我相信。会有那么一个人。在缘分的渡口。穿过时光。穿过地域。带着相同的心跳频率。在这座孤独的城市与我相遇。 --------------题记
(一）流浪者需要栖息
一个人的时候。喜欢听着纯音乐。安静的穿梭在丛林中。看着风景。看着飞舞的蜜蜂蝴蝶。看着来来往往的人群。不需要每天劈柴、喂马、周游世界。也能像海子一样幸福。但我一直都相信。我会遇到那么一个人。带着相同的频率。带着温暖的句子。带着简单的关心问候。然后我就会更加幸福。
我像个流浪者在人群中颠沛流离。找不到栖息。但我想找到那么一个你。你会带着书香的气息。带着温暖的句子。然后和我相识相知。让我拥有诗意。
（二）喜欢漫画的女孩
高二上学期。她坐在我后面。每天像个小孩子。拿着漫画书津津有味的看着。然后在那里一个人傻笑。根本看不出她是高中生。我说：“你应该去幼儿园上课。跟幼儿园的小朋友一起看一起笑。那样看起来更可爱”。我总是这样嘲讽她。我想拿手机把她每一次看漫画的表情拍下来。她发觉后就会用一只手推开我手机一只手拿漫画书挡住自己的脸。我总是无功而返。她就在那里摆着一副悻然的样子。她看我的眼神感觉她要把我一口吞下去。
我庆幸遇见了她。却也后悔错过了她。从那以后。我便有了一个悠长悠长的遗憾。
（三）栀子花未开
高二下学期。她还是坐在我后面。有时候打球很晚。我没吃晚饭。下晚自习总会拉着她陪我去吃夜宵。她总是吃得干干净净。她说她爸妈从小告诫她不能浪费食物。“我是个吃不胖的吃货”。吃完后抿着嘴笑着对我说。我也会回应一句：你瘦得像竹竿子一样。吃这么多。会不会把肚子撑成皮球。然后我逗你笑一下就会炸了”。我们相视一笑。觉得彼此之间互相“嘲讽”的感觉真好。
她是个文静的女孩。但逗比起来也会像个女疯子让我哭笑不能。时间一天一天过去。我们都知道心里都住着彼此。每天下午我都会在球场打篮球挥洒汗水。流了数斤汗水后会带着疲惫回到宿舍洗个澡。接着急急忙忙跑去上晚自习。她会像平常一样。在小卖部买水和零食上来和我一起吃。让运动消耗能量后的我这只软绵羊补充了那么点体力。每每这时。我心里都会异常欣慰。也会感到满满的幸福。因为我的心永远是瘦瘦的。她一喂。就饱了。
周末时。我会和她出去逛逛校园、喝奶茶聊天。尽管是隔着一层薄薄的朋友的关系。但依然很温暖。不需要牵手不需要拥抱。更不需要说破那层关系。知道身边都有一个彼此。都带着相同的心跳频率。都带着简单的关心问候。即使栀子花未开。依然有栀子花的香味。
（四）愚人节
时间像水流。转眼便奔腾到了高三。4月1日晚。我像往常一样带着我的水瓶装着白开水来到教室。认真地看着书。自己高一高二就颓废得很。每天打篮球和玩。学习上已经落下了太多功课。于是只能拼命学拼命赶着。她像往常一样穿着校服。蓝色裤子和白色上衣。显得更加瘦了。感觉一刮起大风来便能把她吹走。她从门口走进来经过我桌前。我看见她手里拿着水。我对着她笑了笑。她也对我笑了笑。但这次我怎么就感觉她笑得很怪异。心里有点不好的感觉。就是想不出来。
“叮铃铃......”。晚自习铃声响了。教室里都慢慢安静下来。每一个人都为了高考的一战而拼命看着书做着厚厚的练习。不知觉中大半个晚自习时间过去了。我跟同桌出去上厕所顺便透个气。
回到桌前。我继续看着我的书。
“叮铃铃......”。晚自习终于下了。一个沉重的90分钟终于过去了。我随手拿起桌前的水瓶。打开盖子。一口就往喉咙里灌。这时候。奇怪的事情发生了。我的白开水怎么是咸的？我明明带来的是白开水。而且已经喝过了。根本不是咸的。我脑中冒出一个想法：会不会是我的味觉出现紊乱了？于是带着不相信又继续喝了一大口。那白开水还是咸的。
就在我迷惑不解时。我看到教室窗外的HY。她在偷笑着。我感觉到了一丝不对劲,然后我就去追问她。在我严刑拷问下。她终于承认了。原来是她在我出去上厕所的时候偷偷把她带来的盐水加到我的水瓶里。因为那天刚好是愚人节。她就笑着对我说：“愚人节快乐”。我带着满脸委屈也笑了。因为收到意外的祝福感到很惊喜的。平淡的愚人节因为她变得不一样。也让我感到非常温暖。
有一种快乐是被愚的愚人节。有一种幸福是遇见你。
(五）高考后的离别
三天的战争终于结束了。公寓楼撕碎的书本在天空中纷飞。像出监狱的囚犯获得了自由。嘶吼声、吵闹声和撕本子的声音混成一块。我在公寓楼下看着这一切说不上话。
晚上。全班都聚在餐馆的大厅。明亮的灯光下。酒杯与酒杯的碰撞。泡沫与泡沫的言语。空气中弥漫着酒的醉熏味道。更弥漫着离别前凝重的悲伤。
我敬了酒然后吃了点饭。一个人退出了餐馆。我拿着一张凳子跑到餐馆外面坐着。炽热的风中夹着马路上来往的车鸣笛声。脑子一片空白。心中无比的沉重。
HY也跟出了餐馆。她走到我身边。给我拍了张照片。但我挤不出笑容。她说：“你是不是喝多了”。
“没有呀”。我回答说。
可能因为离别的不舍。可能离别让我感到太沉重。我有太多的话想说。但却说不出口。
陆陆续续班里的同学都出来了。后来我们又一起去了KTV。她喝了好多酒。我坐在她远远的对面。揪着疼痛。很想去叫她不要喝了。但我还是没阻止。
在沙哑的歌声中。我感受不到任何一丝快乐。我一个人默默走出了包厢。然后就回去睡觉了。从那以后。我再也没见过她。但她却一直住在我心里的某个位置。
很想问一句：“你过得好吗”？
很想说。我从没忘记过去,也从不善于忘记回忆。我怀念过去但又渴望成长。
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