发一个帖子没有人应和。发张照片无人点赞。你会如何淡定？
我深刻地意识到我离人群越来越远。有点惶恐。有些矛盾。想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。
在很多年前的大年初一早晨。我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动。看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草。或是浮萍。在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。
因为害怕漂泊。我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。
这样过了好几年。在别人的歧视里。在自己的奋斗下。我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达。文化素质也不算低。但是要融进这片热土。我缺少游刃有余的技巧。缺少放下骨子里孤傲的热情。我知道在这个人生地不熟的地方。活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺。别人夺的是权势。我图的是什么。盲目从流似乎也不是。更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人。全身而退的是巧舌如簧的他人。我却成了炮灰。我不怨天也不怨地。但我想哭。我懦弱地只有哭。连死的心都有了。这时候。还有朋友的劝慰。更多的是无奈。而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。
因为害怕连累。我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会。也不因为被伤害将所有视为异类。彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作。我将我满满的热情给了无数的孩子。任他们怎么的胡搅蛮缠。任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误。我知道他们是无心的。在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气。却不带一点存心的伤害。相反。我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。
“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。
“嗯。”有那么十几秒的迟钝。我紧接着问。“你怎么知道我换袜子啦？”
“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”
我有点窘迫。“额……你看见了？“
“很多人都看见了。”
“哈哈哈哈哈。是嘛。所以我换成黑色了。”
我没有出糗的尴尬。因为他们不愿意说穿我的粗心大意。也没有难过。而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份。因为我凝聚着他们的目光。也得满足他们小小的虚荣心——我们的老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客。但是我不希望自己以高冷的姿态。粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声。远离粗俗。远离人世名利浮华。我愿意像现在一样与善良同行。与纯真为伴。保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。
如是说来。趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧。没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家。至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四。至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家。至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里。我知道我还是我。一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。
孤独却并不孤傲。不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天。也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。
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回赠文友草根诗人张先生兰时岭南红棉开。 嫣然耀光入眼来。 默默春草墨墨绿。 根扎红土向天籁。 芦成良初稿于2015年11月11日夜