终于看到梦中飘落的果实。它触落在指尖发出的悲恸。敲碎华美的梦境。无力顾及风沙的缠绵。我急于隐藏破裂的伤痕。
文字。落笔生花。与心灵的沟通。与指尖的深情对眸。各种无法用言语表达的心思。学会用它来传递。文字。是我为自己来的一剂药。我越来越习惯拿它来疗伤。或者潜藏。
月光如水。凝练眼眸的一汪清潭。曾经的几许忧愁化作胸中丘壑。抑郁深沉。夜的降临召唤所有的故事成兵。拥簇自己的王踏上光明的殿堂。这个时候。我仿佛又看到当年的你。美丽地像初生的彩霞。耀眼夺目。而我。爱到低头。爱到沦为一颗尘埃。
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时光静美。岁月如歌。曾念念不忘的人儿终究淡去了音容笑貌。再回首。一念花开。红尘的气息扑面而来。新鲜的土壤上绿树成荫。碧蓝的天际飞鸟追逐。往昔的爱与自由。回眸处。一片盎然生机。
听说。青山依旧。绿水长流。你种下的心兰开的正盛。薄荷叶晶莹剔透。你在丛生的鲜花中亭亭玉立。笑颜如花。倾尽一生的清净温柔。花香四溢。茶香也浓。一瞬间。我仿若享尽一生一世的幸福。唤你。流年无恙。有你正好。
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