我不知道。你是记得还是不记得。我只知道我记得。我们第一次见面。我的初恋是早恋。三年前的事情了。我也才十二岁。这应该算得上是懵懵懂懂的假以为爱情的一种感情吧。
那年。是春天。春天你出现在我的视线里的。当时的我。先夸夸自己吧。单纯活泼可爱天真。谁知道就在下半学期开学第一天遇见了你。尽管我只是在班级里看见的。我居然告诉自己我就是喜欢你。在心底想着。没错这就是所谓的一见钟情。什么一见钟情呐。后来想想我也觉得够可笑的。只是好像再也没有一个像你那么懂我的人了。
后来意外的知道了你住在我家附近。挺好的。心里就想着这么有缘分呐！于是有一天晚自习。我鼓起勇气递给了你一张纸条。上面写着。我喜欢你。当时我没多想些什么。也就认为说出口吧比较好。至少不会藏在心底难受。就算被拒绝了也能够承受。毕竟当时才认识多久并没说爱上也没多喜欢。谁知道回过来的小纸条上面写着：“我也喜欢你”。然后我们好像在一起了。我只知道那时候好多人都特别羡慕你。只是我不知道你的心里在当时是怎么想的。我们话没有很多。你也很腼腆。我们只是经常在网上聊天。见面时笑而不语一个眼神。偶尔我发发癫跟你拍拍肩膀。其实那时候真的不太像情侣。因为那时候的我们呀还只是孩子。只因为偶像剧言情小说看多了吧我们就各自欣赏。想起来也真是挺搞笑的。我还记得有一次。我带着一个相机要去学校拍照。然后那时候我们呢就一起在等校车。你拿着手机。我偷拍你。你偷拍我。不算是偷拍！我们都清楚。虽然我们的话很少。但是我们真的很懂彼此。比如说。只要一个眼神就能知道对方想要的是什么。只要一句话就懂得对方的情绪如何。似乎很合得来。可以把一切不快乐浇灭。再冷的人遇到喜欢的人都会温暖的。就像是你的当初。温柔如神。
你长得很不错。当时有许多女生也挺羡慕我的。我把你的照片给姐姐看过。她说我眼光真好。其实早恋没什么不好的。还能互相鼓励什么的。把对方的性格变好。就像你。真的有那一项功能。我说的怂了点吧。但就是那样的。那时候我以为我会和你在一起。很久很久。我的一个好姐妹喜欢着你。我看不下去她对我的态度。那种感受。真是惨淡。后来我想想自己其实没多喜欢你呀。我可以拱手让人。只要你愿意。可是那时我没问你愿不愿意。我就和你说分手了。你说为什么。我们在聊天的时候。我总是用很狠的语气跟你说话。我说我们不适合。我说你不够好。我说你太腼腆我很讨厌。我说我玩你的我并不喜欢你。可是。你永远看不见我因为你。我的那些眼泪在黑夜中看得一清二楚。它们也能随着风飘。像孤独患者。像自由天使。后来我终于把你说服。不再纠缠。只想和你做朋友了。没想到一年以后的暑假。就是要步入初中的那个暑假。我们在一起了。又算在一起了。两个人都变了许多。从幼稚变啊变啊变得成熟一些了。并且都变优秀了。这又算是早恋的优点吧。
暑假经常一起出去玩。那时候父母也不知道我会谈恋爱。老师也只有一两个知道。并不会说些什么。我总觉得那个时候很美好。但是我又觉得那个时候很黑暗。也许是因为美好的回忆混合上一些黑漆漆的泥巴粘稠粘稠的所以我认为黑暗吧。也觉得恶心了。厌倦回忆的感觉。因为回忆起来总是酸酸溜溜的。我并不知道主要的是为了什么。大概是因为当时认为最亲爱的你和我最亲爱的闺蜜在一起了吧。也许就是因为这样。所以才会一见面就难受。到现在我见到你我也就只想呵呵。不管当初你是为了什么或者图了什么。你都是抛弃过我的人。再也没有任何心潮澎湃的感觉。朋友也不像是朋友。一年没两句话。看你现在过得不是特别好。心里不知道怎么想的。其实也就吧。挺有成就感的。谁叫你当初要离开我选择我最亲爱的闺蜜一起背叛我伤害我的。感觉这就像是感情阴影。这才过去了一年。对你是不爱不恨很平淡冷清。不是朋友吧我想在现实中还有你心中。你和她在一起之后。分了。分了以后那时候我跟你好像还挺好的有机会。不过谁叫你不懂得珍惜呢。只会拱手让人。这可不怪我。话说现在也才初中啊。谁知道以后呢。还说不定呢。后来。我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海。
当时你总是说。你会等我的。不管多久。你都会等。一直等下去。直到生老病死。我信了。信得很真你知道吗。大概你给的伤害足够一辈子都记得。就当做教训吧。希望我不会再那么傻下去。我一直以来最怕背叛了。我现在有一个男朋友。却还听说你喜欢着我。但是我不会再跟你在一起了。除非是他要我和你在一起。其实也挺感谢你的。谢谢你伤害过我让我有一道疤痕。还是因为你我当初和他才聊得那么开。因为如果不是你。如果我和他没有聊你。他就不会懂我理解我。就不会同情我挽救我。和我在一起。现在好了。你居然还喜欢着我。是啊。我真是倒霉吧。八辈子霉。现在这位也和你同样的做法。不过那是激将法气我的。我想他是真正的爱我和真正想和我在一起的吧。不管他从前怎么样。他现在对我很好。我现在也过得很好。我的目标就是让你嫉妒。你也不好过。
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