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这一生。总有某段路。只能一个人走。总有许多事。需要一个人扛。别畏惧孤独。它能帮你划清内心的清浊。是你无法躲避的命运历程。这世界上没有不适合学习的人。只是有人没有找到适合自己的学习方法罢了。
无情的雨。无情的你
作者：一念思量
阿伟和敏是在网上认识的。他们出生在相同的年代。有着很多的相似之处;很多相同的生活经历。喜欢用简单的文字在空间里表达自己的感受和心情!
随着时间的推移。两颗心的距离越来越近。每天除了工作以外。都会想着此刻的对方在做些什么。虽然他们生活在同一个城市。但还是有着一定的相距没法天天相约在一起。所以很多时间还是在网上诉说着对彼此的思念之情。
阿伟知道敏在和他交往的同时。还和一个叫华的男人有着来往。听敏说是她的同学。而且家庭很富裕。过着有车有房的生活。阿伟对敏的了解。知道她和他之间的感情不会受到物质太多影响的。
又是一年七夕。天公不作美。傍晚时候开始下起小雨了。阿伟和敏相约老地方见面的。为了不让敏等他。阿伟总是提前来到相约的地点。
淅淅沥沥的雨一直下着。阿伟在雨中等了很久没见敏来。心中着急。一直看着敏会出现的方向。阿伟正准备拿手机打电话给敏时。电话的短信提示音响起来了。是敏发来的。阿伟有种不祥的预感。敏从来没有失约过。有事也可以来电话啊。干嘛发短信呢? 伟 让你久等了。本打算见面后告诉你实情的。今天是七夕。又是个雨天。不想在你知道实情之下。看见你难受的样子。那样我会更难受的。再过一个星期我和华就要成婚了。你知道我很爱你的。爱情在人的一生中。不过是个美丽瞬间。你自己也清楚除了爱其他你无法和华抗衡的。再说人不可能为了瞬间的美丽而活一辈子。爱也可以在婚后慢慢培养的。象我们的上一代。先结婚和恋爱啊!他们照样平静的生活了一辈子。希望你能理解我。更希望你早日找到属于你的另一半。就此别过。好好保重自己。七夕快乐! 敏。
阿伟静静地走进雨里。静静地走向来时的路。捧着的玫瑰在不知不觉中散落一路。
无情的雨。轻轻把阿伟打醒。让他的心象雨水一样的冰;无情的敏不再回忆过去。让他的泪象冰冷的雨。无情的雨。让阿伟慢慢清醒。敏想要的他无法给予。心中只有默默祝福敏会幸福。不要让彼此成为陌路。
阿伟孤寂的身影。渐渐消失在雨夜里……
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我的无情 萧雅
作者：萧雅@
我的无情 萧雅
和很多人不同。在我的生活里。我是最不愿提及亲情的。
亲情。亲人。家。多温暖的词汇。可在我看来。多么冰冷和痛苦。这么些年来。我从不知道家是什么概念。我没有归属感。无论在哪。我都只觉得自己是客。多悲哀。
要从哪里说起我的家庭。或许六岁那年。
学前班的我。被突如其来的消息吓得不知所措。父亲出了车祸。正在医院抢救。也从那时起。我有一个多月没见过父母亲。我被带到姑姑家、姥姥家。亲人们交替来照顾我。我哭过、闹过。可谁都没有答应带我去医院探望我的父母。
出院那天我终于到了医院。正值非典时期。全市的封锁。一片白色。记忆中。那是恐怖的颜色。父亲瘸了一条腿。而我听说了从未见过的亲人。父亲的哥哥。我的大爷(北方方言是这样)。后来知道大爷和父亲因为家产闹不和。很久没有说话。父亲的车祸、邻居们的劝说。才让这位亲人去探望他的亲弟弟。
我以为我会多幸福。没有爷爷奶奶的我。终于多了人来疼。我以为的我以为。然而痛。就这样再也无法和我割舍。
很多时候我在想。如果我真的不在乎亲情。是不是就不会这么痛。也不会活的这么累。
接下来的日子里。我知道了父亲的车祸是被陷害。那时的我。没有报警的意识。那时的村里人。也同样。然而仇恨却在我幼小的心灵里滋长。到如今一发不可收拾。
知道真相后。我竟然成了小偷。为了报复。我去偷仇人家孩子的东西。同班同学的便利。我成功了。可是很快我发现这不对。大人们的是是非非。又为何要让孩子来承担?或许。这是人生中。我做的最错的事情。
我停止报复。却没遏止住仇恨。我又清楚的知道了。大爷和父亲的故事。父亲是个孝顺老实的人。在奶奶生病时一直在身边照顾。可是奶奶最疼爱的却是他的哥哥。无所谓。父亲依旧做着他认为对的事情。奶奶去世后。分过了家。好的东西几乎都给了大爷。父亲并没有多说什么。然而。大爷却和父亲争夺已经属于父亲的家产。那仅有的土地和房子。父亲终于忍无可忍。让给了大爷一些土地。并决定两家再无联系。
听到这个故事的我。心里很是愤恨。却有了新的想法。兄弟为了家产也可以反目成仇。这么脆弱的感情。那么我。以后可以相信这样的情吗?
接下来的人生是那么戏剧化。大爷那边有六个哥哥、一个姐姐。姐姐嫁给的是所谓黑社会的人。姐夫坐过牢。现在也做不少坏事。在村子里。几乎没有敢惹。这样一幕开始了。每天那边的人过来闹事。殴打、谩骂。我清晰的记得。哥哥在我面前吞下毒药。哥哥拿着刀棍欺负我的父母亲。那些日子。清晨打开房门。满院子的碎砖块映入眼帘。被砸坏的大门。父母亲的害怕。我还记得有那么一天。多么安详的夜晚。在睡觉前。父亲让我帮他干点活。父亲拿着上面布满钉子的木板。放在院子里的各个角落。轻声告诉我。记住这些地方。不要踩到。还带着我去家里藏着棍子各个角落。告诉我一有危险就拿起它们。那一刻。我的心悄然无息的在崩溃。
这场战争一直持续到现在。随着我慢慢长大。每一次我都义正言辞的告诉父亲。我们不用怕他们。现在的世界是法制世界。我们有法律保护。父亲却只轻蔑的嘲笑我。有用吗?公安局也有他们的人。你以为你是谁?别以为书上写的就是现实。那些不过是理想。对啊。那些只是理想而已吧。不然。这么多年来。那么多的乡村悲剧也不会发生。
我要报仇。这是一直以来心中的信念。法律不通。我得用我的方式让他们付出代价!
这只是我人生中的一个故事。在这个故事里。还要补充姑姑家的事情。姑姑那边有三个哥哥、一个姐姐。大哥因为爱情。也曾在我家喝下毒药自杀。姑姑包办婚姻所得来的后果。好在抢救及时。保住了一命。后来的故事我并不清楚。他终究结了婚。他和大嫂一直没有孩子。想过很多办法。最终买来了一个孩子。很多时候。如今的我还是没办法面对这个孩子。孰是孰非。又有谁能说的清楚。
二哥同样被包办婚姻。娶了自己不喜欢的人。他从没有和二嫂圆房。并且不断的在家闹事。终究还是离了婚。二婚终于娶了自己爱的人。可是却一直受着姑姑姑父的打压。
三哥的女朋友未婚先孕。姑姑、姑父不同意。要求打掉孩子。在很长时间的僵直下。他们终于结婚。现实又一次玩弄这个家庭。姑姑、姑父的偏心。毫不保留的体现在分家产中。三兄弟各有意见。三哥也是这场战争中最委屈的那个。或许这才是在这三个哥哥中最明智的选择。三哥离家出走。和三嫂私奔。去过属于自己的生活。大哥和二哥。依旧只是在这个破碎的家里一次次的闹事。这个家。也同样。如此苦不堪言。
作为一个旁观者。我想嘲笑姑姑、姑父的咎由自取。可是也明白那份苦不堪言。爱情是自由的。家长制的作风何时才能完全消失?可是对我打击最大的。莫属又一次兄弟之间因为家产的分崩离析。让我越来越不相信。或者不敢相信。这份亲情。
人生中的另一个故事。是属于母亲的。从小。每逢过节。姥爷都会从内蒙赶来这座城市。有时候他一个人。有时候带着他的妻子。妈妈告诉我。我应该叫那个人姥姥。可是在我的城市。我有自己的姥姥。小时候我并没有思考。可是我是慢慢长大的。纸永远包不住火。母亲终于告诉我她的故事。
我的姥姥生了母亲不久就去世了。母亲是早产。生下来几乎只有正常婴儿的一半大小。医生都说这个孩子活不过几天。姥爷还是没有放弃。继续抚养。很快姥爷要再婚了。对方的要求是不可以带着这个孩子。很显然。姥爷抛弃了我的母亲。所有人眼中活不了的孩子。我的母亲被送给姥爷的哥哥。算是认了女儿。在我的世界里。我把母亲的养母视为我的姥姥。我没有见过母亲的养父。他走的早。这是唯一疼我的老人。我的心里同样只能接受这个姥姥。
母亲成人后才知道真相。一开始也同样的不接受。养父打了她。告诉她。人应该尽孝。有了我之后。姥爷才渐渐多了对母亲的关心。不知道母亲是怎样的。只是每次父亲开玩笑说：“他当初不要你。你何必在这个时候管他?”母亲总会回答那是他的父亲。可是当我对母亲说。姥爷听力不好要不要买个助听器给他时。母亲训斥我那不是我们该做的事情。我才懂了。母亲只是因为她是父亲才尽孝。但从未原谅。
我高考过后。举家去了姥爷的城市。姥爷家相比我们农村的家庭富裕太多。我们都被宠成了公主、王子。可是母亲在本该属于她的家里。拘谨的像个客人。或许说。本就是客。那份亲情。再也找不回来了吧。
亲情有时候很强大。但是有时候。又是那么不堪一击。如果兄弟之情可以脆弱。那么父母之情一定坚固。只是我没想到。父母情谊。也不过如此。又让我怎么去相信。这份亲情?
说够了别人的故事。也到了说我自己的故事。
六岁前我拥有多么快乐的童年。有教我读书、写字每天陪着我的母亲。有勤奋打工挣钱的父亲。六岁后。一切都变了。家里因为大爷的挑衅。每日都弥漫着恐惧。父亲爱上了醺酒、赌博。母亲也开始了每天打麻将的时光。很多时候我知道。他们只是害怕。只是找方式发泄自己的恐惧。可是。让我怎么接受?六岁的我要怎么接受这一切?
我清楚的记得有一天。父母亲吵架。母亲拉着父亲不让他去赌博。父亲打了母亲。并说：“全家就这么3块钱。我不赌怎样。我们还有什么?”母亲摔碎了刚买来的西瓜。西瓜的汁液溅了各处。也包括我的心里。钱。那么重要。多现实的东西。
从那起。一直到现在。我开始攒钱。开始虐待自己。不吃饭也可以。就是不要乱花钱。饿一两顿不会死。可是没了钱。我的家该怎么办?
我开始接手家中的大小事务。我努力的想管住我的父母不再放纵。可是我做不到。我只是个孩子。没有权利。我努力学习。用我的所有力气。这也是从小到大我成绩优异的一部分原因吧。忙起来就没有时间忧伤。就没有时间去考虑家中的烦心事。我承认我懦弱。只是在逃避。
初中后我开始住校。一星期回一次家。高中我去了别的城市。几个月才回一次家。大学。我选择了南方。一年才回来一次。我没有勇气面对。面对这个家庭。
初三毕业的那年。我有了自己的亲妹妹。我不爱孩子。也不爱她。我不信兄弟情。也讨厌小孩子。那时候的我。已经没办法去相信任何一个人。没办法去学会爱一个人。我的心中只有仇恨和不信任。
这些年来我不论在家还是在学校都是一个人。性格孤僻内向。自然我对妹妹的冷淡让父母不满。母亲责骂我：“我知道你为什么这么对孩子。我明白。你不过怕她跟你争家产。你放心。我死后。所有的家产都是她的。我一分也不给你。”天地良心。我哪怕有一点点不爱这个家。我都不会这么心伤。我从未想过争家产。我一分都不想要。我可以用我的双手换来我的幸福。可是母亲你不知道吗?家产这个词多么刺耳。我恨透了为了它全然不顾的亲情。你居然这样看我。这些年来。我没要过什么。大家都有的手机、电脑我一样没要过。我攒钱、饿肚子都是为了这个家。到头来。你们这样看我。
父母亲的手里都存不住钱。他们一直放纵。父亲到现在依旧醺酒、赌博。母亲不再打麻将。却也是每天上网不是追剧就是看小说。我很心疼我的妹妹。父母亲都没有什么心思去管教她。或许这也是她如今这么大却什么都还不会的根本原因吧。我很心疼这个家。我努力在学校拼搏。可这个家却似乎再也好不起来。
每次回到家。都是无尽的争吵。在我最需要关怀的时候。我唯一的得到的也只是母亲半夜和我打电话告状。父亲又做了什么不该做的事。高三那年。我多希望。我可以什么都不管。只顾学习。我多希望。在我那么痛苦的时刻。会有父母亲的一句“辛苦了”。没有人天生就想坚强。没有人在过年过节时不想回家。没有哪个女孩非得要比男孩承担的还要多。
在南方在大学。那里的物价很高。我依旧什么都不买。也凭着自己的努力在省钱、挣钱。我邮了一次东西往家里。那是我第一次买了零食、当地的特产。只是想给我的亲人们。那些东西我自己都没有尝过。我也不知道他们是否喜欢。那是我花钱最多的一次。我却一点都不心疼。尽管我还是不愿意回家。
今年过年回来。很多东西都变了。母亲不再抱怨父亲挥霍了我上大学的钱。我也发誓不再花家里的钱。虽然只是大一。但是我长大了。我可以自己挣钱来养我自己。我发现那种客的感觉越发的强烈。在我熟悉的城市。熟悉的家乡。我却过得像个客人。家的感觉已经消失殆尽。无论到哪我都只是个客人。天下之大。竟没有我的家。对亲人的感觉也越来越淡。更多的是责任而不是爱。我懂父母的不容易。可是我累了。我不喜欢无止尽的争吵。不喜欢你们的放纵。我做了很多努力。也耐心的一次次和你们解释。然而什么都不管用。心累了。很难再找回最初的感觉了吧。
父母亲身体越来越不好。他们却依旧有发不完的脾气和挥霍的心态。父亲并不怎么上班。也没有固定的工作。只是没有钱的时候才去做点活。对于我昂贵的学费。却一分没少过。我感谢。却没有了感激。因为每次的争吵中都会出现永恒的话题：“没有你的家产。别上学去打工吧”。我知道或许只是气话。可是这么多年来。真的够了。我心疼你们。却也只能是努力挣钱。我真的很想爱你们。却不会了。
很多人说我无情。父母亲说我没有良心。不懂得回馈父母亲情。我从未辩驳。就当是吧。我这么无情。或许就不会心伤。可是谁懂每天深夜我流下的泪水。一个人的爱是有限的。也是会随着他人的挥霍而慢慢磨灭的。
短暂的相遇只是一场无情的梦
作者：落魄君主
又是一个不眠之夜。又是一个夜色朦胧黯然伤神的盛夏之夜。让我独自停留在这段伤痛的追忆中。宁静的盛夏之夜。我始终走不出感情的迷茫。走不出那段忧伤的追忆。逝去的流年已经随风飘散的无影无踪。只留下这段伤痛的记忆。短暂的幸福悄然过后竟是一场无法挥散的噩梦与伤感的留恋。曾经的温柔早已随风飘远。
夜色朦胧的天空中闪耀着忽明忽暗的无数颗小星星!在黑色的夜空下看到人生的渺茫命运的黯淡。敢问君在何方!茫茫的夜空中你怎能忍心徒留我一人远走高飞。你怎么丢下孤独的我一去不回。怎能让我独自一人在这宁静孤独夜晚独自憔悴黯然伤神。怎能给我留下这段刻骨铭心的伤与痛。
说好幸福的相依相伴就这样断送了!时光的荏苒岁月的流逝!无情的谎言让我无法挽留往日的温馨和甜蜜的相依相伴。留给我的只是千疮百孔的人生!刻骨铭心的记忆留下的是人生的无奈。泪为谁落心为谁痛。一丝丝的记忆犹如一场如醉如痴的梦幻。
梦难留头难回。谁在意我留流下的热泪谁能懂我心中的痛。茫茫人海中不知已经离我远去的佳人能否聆听我到的心声。早知相遇只是一场无情的游戏相聚只是一种痛彻心扉的谎言又何必相依相伴!海誓山盟的幸福诺言在哪里?甜言蜜语的相依相偎在哪里?不知是上帝的无情还是缘分的捉弄。瞬间的邂逅留下永恒的伤痛短暂的相依相伴形影不离留下终生的遗憾。
无数个不眠的宁静夏日始终无法温暖我早已冰封的心。忽明忽暗的霓虹刺痛了早已破碎的心。又到曾经相恋的季节。一个不眠的夜晚独自一人坐在床前看着泛黄的照片仿佛是生命的昨天。
站在窗前轻轻呼唤着你的名字!空荡荡的房间里只剩下自己。宁静的夏日夜晚曾经是百花开放的季节如今却成了万物凋零的时刻。
盛夏的骄阳无法化解冰封的心。无数个不眠的夜晚只有刻骨铭心的记忆来作伴作陪。
一丝丝挥之不去的情愁笼罩着脑海中的阴霾!与君相依相伴转眼之间幻化成忧伤梦幻。静静的不眠之夜冰冷的泪水打湿了衣袖。唯有听到心碎的声音!总是欺骗着自己你的离开是迫不得已!看着你曾经送给我各种小礼物
始终有一种刻骨铭心的伤痛。勾起了丝丝缕缕无法忘记的记忆!残留着心死如灰的伤痛。
滴答滴答的泪珠打痛了破碎不堪的心。始终欺骗着自己时间能够磨掉一切的伤痕!能够忘记刻骨铭心的伤痛!只有心碎的声音忧伤的陪伴。挥之不去的情愁留下了挥之不去的记忆。今生注定孤独。若有来世再续今生无法继续的缘。
曾经哭泣过欢笑过。幸福过也孤单过。辉煌过也堕落过!这一切都是因果循环。
人生就像一场戏。一场没有排彩只有现场直播的戏剧。在无奈的生活中充满多少艰辛多少无助。多少心酸和孤独。一段熟悉的记忆。一句甜言蜜语的幸福谎言。一刻不经意的邂逅相伴。留下来的却是永远无法痊愈的伤痛!幸福甜蜜的时光短暂的一场梦!只是一瞬间的快乐!梦醒之后才发现已经是遍体鳞伤伤痕累累。挥不去的丝丝情愁始终留在脆弱的心灵之处。不堪回首的点点滴滴烙印在脆弱的心灵深处!脑海中总是浮现着那段相依相伴的画面。缘分的过客始终无法挽留逝去的甜蜜。 明明知道不可以却始终无法放手释怀。总是幻想已经悄然无声不辞而别的你。那段幸福甜蜜的记忆总是挥之不去深深烙印在心里!徒留下来只是一颗千疮百孔伤痕累累早已破碎的心。泪已干心已碎唯有自己体会。
一段段黯然伤神的歌曲随着起起伏伏的旋律音符就像命运红尘中的起起落落漂浮不定。忧伤的文字让我想起了你那陌生而熟悉的笑容与身影。时过境迁的爱弥留下无法抹去的伤痕!昔日彼此之间的相恋却是一场短暂的梦幻。梦醒时分才发现原来是被缘分无情的捉弄上帝的遗弃。
缘聚缘散伤痕累累!抬头望天一帘幽梦。相依相伴往事如烟。夜色朦胧此情谁懂。 热恋的情怀心灵的伤害。此一时彼一时。时光已有岁月不留!留下来的只是种种的伤痛与无奈。永远无法抹去的记忆。一种刻骨铭心的伤痛。
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天若有情。你无情
作者：氵天使会说谎
太委屈?发生了什么?我不知道。我喜欢看你谈谈的笑容。不喜欢看你微皱眉头的样子。
泪?为什么要有泪?我不理解。我喜欢看你炯炯有神的眼神。带着欢乐看着前方。不喜欢看你红彤彤的眼睛。夹带着诉说。
你是谁?在我承重的内心深处刻着你的足迹。我是谁?在时光的流逝中你会渐渐的遗忘。
你在想着谁?迷茫的遐想找不出答案。我在想着谁?在脑海无尽的深渊中写着答案。
自从在你离开时的车站错过了时间后。没有送出这只爱恋化成的白天鹅。我的人生。像是突然失去了关泽般。一切的一切。都只剩一片黑暗。我颓废。放纵。一切的一切。都和从前不同了。我活在对你的思念和回忆中。这座城市里每一处有你的地方。仿佛成为了一个个禁区。不敢踏足。无形的大网一般。网住我的身心。让我无法呼吸。那种痛苦。你不会理解。
想起那时的自己。真的好傻。又幼稚。又不懂爱。怎么能够得到你的心呢?每当想起种种的幼稚。总想大声的笑。笑那无知的年纪。又想大声的哭。哭那被我亲手摧毁的缘分。直到现在。过去了多久?快忘记了时间。没有黑夜白天。好漫长。幻想着能够和你在一起。但那无情的现实却将我和你的距离越拉越远。你能够想得到吗?百多里的距离。却成为横在你我之间一道无法逾越的鸿沟。
真的好恨我自己。如果那时。没有那么幼稚。我能够有现在十分之一的理解。甚至百分之一的理解。就不会错过。而那时。我只会一味的逃避。一味的认为。眼睁睁的看着你离我越来越远。
还记得咖啡厅你说出的那句话吗?“错的地方遇到对的人”而我随口说出：“对的地方遇到错的人”。直到现在。我还在寻找答案。哪一句。才不会错过。
纷扰的尘世间。凡俗的生活中。有缘认识。无缘在一起白头偕老。这是常有的事。曾经爱过的人。总会有再见之日。可那时。四目相对之时。便会多出几分陌生。多出几分淡定从容。所以我急躁。加快踩着足迹前进的脚步。我不想。让这份来之不易的缘分湮灭在时光的流逝中。
得不到的爱就是这样。永远都纠结在心。剪不断。理还乱。也许历经几十年。初时的爱恋可以化作平静。一如鲜活的河流涌入了沉静的湖泊。看不透它有多深。即使在风过之时。所看到的也是柔波之上泛出的些许波澜。但内心深处铭刻着的名字。时间再长。日子再久。爱总是醒着的。不会一味的沉睡在流逝的岁月中。
落花有意流水无情的感伤。在流逝的时间中。慢慢沉淀。凝固。化为遗憾……。
思念。该如何诉说?爱恋。该如何表达?好想你……
灾难无情。兴意有情。同事有义
作者：李大勉
灾难无情。兴意有情。同事有义
在兴意这个大家庭里。一叶知春。于细微处。每每受到心灵感动时我都会寻找笔尖舞动的理由。
11月4日。我在清理垃圾时意外被铁钩砸伤了脚趾。由于血流不止。我给常正中主管打了电话。常主管火速赶到我那里。我本想着到门卫那找点创可贴止血就行。细心的常主管发现我脚趾甲翘起来了。推想情况可能不想像的那么乐观。这时贾宝忠副总。徐光强主任已闻讯赶来。我羞愧的准备着接受领导的一顿责骂。可我看到的是领导焦急。关切的面容。听到的是：赶快送医院!
在去往医院的路上。我还笑着心存侥幸的说：“皮外伤。清理下还不耽误上班。”可是。当徐主任把透视片递给医生。医生说：“骨折。得住院做手术”时。我“腾”得一下坐在椅子上。本来心存侥幸的笑容凝结在脸上。四肢像散了架。两眼一片茫然。心里无限的惆怅。嘴里不由得呢喃着诸多的无奈：我一个穷打工的哪有钱和时间住院呢?做了手术走不了路我一个人在医院咋办呢?我的一摊子事咋办呢?我家里还有两个小学生上学咋办呢?无情的灾难给我带来无限的苦恼不说。还给领导们增添了麻烦。又给厂里造成了负面影响……。
这些无形的压力瞬间像座山似的压得我精神萎靡。无助。欲哭无泪。徐主任温和地说：“为了解决工人们的实际困难。给工人们家的温暖。住院费的事厂里会给你解决的。你的当务之急是配合医生把脚养好。这样才能尽快回到你的工作岗位。根据你的实际困难情况。我回去跟厂里反映反映。在厂里给协调个人来护理你的生活…。”常主管接着说：“工作的事我会安排同事们相互照看下。孩子的事。你老公来不了医院照顾你。他可以在家照顾两个孩子。事情既然出来了你要坦然面对。放宽心养伤。由于出来时仓促没带那么多钱。我这里有二百块钱先解决你目前的生活问题…。”
在我住院期间。接到领导。同事们一个个关切问候语的电话。他们鼓励我赶快好起来和他们一起共同并肩作战。我的好领导常正中。好同事郑桂英。王浩浩。徐慧峰。刘德才………他们一有空就跑到一号原材料仓库打理。我老公在打给我的电话里说：“我上厕所时顺路看到你的两个同事郑桂英。徐慧峰都在你那帮忙。”
11月13日。我回到了工作岗位。常主管解决着我面临的实际困难。桂英和王皓过来和我说着最近来的来料情况。吃饭时。桂英总是先看我吃了没。为了我打印的材料王浩浩一天得跑好多次。为了核对物料王举和王浩起早到仓库盘点……
无情的一场意外事故。我所面临的一切困难。领导。同事都一一给解决。我看到的是一个有人情味的企业。一个重情重义的大家庭;面临无情的灾难。我听到的是领导。同事们亲情般的关怀和问候。我感受到的是心里阳光般的温暖。面临无情的灾难。同事们每人伸出一双手托起的是- -兴意的一片艳阳天!
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