（献给像我一样孤独简单、童真善良却又缺爱的女孩）
白炽灯发出的光耀眼在洁白光亮的玻璃桌面上。就在我的右手边上。白亮的让我觉得不过才下笔写些什么就像已经写完了几个人生一样。
终于。我在今晚做了一件我很久以前就想要做的事。那就是——我把手机扔了。扔之前。我将我要扔手机这件事一一告诉认识我的有事需要联系我的——我的好友们。我知道他们很讶异。我知道知道这件事的人都很讶异。嗯。我都知道。但我还是毫不犹豫的格式化了手机。并将他扔进了有很多杂物的储物柜里。做完这一切。我低头望见了我窃喜的内心。她说：我终于还是固执的孤立了世界。
我的青春活在21世纪。那么。这个世纪最发达的。我最应接触的是什么？无疑是网络。所以扔完手机就等于是我将自己退化成为山顶洞人。这对我来说是求之不得的。我有着天生的不合群xx症。巴不得逃离人世。但这对我的朋友们来说。那是种折磨？或许是。毕竟我做这件事让他们讶异。讶异？而该不该称那些讶异的朋友为朋友。这才让我讶异。
互联网时代。你在穷乡僻壤里笑一笑。活在盛世繁华里的人们都能知道。多么美妙。只是。在空闲时间里努力想充实自己的我生存在这种美妙里觉得好生劳累。心好碎。不合群xx症变得更为严重。怎么了？因为我的欢乐被掐死在没有回复的朋友对话里。我的笑容僵硬在一堆堆堆积在微信上的死尸里。我的互联网手机满载一个又一个僵尸。我看着他们想起过去。气氛诡异之极。又一个秋末冬初。冷峻的风一点一点将我温暖的记忆抽空。远方是深渊万丈吗？我亲爱的活在远方的僵尸们。我不时的问候。你们记得看看吗？难不成。有过一别。定成永别吗？那那些回忆在现在的我的心里存放着有何意义？你匆匆而过。身后一场大火。焚尽一切。可我在大火里没能失忆。问候不求礼尚往来。但自尊也不允许自己向一团空气日复一日喃喃自语。网络发达的21世纪。越来越智能的手机。一根指头可以解决一切。动动嘴皮子。所有难题都不再是难题。只是···只是。心没了。手机在。也不过是个摆设。谁还能再想起它被创造的初心是什么？不就是为了用来问候亲友吗？
曾经在一起。那样的亲密无间。再相见我以为当时的笑脸不会改变。怎料是我一直在自欺欺人。早该发现你渐渐不回复的评论。你电话的过期。发给你的短信在草稿箱里如山堆积。你绝情的想着远走高飞。是我死皮赖脸硬要和你叨扰从前。我以为的不变。却无时无刻不在改变。在我手中的手机里显得这么的可笑又可悲。凝固的泪水。碎在我们再见面的月亮下面。你借口忙。说着你要做的事有很多很多。说我太空闲却也没见得怎么念念不忘问候你···你他妈吃屎了么？你以为我格式化了手机连同自己的记忆一并化去了么？多少个日夜我捆着思念卷着被单忍着痛流着泪打你电话只不过是想听听你的声音。问问你：最近可是开心？有没有难过？泪决堤在一次又一次的“嘟声后请留言”里。好不容易。你有那么一次接了我电话。你开口便说：“这年头谁还老打电话？你去下个微信。我们用微信聊。”我乖乖的下载了微信,可接下来的岁月。那么长久。我的早安晚安。你有哪次抽手复制黏贴或是转发给我过?过年过节。我一连串诚心的问候。最终逃不过石沉大海的命运。想最初。你我道别。你说：“买台智能手机吧！这样我方便和你联系。”我扭扭捏捏的说：“用那些···我不喜欢。”可最后。我还是省吃俭用的买了台智能手机。拿到手。我以为余后半生里不论我们距离多遥远。我和你都可以笑到另他人惊艳。然你的联系。联去了哪里？
我扔手机之前。犹豫了好久要不要告诉你。最后我还是说了。少有的你的回复不过只是一个讶异的表情而已。我对着手机最后一次苦笑。到底我的伤。那穿肠破肚的伤。你给的伤。你最后还是没想懂过。
渡难人。渡河的苦难人。我在过河。在急湍的河水中央。你在远方河岸。假装很受伤。正欲哭的模样。你喊我：“不要这样。”不要···那样？是不要不理你？还是不要丢弃智能手机？你他妈的厚颜无耻到可以去演中戏了。绝对一条过。你还不懂吗？真正的友谊。从来就不会建立在一台破手机上。手机的作用顶多只能是加固友谊。我和你。关系碎裂。是你在刻意用时间反复摩擦。你还不懂吗？
从头到尾。我只是身为手机傀儡的你手里提着的木偶而已。
我已厌倦只有我在陪着你的岁月。我也要像你一样碎裂我们之间的记忆。我是时候该要孤立这个网络像藤蔓一样缠绕的地球。
我该要恨你。
完结。
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