在梦中挣扎无数遍。我是那个人群中最不起眼的小孩。从小就看着别人的眼色长大。却为了不让别人伤心。把所有的委屈都咽到了肚子里。最终。在长成少女以后。终于在某个巨大的刺激下爆发了。用那张一直闭合的嘴。将十年来的委屈、伤心、不甘全都喷了出来。
突然感觉不对劲。我睁开了眼。原来我在被窝里。原来刚才的一切都是一场梦。被窝是如此的暖。房间是如此的黑。却感觉梦是超前于现实的。梦里喷涌而出的情绪还堵在喉咙。于是再也忍不住。将所有的难过。化作眼泪流了出来。
看来是太久没有哭过了。哭着哭着我无助地想。这是第几次做这样的梦了。也许从小。我就在不停地做这样的梦吧。因为太多的心事。都被我压在了心底。压得我自己回头。都看不见。
人是不是都是这样的。容易被外界刺激。容易被自己刺激。容易被不断冒出来的和现实不相符的念头刺激。所以。每个人都是委屈的。都是不简单的。都是别人看不透的。
于是我。在黑暗中坐了起来。不顾寒冷。只想坐起来。然后不断流出的泪水打湿了胸前的衣服。我就这样绝望地坐着。直到后来泪水都干涸了。
我抹了抹发痒的脸。走到了窗前。隔着窗帘。我想象着外面的世界。不自觉地。想到了一个朋友。他是我最近久别重逢的。离最近一次在街上巧遇他。已经过去了五年了。离我们从同一学校毕业。已经过去了八年。而离我们在学校时最后一次说话。已经过去了十三年。
再见面时。我们看似处在同一平台。但却全然不同。我就像是画了一条短短的轨迹。从一个点到另一个点。而他。从我们出发的地方。画出了一条漂亮的打旋儿的曲线。停在了我到达的终点。我可没有资格嘲笑他。“看啊。你这么折腾。结果却和我一样”。这种无耻的话。我怎么也说不出来。
但我还是好感激。在人群中。他会过来。说“我是不是认识你。”
我转过身。走过床。出了卧室门。在黑暗中径直走向了沙发。坐下来。仰头躺在靠背上。回想我的这几年。这十几年。这二十几年。突然的。我什么都想不起来。我做了什么。我是怎样变成现在的自己。从最初到现在我到底有变化吗。我的家人怎么就这样都老了。我到底经历了哪些事。为什么我是这样子的。我还能变成什么样。这些。我居然都找不到答案了。
人生的所有线索。都隐藏进了黑夜里。抓也抓不到。看也看不见了。
真是悲从中来。
于是我又想躲进一个温暖的窝。我走进了房间。躺在了床上。裹好了被子。我在想。此刻遥远的地方。我的母亲。是在安稳地熟睡吗？她会不会。也会做同样的梦呢？如果不会。那让她难受得从梦里醒过来的梦。会是什么？
我在黑暗里思考的所有问题。都没有答案。
那么。我喜欢的那个人。现在是在紧张地忙着工作。还是在家睡觉呢？如果在家。是不是怀里搂着他的妻子。旁边的婴儿床里睡着他们的宝贝儿子呢？
想到这里。我开始咳嗽起来。可是再怎么剧烈地咳嗽。也再也没有眼泪。
我喜欢的人。每当我看到他时。就能看到我一直憧憬的生活。就能看到我们两个人。我多么希望。从此我不是我。是我们。如果他也是一个人。那我会兴致勃勃地计划着接近他。甚至迫不及待地想冲上前去抓住他的手。
却只能看到他看我时稍微特殊的眼神。和温暖如春的笑容。我能要得起的只有这些。或许这对我而言都太奢侈了。以至于我每次面对时都手足无措。继而是一阵空虚。
原来。这就是错误的时间。错误的人。
闭上眼。我居然安静地睡着了。
我又做了个梦。在梦里。我正在打篮球。我扎着漂亮的马尾。熟练地运球。四周那么多的队友、对手。都像是透明的人。全场的观众都在看我。
赢了球赛。我一个人安静地去洗脸。然后换好衣服。穿过高大宽敞的教学楼。阳光从落地窗洒在我身上。我从教室后门进去。坐在了座位上。大家都在认真听老师讲的有趣的课。没有人注意我。
只有老师看我进来。眼中带了笑意。我在下课后。去老师办公室问他上课都讲了什么有趣的东西。他则关心地问我球赛怎么样。在得知获胜后。非常为我高兴。
梦里的老师。正是我喜欢的男人。我们的关系也和现实中一样。他就像是我的老师。亦师亦友。他会为我的成长感到开心。但我们不可能一辈子都是师生的关系。不能在一起。迟早要陌路。
出了办公室。我决定逃下一堂课。我正在想要去哪里。碰到了那个我久别重逢的男生。
于是我去了他的教室。和他一起。上了他的课。和我的教室每人都有固定座位不同。他们的教室更像是大学讲堂。每排座位都呈圆弧形。每个座位都正对讲台。我们随便坐在了后面。老师讲了什么我全然不知。我只知道他在认真听课。我拿了铅笔和纸在画他的侧脸。嗯。记得当年他还没戴眼镜的。
下课了。他看着纸上的画像严肃地对我说:“你不听课怎么考得过期末考试呢？”“奇怪。是你的专业。我为什么要考？”“你以后每天都要跟我一起。当然也要跟我一样考试啊！”他的声音真好听。我居然就这么相信了。
走出教室。往外一看。篮球馆已经被拆了。通往我们教室的楼间桥也断了。我真的要留在他的班级。和他一起考试了。
我又清醒过来。已经是清晨。此刻。我的头脑非常清醒。
这下再也没有梦可以做了。该正视的现实。也是时候正视了。
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