有一天。跟朋友聊天。聊着聊着。他说了一句话。令我觉得好委屈。眼泪顺势流了下来。原本。我是一个快乐得没心没肺、会给身边的人带来很多快乐的人。然后因为经历了一些事情。画风一转。变成了一个忧郁的女子。一忧郁竟忧郁了好多年。
那时候。像大多数青春期的孩子一样。我也活泼好动、热情洋溢。但同时也很敏感。很在意别人对自己的看法。不会记仇。但至少会因为别人说了让自己不舒服的话。难过、在意一天半天。第二天才跟没事儿发生过一样。等到年龄再大一点时。却连难过都懒得难过了。甚至有那么一段时间。到了那种说一个字都觉得多余的地步。能不说话就绝不开口。生活区的文化活动中心开各种晚会嗨到爆。整个生活区的学生都在为迎接传说中的流星雨而欢呼吼叫到房子都颤抖了。舍友参加了某个活动拿奖了……我也还是一点感觉都没有。觉得那些都跟我没有一点关系。虽然我深深地感觉到一种从未有过的强烈孤单感。可是。我还是不愿意去靠近别人。那是因为我已经关上了心门。而心门一旦关闭。就很难再关上。我知道我从一个温暖的人变成了稍冷漠的人。可是。我宁愿自己就这样冷漠着。也不想去付出违背本心的虚假温暖。
然后有一天我发现自己越来越陌生。才明白习惯是多么可怕的东西。我并不是没有厌倦过这样的自己。我曾经很想去接近身边的人。像原来那个我那样。给人温暖、大大咧咧、不拘小节。可是当价值观相差甚远、性格也相距十万八千里的时候。仅仅接纳和尊重。是无法让两颗心靠的很近的。靠近的过程甚是辛苦。双方都不愉快。所以。我宁愿选择原谅自己性格中那些过于凸显的部分。自己承受更多一点孤独。也让对方少一些辛苦。
并且。为了变成一个适应社会的人。我们似乎必须学会伪装和隐藏。除了最亲密的朋友。其他人根本不知道我们本来的样子。而我们也无从了解别人。我们逐渐变成了不会在人前哭。尽量在人前笑的“大孩子”。平时装作什么也不在乎的样子。其实我们的内心何其孤独。以及脆弱。别人不经意的一句话。或许就能让我们难过许久。很多事情。做出不同的反应。结果都一样。所以。很多时候。我们就假装成一条鱼。很多想说的话。到了舌尖。却选择呼出一口气。让它们变成无声无色的泡泡。稀释在空气里。
越长大越孤单。在我看来。就是这样的孤单。与你有多少朋友、有多少钱没有太多直接联系。而是那些相关于做人、相关于虚伪和真性情、相关于如何适应社会的内心冲突与矛盾。钱可以满足物质需求。朋友可以陪你喝酒、陪你看电影、陪你干一些看起来很傻很二的事情、难过时会安慰你、开心时会陪你大笑。朋友必不可少！但每到深夜。那些深入骨子里的寂寞。却是谁也无法帮你分担的。
人是很复杂的动物。渴望、抗拒、靠近、远离、选择、放弃、伤心、难过、愤怒、沉默……永远很难找到一个让自己和身边人都平衡的支点。
生活中的很多事。会让人即便是在夏天也会觉得寒冷。久而久之。这种“冷”越来越深厚。多到需要很多很多的温暖才能化解。
有一天。下班回来。蹲在阳台洗菜。本来是阴天。却突然感觉到了太阳的温暖。抬头一看。夕阳洒满阳台。暖黄的阳光明亮却不刺眼。心里暖融融的。工作了一天的疲倦都消散了一大半。原来。你心里面积累的那么多的寒冷和委屈。只需要一片恰到好处的阳光在恰到好处的时间洒到身上。就会化解。
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