夜很深了。我还没睡。在顶楼。开了瓶啤酒。细数星星。
小的时候。你笑我傻。星星哪里能数的完呐。我固执。倔强。红着眼嘟着嘴说：“我不信。我能数完。”说完。我就跑远了。而你。你愣愣的坐在我原来坐的地方。我像在风里听见过你的叹息。闷重而悠长。悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。
2013年。我离家出走。那一走。倔强的一去不曾回头。我扮酷。我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷。那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你。自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土。蓝的天。我选择留给了你。自私且残忍。一直以来。你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。
离开了你。我以为自己获得自由。从此可以活成梦里的自己。冷艳又高贵的自己。然。并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰。在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱。这。是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。
开始第一份工作的时候。第一个月。穷的连十几块钱的盒饭都吃不起。没办法。才打过一次电话给你。你给了我400块钱。把我臭骂了一顿。有一次。你突然就病倒了。医生要你打电话给我。你扭扭捏捏的说：“我儿子工作忙。这种事他不用知道。他住的挺远的。知道也回不来。”然后你被医生臭骂了一顿。打了电话给我。你说：“混蛋丫子。你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。”最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。
分开两年。我们不过联系了两次。
2015年春节。我计划着回去看看你。就等着老板发工资。买了票就可以了。可是那一年。老板跑路了。我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了。工作以后没怎么哭过。就那一次。蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来。知道同事里惨的人一个个比过我。他们有的人已经离家十几年了。在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了。你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候。我跟你说：“老头。北京下大雪。车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了。你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨。让她们给你弄点好吃的吃吃。”电话那头你沉默了一会儿。缓缓说：“臭小子。这雪下的真是让我放心了。我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了……我……”在我听来。你的声音模糊不清了。我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。
除夕那天。我蹲在租来的十二平米的破房间里。风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂。冷的我直哆嗦。拼命缩成一团。守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整。北京的夜空璀璨的让人忘记了冷。忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放。我在那绽放里狼狈的唆着面。没有调味品。我加了满满一碗的眼泪。结果咸的我喝完了大半桶自来水。
后来的一年。日子过的不算顺风顺水。但勤勤恳恳工作的我。日子过的没以前狼狈。有了些存款。可就是这样。什么都有了些细微的改变。而我和你却仍然不常联系。
一眨眼。一年便过去了。又到了过年。我计划好了。无论如何都要回去。已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票。提前三天给你买东西。一切准备就绪。我为了省些钱。就没买飞机票。改选了火车。但是那一年。北京下好大的雪。道路堵了。原本预定20多小时就可以抵达广州。我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话。怕你打给我会错过。可车到站了。电话都没响过。晕晕的下了车。我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象。拦了辆车就往家赶。手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西。在车里我睡着了。做了个简短的梦。梦见了你。你笑着和我说：“臭小子。舍得回来见你老爹啦？三年啦……”在梦里。我没说话。只流了两行清泪。
车在家门口停了。我在车里竟有点不知所措。我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里。我笑了笑。下了车。站在家门口。门敞开着。我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事。你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门。放开嗓子大喊：“臭老头。我回来啦。”“臭老头你在做什么？还不出来？”我提着东西往厅内走去。但是出来迎接我的是隔壁的婶姨。一脸哀伤悲痛的表情。眼睛红红的。我对她们笑笑。说：“咋啦。我这不是回来了嘛？咋这表情？”她们开始哭。由小哭转大哭。我愣住了。我问他们：“我爹呢？我爹在哪儿？”我婶子上前拉住我。哽咽着声音说：“娃儿。你爹他……他走了……”“怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？”我摇摇头。冲进臭老头的房间。他躺在木榻上。安安静静的。我慢慢走过去。走着走着就跪倒了。眼泪开始一滴一滴的往下掉。碎在地上。我跪到臭老头床前。我看着他。我跟他说：”你别吓我。这大过年的。可不能开这种玩笑。”他不说话。安安静静的。我开始喊他：“爹。你咋啦？我回来啦。”他依旧一言不发。我开始问他：“你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实……其实我……我去年是准备回来的。可是……可是钱没了。我没钱回来。”我的眼泪开始大把大把的掉落。碎在木榻上。我摇他。我不信他走了。我开始大哭大喊：“爹。你起来。起来啊。我给你买了好多东西。真的买了好多。我这次回来我就不去北京了。我待在广州。我陪你。每年都陪你。你起来啊！”最后喊完话。我抱起我爹。我姨过来劝我。她说我爹是昨天走的。走的安安祥祥的。在梦里离世。我看不清我姨的脸。但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼……我累了。50多个小时的车程。耗损了我大半的精力。我爹的走彻底压垮了我。命运如此多折。所谓造化弄人……造化弄人……
第二天。我和我婶姨把我爹下葬了。葬在我已故二十年的生母旁边。
忙完一切。回到家。我姨拉住我说：“你爹去年就诊断出胃癌晚期。能活到现在。医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说。别自个闷着。”我点了点头。回房了。用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉。幸苦了照顾我的婶姨。
想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别。正所谓“树欲静而风不止。子欲养而亲不待。”此种痛。想人世又有几人能承受的来？
今夜。星星像儿时那样繁多。只是我想你了。很寂寞。
完结。
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