当我带着行李箱走进火车站的时候已经是午夜。凌晨的风有些冷。我下意识的紧了紧身上的毛衣却依旧挡不住从缝隙中溜进来的寒冷。
看着屏幕上滚动的红色刺目的大字。我觉得看的眼睛生疼。
现在是凌晨两点二十。记得那时候我也是这个时间到的火车站。。车票时间是三点四十。我不大清楚自己是怎么想的提前一个多小时来了火车站。我在后来的岁月里想了想无外乎有那么几个可能。
可能我在害怕。害怕我无论是呆在我租的房子里还是去我喜欢去的任意一个地方你都会找到我。害怕你找到我又用那样悲伤的眼睛看着我。对我说不要走好不好。我可能会心软的点头然后依旧躲避在我的世界里龟缩着不愿意面对你不愿意面对你所希望的婚姻。又一次觉得我是懦弱的。
另外一种可能就是我的儿女情长心思导致的我的小做作。故意穿着毛衣扛着深秋的冷风跑到火车站买了从大太原回大水城的火车票。矫情的想着你会心有灵犀的找到我然后再皱着眉头沉着脸拉住我。为我披上你宽大温暖的外衣。强行把我拉回去然后继续我们的感情纠缠。
无论是哪一种。现在的我已经无从考证。现在细细回想当时的可能性我只觉得。相当无奈。也相当的无聊。
我卷缩在候车室的座椅上。看着候车室里形形色色的路人甲乙丙。
左边是一个戴眼镜的男孩。他穿着厚重的羽绒服配着他鼻梁上那架后黑框的厚重眼睛看上去有些呆。他双手合十夹在双腿间手臂上紧紧缠绕住自己的背包和单肩旅行包。佝偻着身体看着地板时不时看看手表。看上去既呆又带着浓浓的防备。
还有我的前面两排有个女人穿着红色的呢子大衣。手里抱着个裹的严严实实的孩子。孩子还裹着襁褓从我的方向除了看到前后两头襁褓的布料之外却也看不出是多大的孩子。
女人的动作轻柔。轻轻摇晃着好让孩子在怀里安然的入睡。偶尔低下头的脸温柔而美丽。
远处还有一些头发跟穿着一样五颜六色的年轻孩子。兴许也就十七八岁。三五成群的聚在一起嘻嘻哈哈。驱散了深秋凌晨里的估计。异常的热火朝天。
那么。我呢？
我不知道别人眼中看到的我会是个什么光景。
一个穿着毛衣深夜独行的古怪女孩？还是一个一看上去就是失情失意的颓废少女？
呵呵。我无从得知。总之我知道在那个夜晚。那个即将离开带着复杂心情的夜晚。我满脑子都是你。
回忆是毒。会让人弥足深陷不可自拔。即使这么久以后我也还是会回忆我们的点滴。有时我会独自傻笑。有时我又会泪流满面。
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