五年前。当我二十岁的时候。我有过一次网恋。
年少无知。单纯以为能为她做出任何决定任何改变。
还好。她只是我高中同学的妹妹。我们只是在电话的两端述说彼此的一切。却不曾见面。
她是个漂亮的姑娘。我们视频过。我还保存过她的照片。
可是最终我们没有能够走到一起。我曾为此伤心过一段时间。
仿佛那是真的恋爱一般。我竟走不出的阴影。
后来有个学妹告诉我。那只是一个习惯。习惯改掉就好了。
同班同学也告诉我。一切都要向前看。
我乐意地接受了所有人的建议。我从那个时候开始不在固执己见。
伤痛会有。但是你知道。伤痛至极也没有任何用处。
过去的。回不去。回去的。不存在。
人生没有回头路。也没有重复发生的故事。没有一点不变的人和初心。
我和她。都在往前走。
五年后的现在。我却能够平淡的对待她。对待曾经发生的可笑和幼稚的一切。
我想。这都要归功于时间。因为时间。改变了这一切。
两年前大三的时候。我拥有了第一份真实的恋爱。
我和她聊得很多。很嗨。感觉性格上的互补和话语中的默契。简直就是浑然天成。
但是我从未想过和她成为情侣。我对她并没有太多的感觉。
喜欢是种很奇妙的感觉。可能你喜欢。但是你们不合适；可能你们不合适。但是你就是喜欢。
我和她在九月的一天。确定了关系。我们都以为这会是一个好的开始。但是随着时间和关系的推进。我们更加深入了解彼此之后。发现曾经摆在我们面前的彼此。都有另一面的自己。
我不曾在她面前忧伤过。她也不曾在我面前忧伤过。我们都以笑脸相迎。却一点都不知道彼此内心深处的种种。
后来我们干脆冷场到不说话。我们毕生的玩笑似乎都已经讲完了一般。
再到后来。我们就很冷静地分开了。
可喜可贺的是。我和她分开后。竟然回到和从前一样的关系。没错。朋友。
也许有些人注定只能当朋友。不能做情侣。
曾有一段时间。我十分想念和她在一起的时光。一起度过的美好的回忆。
但是随着时间的流逝。那种因距离而产生的疏远感。开始渗透到我生活的每个角落。
我和她不经常联系。所以即便是曾经在一起过。内心那种对彼此的感觉已经荡然无存。
这一切。还是要归功于时间。时间会改变一切。
三个月前。我突然对作为同事的她心动。
这种感觉来的突然和莫名其妙。我想那真的是喜欢一个人的感觉。
我会每天都期待和她见面。每天都期待她给我的笑容。我甚至在工作和学习中都会勾画她的轮廓。不能够专心工作和学习。
似乎真的像中了毒。无药可救般。
我试着鼓起勇气去追求。试着跟她表白。试着一切未曾尝试过的。只为靠近她。
为她伤心为她忧愁。为她吃醋为她烦恼。
总之。那是一种和着强烈占有欲的感情。我已经无法安心工作。与其他同事的关系也越来越奇怪。
三个月的快速相处。要在此刻成为利刃。
我和她一起留下的回忆。真的会如潮水般。冲垮我的坚强。
我害怕和她说分手。因为她太脆弱。可我和她在一起注定很难。
今天去见大学时的班主任。他强烈建议好推掉这份感情。他说等我而立之年再来谈感情。未曾不是一件好事。
我懂他说的。因为年轻。什么都不懂。
我在他没有明说和她分开的话语中。听出了种种作为前辈的谆谆告诫。
而那一刻。我也茫然于抉择。
但是。我想到了一句话。那就是时间会改变一切。
当我想起这句话的时候。我的答案其实已经在心中了。
我耽误不起她。这是个事实。她大我三岁。
我们有很多阻拦。假如要在一起的话。真的会有太多阻拦。而且会对未来的生活造成一定的隐患。
其实这段感情。在我大学同学和老师的眼中。都是我幼稚的表现。不理性。我们学历不搭。性格不搭。家境不同。未来不同。
而我自己则是感性了一场。顺从了内心的感觉。却忽略了真实的生活。和残酷的现实。
有些感情。注定不能够在一起。注定在一起会伤害到彼此。注定在一起的。都是逆天而行。纵使现在幸福美满。到了谈婚论嫁的年龄及结婚生子之后的生活。都将是一场灾难。
这个。我很懂。
所以。不论我怎样选择。都会承受一样的结果。要么现在痛。要么未来痛。
痛也好。不痛也好。伤害她也罢。伤害自己也罢。
总有些东西无法避免。但是时间却是一味良药。它能够医治好绝大多数感情上的伤。
因为她不喜欢目前的工作。已经准备辞职。对找工作有种惶恐；而我如果在此刻和她说分手。她肯定无法接受这样虽然在内心深处知道的结果可是硬生生摆在面前的事实。她会奔溃的。
昨晚。我第一次看见她哭。那么让我心碎。我喜欢她。我喜欢她的温柔。喜欢她的脆弱。可我不愿意让她受伤。
其实。我知道她的想法。因为自卑和惶恐。她害怕一个人面对陌生的环境和未知的未来。她一味地强调让我努力。而我。却无法给她更多的安全感。对未来的安全感。
等她找到工作再说吧。那时将会有个新的开始
而我。会再一次。把一切。交给时间
纵使不舍。亦当分离。是现实和生活。让我背对着你。纵使无奈。只能接受.....
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