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生命很残酷。用悲伤让你了解什么叫幸福。用噪音教会你如何欣赏寂静。用弯路提醒你前方还有坦途。美好的日子给你带来快乐。阴暗的日子给你带来经验。所以。不要对生命中的任何一天怀有遗憾。
篇一：生。容易;活。容易;生活。不容易
在寻寻觅觅中寻找生活中的支点;
在不知不觉中挥洒青春中的筹码;
在茫茫人海中等待生命中的爱人;
在不离不弃中煎熬人生中的低谷;
在忙忙碌碌中感受道路中的疲惫。
童年时种下的梦想至今清晰不已。随着时间的增长。岁月的变迁。当初的理想已与现实中的差异太大。天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭;付出。在当今这个物欲横流的社会里。已经成为有钱人摆在豪华橱柜的欣赏品;五光十色的霓虹灯。耀眼的点燃着都市的每一个角落;而这一切却不属于我们这些正在为了明天而奔波的人….
每个人都有着属于自己的梦想。每个人都喜欢成功。每个人都不愿意平庸无为。每个人都不甘落后。每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想。可却找不到通往彼岸的路径;所有的人都想用自身的努力去证明价值。却总是无奈而归;默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候。在心身疲惫的时候。依旧要假装的很坚强。表现的很镇定给别人带去信心;也许这些真的不是自己愿意的!
为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多。因为我们不是富家子弟。不是高官贵族。没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为。就顾不了那些所谓的斯文与矜持;想要摆脱这种所谓小康生活的安逸。就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社会的底层。不放弃任何可以奋进的机会。为了明天的前程甚至可以放弃一切!
也许是现实的残酷使得我们变得的脆弱。也许是生活的无奈让我们心酸流泪;也许是世事变迁让我们觉得难以接受。也许这一切并不是想象中的那么美好!坎坷的路。漂泊的人。觉得累了。就停下歇歇吧!觉得伤了。就好好养养吧!家不是放钱的地方。却是心的港湾!善待自己!
当感觉疲惫时总是忍不住想起很多。以往的一幕幕。让人有一种莫名的心酸。心中的愁绪更浓。好想找一人倾诉。却发现身边的人都在忙碌。累了,才发现原来可以和自己说说心里话的人,好少…好少…
当我们奋力前行时。也许也失去了一些吧!有时真的希望自己可以好好的睡个三天三夜!
哎、还是那句话：“生。容易;活。容易;生活。不容易啊”为了生活只有拼了!
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篇二：生活不容易
这几天我觉得过得挺不顺的。心情不太美丽。天气降温了。心里也觉得好冷。
单位里。那个变态男总是在眼前晃悠。抬头不见低头见。想逃避都没地方去。有时候真想狠狠地和他大吵一场。骂他个狗血淋头。可是转念一想不行。这是在单位。他还是我的领导。我和他的关系不能弄的太僵。可是这人没有自知之明。稍微给他点笑脸。他就像苍蝇一样盯上来。对他不理不睬吧。在一个办公室里还太别扭。世事的事就没有十全十美的。我是深有感触了。以前刚到这单位。觉得还挺幸福。工作清闲安逸。很多人都羡慕。可是好景不长。没用多长时间就被变态男骚扰。苦不堪言。他倒不敢把我怎样。但是一看到他那个猥琐的样子。心里就堵。反复无常的。深刻关注我的所作所为。真是个神经病。唉。这份苦恼能向谁诉说呢?只能企盼早日离开这烦心之地。不想再看见那张讨厌的面孔。
家里。老公这些日子总出去喝酒。还经常喝多。喝多了就东扯西拉的大发牢骚。昨晚醉归。回来后又是如此。对单位的某些人大发不满之词。我说了他几句。警戒他不要对过去的事情耿耿于怀。心胸宽广些。他听后大为不悦。说我不站在他这边。我也知道他说的大多都是酒话。可是有些话也确实是他内心的真实写照。老公是个好人。也是个好男人。可是他的个性有时太过好强。有点情绪化。他有时候看似无意之言。但是却往往伤人不浅。上午。老公出去办事回来。我问他吃饭吗?他却说让我别和他说话。此话一出。我心好疼。莫名其妙的他却说出岂有此理的伤人话。我一片好心。他却冰冷对待。我说不说话可以。那日子也别过了。站在窗前。看着外面来往的行人。我的眼睛潮湿了。心疼。揪心的疼。这样的日子过得有什么意思呢?你对他热情。他不领也罢。却还你一份冰冷。如果真的爱她。不论什么原因。都不该随意去伤害无辜的心爱的人。心若碎了。弥补了也有伤痕。
人活着。真不容易。顺心的事情总是很少。不如意事却常有之。生活。就是生下来。然后活下去。生容易。可活。却需要勇气和耐力。
篇三：生活不容易
说起生活,什么样的生活才是可称之为正常生活的生活?古代人有一个朴素的衡量标准,那就是男耕女织的生活,不错,这样的生活简单朴素平凡,也完整.男耕女织的生活,男人从事较耗体力的种田工作,女人在家里织布,在以家庭为基础的最小社会结构中,男人和女人的分工符合各自的生理结构和情感需求,形成相互依赖相互协助的关系,这种关系是维持较纯洁的男女关系的重要条件.
在平凡平淡的男耕女织的村落生活之外,还有一些能让人追求较上层的社会等级的生活,其中最重要的就是通过科举进入官场.一些有上进的青年会立志于科举.在古代,立志于科举的书生生活也是很阳光很正面的生活.虽然通过科举进入官场的人不多,但毕竟在不破坏较稳定的耕织生活的基础上制造了一种较正面的社会等级.
耕织生活和书生生活,是中国古代较正常的生活.但事实而言,古代的耕织生活也颇为艰辛,书生生活也很不容易,活在那个年代的人的感受不会好于我们对现在这个时代感受.但当我们以现在的观念和意识形态去看他们那个年代时,能挖掘出一些美好的东西.我们常看的古装片,武侠片,就是古代的生活环境,现代的意识形态和观念,这些影片能受年轻人喜爱,是能从事感受到一些美好的人和事.但那毕竟是现代人的虚构,是那个时代之外的人的视觉产物.
这也许说明,只有当人处于一个时代之外时,才能找到那个时代有价值的东西.生活是很现实的事,是处于时代之中的事,一言一行,一举一动,都受具体时代的环境的制约,个人和社会其实是一个不可分割的整体,作为社会局部的个人,对自己行为所做的选择的空间很小.在对社会规律约束的抵抗中,常使我们迷茫,痛苦,甚至堕落,生活中的选择很难,那是因为顺从社会规律的选择会使生活变得没有价值,逆反社会规律的选择会被主流社会边缘.时代之外的视觉不少人都有,但大多都被时代压垮,变得庸俗和顺从.
现在的时代,是工商业时代,忙碌和追求金钱是主流,是人们的主要生活.现实的经济结构和社会结构,使人们需要赚很多的钱才能维持最基本的生活,所以人们不能不忙碌,不能不把主要时间花在赚钱上.衣食住行婚娶养家的成本都非常之高,但这些自古以来最基本的需求却由不得年青人花长时间去积攒,房子不能打工几十年赚到钱才买,老婆不能到老时立了业才娶,这些需求都是出了校门后不久就有的需求.
现代的社会把人们正常的生活套牢在资本主义经济体内,人们的最基本生活需求,正常的生活都被经济经营.而经济却是市场化的,无序而逐利的.所以人们的生活也只能是无序和逐利的.
生活被经济套牢和经营,一般的人想过正常的生活不容易,也正是由于普通的人连过正常的生活都不容易,所以才会有普遍性的功利社会.
所以,觉得,生活,不应该全是奋斗,不应该是全勤劳忙碌,不应该全是正能量,应该有一些时间悠闲一下,忧伤一下,感叹一下,挣扎一下,反思一下,在我们所在的时代之外,寻找我们这个时代的价值.我相信,在我们这个时代之外,能容得下人生的失败,容得下美好的人和事.
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篇四：生活不容易
今天哥哥来电话了。带来的是个噩耗!父亲的脚在被砸碎了!听到之后有种蒙的感觉。多希望这部是真的啊!多希望仅梦一场。醒来之后只是虚惊一场。人都说现实总是太残酷。是呢!现实让我更深刻的体会到了什么叫冷酷!
我是害怕接到家里的电话的。问我为什么吗?如果你每次接到家里的电话。传来的不是温馨的问候。而是噩梦一个接一个的传来。不知道你会做何感想?每接家里的一个电话。总要鼓起莫大的勇气。总要做个深呼吸。总要告诫自己：没事的。只是亲人的问候!可挂了之后呢?!我是多么想把电话砸了。又有多么的抓狂。恨命运弄人。多想哭一场。多想有个人在身边安慰?但没有一次哭过。我想以后会好的。一切都会好的。苦难的尽头会有幸福的!可是呢?结果呢?经历的是苦难还没有结结束。另一个新的挑战又来了~~呵!我自嘲了。一直坚信的黑暗过后总会光明被一次一次的践踏!原来啊。伟人说的老师教的都是假的呢!谎言啊总是美好的!原来苦难的尽头没有幸福。原来黑夜过后黎明不属于我!原来心中一直坚信的：没关系。一切总会好的。只是自己一厢情愿的想法。在现实面前只是个天大的笑话罢了!看。一切都不会平静下来的。只要你还活着。你就得接受命运安排。不论公平与否!
从记事起开始回忆吧!那是病魔坎坷历程。在那个山疙瘩里。有着我一生都痛恨的回忆!……
那年。我9岁。父亲在大株做矿工。炸矿山时没人提醒。等发现后要跑早已来不及。一个巨大的矿石就那么从上而下砸在父亲的腿上。父亲的右腿里面骨头砸碎了。就那样在家里养了半年。却始终没能养好。至今留有后遗症。有时发作疼得父亲龇牙咧嘴的!从比较懂事起。这是哪纪念中印象最深刻的。那时家里的开支都靠父亲一个人支撑。母亲要带我们三个小孩。还得下地农作才勉强生活!可父亲倒下了。工地老板没有赔偿一分钱。说是父亲自己的失误。就这样。家里所有的积蓄都花在了医治父亲的腿上。还借了亲戚邻居的钱。却还不够医疗费。无奈只能把父亲放在家里慢慢治疗了。本来就一贫如洗的家。此刻更加拮据了!然而。两个哥哥还在上学。学校要交学杂费。母亲根本拿不出钱来。哥哥向学校说明情况。老师根本不信说哥哥撒谎(那是哥哥给老是的印象是个很捣蛋不听话的孩子)。逼着哥哥在上课时间回家拿钱上交。否则就不要来学校了.。哥哥无奈。只能气愤的甩了书包回家。到家时我们已经吃过晚饭了。母亲问：“怎么没在学校住。这么晚回来干嘛。一个在山人路上很危险的!”哥哥只说了一句话：老师要我明天一定要交钱。否则就不让去学校。妈。我不想上学了!父亲没说话。沉默了很久。母亲说：明天回学校。和老师说过几天会交。让他等等!哥哥会学校后过了几天老师问他为什么还不交。别的学生都交齐了。就差你一个!穷就不要来上学!哥哥当时就火了：学校又不是你开的。你算个什么东西!那个老师就那么重重的删了哥哥一巴掌!想想当时哥哥是有委屈呢?后来不知道这件事知怎么解决的~~总之我是恨透了那个老师!
那年。反正那年是家里发生洪灾的那年。我们家新建的房子才还没住到1年多。便在那场洪水中倒塌了。是被山上的泥石流冲倒的。那天算是不幸中的万幸吧!我们一家人都不在家里住。在外公家帮忙做农活。下午的时候妈妈说先我们回家。爸爸之后再回来。外公死活不同意。说:都快吃饭了。明天再回去。而却看天气好像要下雨了。妈妈说现在还早。赶得回去。就这样争执了大半天。接着就下起了雨。后来越下越大。再加上外公的挽留。妈妈便同意了!当时我是特希望在外公家住下的。只是没说出来!呵呵~~这会儿如愿了。心里乐开了花!可是老天就爱作弄人。给你个糖之后再狠狠的揍你一顿!那天晚上涨洪水了。我们都睡得很熟。如果不是对岸那些人一起大喊我外公起床(当时我外公家是住河对面的。只有他一户人家)。恐怕水漫到床上来我们才知道的吧!依稀急得当时场面有点乱。母亲啊三下五除二拿起衣服就往我身上套(现在想起就有点想笑。衣服穿反了。裤子穿成舅妈儿子的)情况很紧急。水一下子就已经涨到床上了。以前古老的床有一米高多呢!穿好衣服我们脸往哪里躲不知道。唯一比较高的地方就是外公家后面的水库。他们思前想后觉得只有这个地方比较适合了。于是便提灯往水库上赶。也许大家都绝得在这里多是最不明智的先择。但这却是唯一能躲的地方!我们就这样站在水库上。撑着伞。可这么大的雨其实这点撒能抵挡得住的!就这样浸了一晚的水淋了一晚的雨吹了一晚的风!第二天早上雨停了。水退了。我们走回外公家时。好壮观的场面。房间里的水退了却还能漫到他们的大肚腿上。屋前的草坪成了大大鱼塘。老妈在里面捞到了一条大鱼呢!照在水塘里冲着我们喊;我捞到一条大鱼了。你们看看!其实那条大鱼当时还把老妈吓了一大跳呢!她以为是蛇的!因为在水下看不清。只是绕着她的脚邮过去了。劫后余生的小插曲让大家原本伤感的心情得到了点缓解!吃过早饭后。因为路不通。我们在外公家多住了几天就赶着回家了。经过一夜洪水的肆虐。回家的泥泞路已不成形。我坐在父亲的大街上看着父亲小心翼翼的移步。真担心父亲脚不留神。我便要摔个狗吃屎了!终于还有几步就到家了。突然被一个熟悉的惊叫声吓到：“啊!原来你们还在啊!我们全村人还在想泥里找不到人应该是还没回来。可几天了。也不见你们回来。担心死了!”我们一家听得莫名其妙!怎么说话的呢?有这样问候人的吗?之后听他说洪水那天我们家的房子全塌了。以为我们被埋在里面!啊~~我不知道爸妈当时怎么想的。我只知道我心里很难过很难过!爸妈好不容易为我们打造的家。当初为了挣造这房子的钱他们是有多累有多苦有多省吃俭用我们都是看在眼里的!向所有亲朋好友借钱遭了多少脸色我们心里也都清楚的!拼了几年的心血现在因为一场洪水说没就没了!辛辛苦苦种的庄稼都死了。活下来的寥寥无几。站在废墟旁。母亲终究是忍不住就那样毫无形象的在我们面前嚎啕大哭。哭不尽的悲伤。哭不尽的无奈。哭不尽的苦难!周围的村民都跑来劝我妈：人没被埋在里面就好。只要人活着。什么都还可以再回来!是的。只要人活着便社么都可以再回来!可是。在这些都回来之前。在这样的情况下要有多大的毅力和支撑能力才能度过这个难关?!政府来我们家拍照。所有补贴。可是拿到手里的就那么几百。能够干什么?那是真是恨透了政府。凭什么有些人家里只是损失一些庄稼。拿到的补贴比我们多几倍?!都就这样。我们移民了。一无所有。只好再向别人借钱!原来就欠那么多债谁还肯在伸出援助之手呢?为了补贴家用。母亲外出打工。父亲不愿出去。就到这我和哥哥们在外公家常驻了一年多时间就搬家了。
那年。我读初中了。父亲去家里种田。那路很崎岖。每次父亲去时我总不忘叮嘱那段路骑车一定要小心!这次回来骑车摔进山底。那里很偏僻。父亲叫喊了大半天才有个人经过。然后叫人帮忙把父亲送回来。那时我背对着父亲正在生火做饭。想着父亲回来能吃上热腾腾的饭。脸上便洋溢的微笑。可当听到父亲外面嘈杂的声音叫喊我时。恐惧感便直线上飙。是不是父亲出事了?转身便验证了我的猜想：父亲上的比我想象中严重!看着他满脸的於肿。嘴唇更是肿得吓人。满身狼狈。到处挂着星星点点的血丝。我吓到了。抓着父亲的手问：这是怎么了?父亲说的话我几乎听不清。靠近了才听懂：“别碰。”我吓得立马就松手。忙问哪里还摔伤了。父亲却没回答了。我知道。他是疼得没力气安慰我了!我把父亲扶到好点的座位上让他坐下。打来水帮他清理伤口。然后叫邻居帮我把父亲抬到医院。父亲的腿被车压得不能走路。我真担心父亲着一生就这么残了!在医院医生看了一下说不是很要紧。只要休息个把月就会好。然后给了一大顿草药等很多药让我们回家每天敷两次。直到不会痛了才行!其他伤口都不能碰水!父亲经常在那断路上吃亏。只是这次给我的影响最大了!我期待着自己快点长大。可以帮父亲分担一些~
那年记不起哪一年的冬天。父亲去山上砍柴卖。却在山上失足。那一次头上出了个大窟卢。鲜血一直不停冒。我不知道父亲是怎么回来的。那时的我15岁。被这一幕吓到了。我想：父亲该不会就这样离我而去吧?!看着大人们忙碌的身影。我不知道自己该干些什么。就看着那血窟窿一直冒不停。家里就我和父亲。我恳求父亲去医院。他执意不去。说自己处理就好了……我不知道父亲那段时间是怎么挺过来的。只依稀记得自己总看到父亲总是很痛苦的样子。我心疼父亲。很心疼很心疼!
我不知道在记忆的长河中是哪一年了。是同一年还是另一年时间模糊了。应该是同一年的吧。但父亲的苦难却不会模糊。父亲割稻谷晕倒在天地里。是被人抬回来的。看着那样的父亲。我不知道是什么心情了。就想着：不会的。不会的!那些大人见我家就我一个孩子。便问家里的人在哪。我颤抖着声音说：都在外面。他们便把我把父亲抬到医院了。我不知道那些繁琐检查的过程。都是邻居帮我办好的。在得只检查结果后。狂喜的眼泪就那么毫不掩饰的往外涌。脑海一直在想：父亲没事。父亲没事。边狂奔着跑到父亲身边等着他醒来。虽然知道父亲没事。只是因为贫血加劳累过度而引起的晕厥。但我还是觉得等待是煎熬的。更是折磨人的。就这样等啊等。夜幕降临了。却不见父亲醒来。跑去问医生。医生说再等等。窗外的晚霞打在父亲的脸上。看着父亲暗淡无光的脸上爬满了皱纹。形成一条小小的深沟。这个年龄本该不属于父亲的。看着他们。好刺眼!父亲啊。你什么时候才能不用那么操心。什么时候才能不用那么拼命劳作。什么时候才能在微笑的时候心里不带辛酸的呢?等着吧。我发誓以后长大了会让你过好日子的!
那年我初二。小哥哥饮饮食不注意。得了胃病。以前就一直听他说胃痛。一直没去检查。这次去检查了。医生说后严重。要定期去医院治疗!我很担心。却总是这么的无能为力!哥哥的胃病就一直这么挂在家人的心里。因为治不好!在外打工的人根本就不像医生说的那样在饮食方面该忌辛辣等食物。而哥哥却总是无辣不欢的。每次看哥哥在家里那样是无忌惮的吃辣椒。我总是很气愤。真的很想朝他发火。真的很想揍他。每次劝他总是被他那么毫不在意敷衍而过。渐渐的自己也烦了皇帝不急我太监急什么?!身体是他的。他不懂得爱惜。自己气什么?可不知道为什么就是会气!也许这就是亲人。一辈子的挚亲那。怎么能不气他那样的行为呢?他总是那样让父母担心。他总是那样明知别人会担心他的病情恶化。却还那样不顾反对吃哪些不该吃的东西!他总是那样孩子气。经历了那么多却不成长!他总是那样不顾别人的感受不顾别人的担心不为自己多想点不为别人多想点!他总是只看眼前不顾将来!我的哥哥啊!你什么时候才能成熟点?对自己负责点?对自己的的健康关注点?对自己的生命爱惜点?
那年那天。母亲肾结石。治了半年才好。每次总疼地她掉泪。看着忍痛的样子。心里总是恨不得替她承受。哪怕是一星半点!虽然过去了。总还担心母亲的病会复发。总害怕着厄运再次降临!如果上天听到我的祷告。就请慈悲点。别再折磨我的亲人了。我想我们受的苦已经够多了!请给我点希望。别让我觉得活着就是一直都在痛苦的边缘挣扎。永无天日!
现在我20岁。小小侄女出生了。却在断奶期间吃奶粉吃出了问题。脸上长了好多红点点。一大片一大片的。很是吓人。婴儿又不能打针。只能擦药。却总不见好。把家里人急得!我不知道这个冰严不严重。只知道大家都悬着一颗心~唉~前段时间小哥哥得了前列腺炎。之后在医院治疗又查出了另一种病。花了7千多元。现在还在离医院不远的地方住了个很差劲的旅馆。医院住院费太高。交不起住院费。就那么一个人。没人照顾。虽然说说已经是个大人了。但我想任谁在生病无助的时候都希望身边有个人陪伴的吧!每天为哥哥祈祷早日康复!然而小哥哥还在治疗中。现在呢大哥又得了肾结石。到医院用激光打了几次都没成功。听嫂子说有几次夜里疼得他都哭了。然后打电话给妈妈。我想母亲一定伤心的要命吧!我打电话回家劝母亲不要太担心。其实安慰这些话谁都会的。但要做到恐怕没人能达到这境界的吧!怎么能不担心呢?将心比心。我都担心的要命。最近老想着他们的事。晚上老失眠。总要到4.。5点才开始渐渐想睡。何况是母亲呢!在电话里听着母亲传来的声音。感觉苍老了好多!今天呢?!小哥哥打来电话。说爸爸在施工场受伤了。脚指头的骨头被砸碎了!听着这样的消息。我竟然除了心被刺痛了一下。竟没了别的反应。也不知道说什么才好了!也许是已经麻木了吧1!其实在接电话之前我就已经做好了心理准备：家里肯定又出事了!不要问为什么我会这样想。原因很简单：只有家里出事了他们才会打电话给我。所以现在的我害怕接到家里的电话。特害怕!怎么说呢?现在的我对家里的电话有种恐惧感了!我i希望他们问一辈子都不要打电话给我!真的是一辈子!这样就说明他们是健康的!说实话。有段时间我害怕自己接到家里的电话。所以总是隔三差五往家里打电话。即使没什么可说的。也要打个电话回去。
今天写下这篇日志。是为了独自一人倾诉一下这几年的感情!不想找别人倾诉。为什么呢?很简单呀。谁有那闲心听你唠叨这么一大顿的琐事?而且都是些关于病痛的事?而却听起来还有点玄幻的。你说完后他会信几分呢?与其让自己心痛的是被人质疑还不如将它埋没。不是吗?
这几年感觉自己真的过得好累!浑浑噩噩的。厌倦了这样的日子!厌倦了每年都在为病人担心而过的生活!恨透了时刻都害怕家人生病的感觉。哪怕只是小病!恨透了害怕接到家里人电话心理!这样的生活都给我造成了不可磨灭的灰色阴影!在这样的生活中渡过。那仅有的理想理我越来越遥远。越想去努力实现。便越是可望不可及……生活总在和我作对。命运总在考验我的耐性。怎样怎样想怎样?!呵~~要我妥协吗?要我低头吗?要我屈服?你们最好想清楚!不可能!我父母经历那么多坎坷现在还活得好好的。我是他们的儿女。青出于蓝而胜于蓝。我会战胜你们的!我会让你们跪在我的牛仔裤下。我要高傲地抬起头。脚踩在你们身上。然后痞子式的对你们吐一口口水。在对你们说：”不是很得意吗?不是很嚣张吗?不是很猖狂吗?怎么样?死在我脚下了吧!瞑目了吧!然后潇洒的拍拍手。转身告诉你们：不动手。是怕你们玷污我漂亮的芊芊玉指!在狂啸而去!
生活要越挫越勇。生活要永不屈服!
生活生活。生容易。生活不容易!
记住：永远不要放弃自己想要的生活!
篇五：生活不容易
5月了。天气炎热起来。这是规律。我们无法改变。
对于规律。我们常常显得无能为力。尽管现在的科技发达。我们还是束手无策。
像每年夏季就会频繁来袭沿海地区的台风。就是自然界规律之强大最好的最好证明!
我是个有点罗嗦的人。为什么说我有点罗嗦呢?因为每当旧年过去。新年再来时。我总喜欢重复去年就发出过的感叹。
比如说天气一由凉变热。我就会很自然地咋呼着抱怨。仿佛炎热的季节就是世界末日!
我也不知道为什么。我就是这么怕热。一热我就开始罗嗦了!
而在我看来。罗嗦应该是老年人才有的毛病。我竟然喜欢罗嗦。是不是说明我真的老了?
还有一个半月多点。我就可以去学校领取自己的大专毕业证。那将宣布一个时代的结束和另外一个崭新的时代的开始。
其实在我的内心。我早就与学生时代诀别了。至少在我的心里是这个样子的。
一直以来。我都是个讨厌学习的人。无奈家里不小心出了个一个大才子。并且就是我的亲舅舅。年龄仅比我大11岁。
所以。可以说是迫于现状和压力。我才很不情愿地读到现在这个地步。
在很多亲人的眼里。只读了个专科的我显得有点没出息。特别是对比我那几个十分争气的表兄妹们。个个都是名牌大学。这样的我更加无颜面对苍天啊!
可是。只有我为此很庆幸。倘若之前我真不小心也上了个小本科。那么现在的我离我另一个时代的生活至少还有一年的光景--多么漫长。仿佛是一光年!
另一个时代。另一种生活。就如一块万能的磁铁。对我这快仍没发光的金子产生了巨大的引力。使我超越了一切的阻力。向它奔跑!
是的。我敢说我是块金子。被无奈的现状和外界的混杂掩盖了光芒的金子。
但这样的情况只是短暂的。会有那么一天。我会冲破一起的邪恶。将自己的光芒洒遍世界的!
那一天。应该很快就能到来。我十分坚信!
从无知的幼年到日趋成熟的青年。从贫穷的过去到温饱的现在。从繁华的中国到落后的越南。。。
之间当然还有很多的变迁和更替。还有很多天真烂漫的年华和很多的辛酸往事。还有一时难以再记起的开心。一切一切的累积。堆砌起现在的生活。让我莫名感慨!
我有时候回头。有时候驻足。有时候奔跑。有时候会突然感到空虚然后原地倒下泪流满面。像很多年以前的自己。号啕大哭。
可是。再也无人在我最难过的时候来给我安慰和鼓励。因为。我长大了。我得学会坚强。学不会也要假装坚强!
我可以在陌生人面前软弱憔悴。但我绝对不能在自己的亲人面前流一滴眼泪!
现在。我终于将自己置身于另一种生活了。身处异国他乡的我。地学会一些东西。得独立去面对很多的问题。去解决从未想到过的困难。
也就是此刻我才有所发现。原来生活真的不是那么容易。特别是想好好的生活。
那些年少时特有的轻狂。开始慢慢被自己永久地收藏在口袋!
我知道。为了生活。我还必须学会放弃自我!
5月了。我开始汗流浃背。并且情况会越来越严重。
但是。为了不苟且活着。我是否需要伪装自己。披着棉被对大家说：为什么我仍感觉冷呢?
真有那么一天的话。希望真正当我是朋友的人。一定要帮我。
帮我打120。帮我再找棉被盖上。帮我凑钱去医院交医药费。
因为。我确信。那是我发高烧的症状!
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