午后的阳光细碎而温暖。这个城市的秋天里。紫荆花开了又落。落了又开。然而时光并没有带走什么。只是在时光中消了它们的颜色。淡了他们的芬芳。同时也带走了我对他的思念和等待。
两年了。我们分开已经有两年了。这将是我最后一次闭上眼睛对着天空勾勒他的脸庞。也是第一次平静地回忆我与他的曾经。我与他的故事。
与他相识是在大一。相恋那年是在大二。分手是在大四。总有人会说。毕业了、恋情也该结束了。以前的我总是不相信。爱情怎么会和毕业有联系呢。在我所认知的爱情里。它可以挣脱时间和距离的限制。可以忽视地位和身份的差距。甚至是世俗庸俗的眼光。因为我一直都相信只要两个人心中有爱。时间和距离都不值一谈。地位和身份不是问题。何况仅仅只是毕业而已。但我发现我错了。原来不是所有的爱情能执子之手。与子偕老；不是所有的爱情都如梁山伯和祝英台那样生死相随；也不是所有的爱情都可以“情不知所起。一往情深。”后来我懂了或许是因为我没有在对的时间里遇到对的人。所以才会在这条爱情路上苦苦追寻却没有结果。当一份爱情要完结的时候。就算我不想画上句号也不行。因为爱了就是爱了。不爱了就是不爱了。我与他的感情原来也会如此脆弱。即使经得起风雨。却经不起分别。
与他分手的那年里。我阻断了与他所有的联系。排斥所有与他有关的消息。我把号码改了。qq卸了。微信删了。与他有关的人。与我们有关的人我努力躲避。我把自己限定狭小的空间里生活了一年。我以为我可以一直这么逃避下去。直到我们都消失在时光的尽头。那时心中只剩下一个念头。既然今生不相恋。今生何必再相见。
就在某一天我接到了妹妹生病的消息。我请了一个星期的假期去医院了照顾她。当我站在手术室的门口时。斜靠着紧闭的大门。冰冷的刺骨感透过身体直冲到我的心里。那时心中只有一个念头。我只要妹妹平安地出来。只要她平安出来。世间的所有事都没有她的健康来得重要。六个小时的等待让我恍然惊觉生命是多么的脆弱。是多么的无可奈何。自己曾经以为过不去的那些坎在生命面前显得多么的渺小。多么的可悲。
这个世界没有规定谁放弃了谁就应该把他从生命里剔除。从生活里排除。相遇本是缘分。相识是幸运。相恋更是幸福。那为何我们需要为了情感的变化而约束自己的一生。张爱玲说过: 于千万人之中。遇见你所遇见的人；于千万年之中。时间的无涯荒野里。没有早一步。也没有晚一步。刚巧赶上了。与他的相遇仅是碰巧吗？我不知。和他分手时注定吗？我也不知。我只知道他曾经是爱过我的。他在雨天为我撑过伞。在冬天为我暖过手。在哭泣时给过我肩旁。在生日时给我送过礼物……。曾经一起走过的美好时光是怎么也磨灭不了。曾经有过的爱恋怎么也遗忘不了。想起在那无数个飘飞的梦里。我和他走在校园的紫荆道上。他为我轻轻拂去掉落在头上的紫荆花；图书馆里我们对面而坐。他看他喜欢的书。我看我喜欢的书。那些没有语言的日子里。只需一个微笑就可以把彼此的心读懂。
在那些一千多个日子里。我尝过初恋的味道。也尝过幸福和泪水的味道。我以为山和水可以两两相忘。日和月可以毫无瓜葛。我和他一定会牵手走到时光的尽头。但他终究不会为我留下。现在想想有些人说得对。:喜欢一个人。是不会有痛苦的。爱一个人。也许有绵长的痛苦。但他给我的快乐。也是世上最大的快乐。即使我后来因为诸多因素不得不分手。在这份爱情里。他没有错。我也没有错。只是没有以前那么爱了。尘世间所有的缘起缘灭。缘重缘轻。不是我们可以控制的。而我们所能做到的。就是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂暖意时光。即使这时光很短。我们也应该用心去守护和滋养。并让它开出花朵了。尽管最后谢了。但我们知道它曾经真实地存在过。灿烂过。
在我们的生命里相聚和别离总是交错上演。有些人在不知不觉中就走散了。不管如何挽留它总是会离开的。有些回忆很美。它像八月的桂花香。历久弥新却也只适合收藏。有些回忆会很悲。它像玻璃上的灰尘。一场雨就可以洗去但也很是有痕迹。我与他的故事。抬笔时似阳光般温暖也有昙花一现的珍贵；收笔处。我会唱出你若安好。便是晴天。即使你明天结婚我也会微笑着为你祝福。因为我知道你曾经也那么的深爱过我。也谢谢你曾经那么的深爱过我。
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