什么样的结果根本就不重要。可我对任何事情都需要一个结果。所有不了了之的事情都不是我想要的答案。就算最终的答案是错的又如何？
他们说左耳代表着幸福。代表着最接近心的地方。而我曾经美丽的想法。如今也只有我一个人做着我想与你一起的事情。那时候。我们还是普通的朋友。她说。她想去打耳洞。想要一个漂亮的耳钉。我说。我也想要一个耳洞。因为我想打一个给自己。不是因为装饰。而是提前给自己一个一直陪自己走下去的东西。我与她在一起的那一周。我便想着和你做一些特别。有意义的事情。那时候我想和你在一个特殊的日子里一起去打耳洞。你打左耳。幸福一个属于你。我打右耳。给予你想要的幸福。我们买一样的耳钉。证明我们和别人不一样。
我们虽然早已结束。但我依旧选择了右耳。但原因不再是为了给自己一个见证。但也是因为你。就让我为你打一个耳洞。算是给自己一个结果。让它代替你一直陪在我身边。一直陪我走下去。将你容进我的肉体。
2015年1月6日。也是我哭第二次的第二天。我决定了去打耳洞。那是我觉得我不会再感觉心伤。却陷入了迷茫。我用我那迷离的双眼看向你蓝色的天。我无言的凝望。在我决定去打耳洞给自己结果的那几天。我变得哀怨。在1月8日时我写到：“你对每个人都好。都很好。却让我的热情渐渐寒耗；无忧是你的美好。我可以做的就是不去打碎你的欢笑。习惯了就好。奢望。就连奢望也都是徒劳。逃亡。我也要逃亡。不想再见你。不想听见你的声音。不要让自己沉沦。不要再自作自受。我也要远离了。不再来见你。”
2015年1月11日。我上午就来了学校。我静静地坐在教室。彷徨的看着眼前。我脑海中不断的回忆着你的旧往。那些使我笑。使我哭的往事不断的浮现在我的眼前。我点燃一支烟。闭上眼。沉默重要的一口口深深地吸着“不要去想了。去打耳洞。一切都画上句号吧。”我起身走了出去。
在我出去时遇见了峰子。峰子问我走哪里去。我很坚决的说去打耳洞。他很惊讶的问：“你没有开玩笑。真的要去打？”我没有回答。我走到了木洞转盘上面的那个金品店。
“我想打一个耳洞。打右耳。”那人有点好奇的问我：“为什么打右耳。男士一般打的都是左耳。而且你应该还是学生吧。”我很冷的回答：“我只打右耳。”“那我用银针给你打。可能有点痛哦！”“没事。”当那人在准备酒精、银针时。我依旧想的是她。“张洁。当我打下这个耳洞。我们之间就算有了一个结果。我不会再不顾一切的对你了。就当我不负责。无法再来弥补你了。”那人说准备好了。我很配合的看向镜子。看着她用酒精擦拭着我的右耳。用银针慢慢的没进我的耳中。一种痛缓缓的袭来。可我心的冰坚已不是这样痛可以刺激到的了。我看着那根针。却想象的是你在我身旁陪着我。那个场景该是有多么的凄凉。
当它陷进我耳朵一半时。那人说：“你的耳朵后面有点硬。这根针穿不过。你还要继续打下去吗？”那人用力的钻着。我说：“嗯。换根更尖锐针试试吧。”我既然选择了结束这段心碎的过往。也不要再来反复的折磨自己了。那人换了一根更细的银针。从那个留下的洞中再次插了进去。我咬着牙。能忍住疼。却忍不住想你。终于她打完了。她终于打完了。她用酒精擦着我已经红肿的右耳。说：“挑一个耳钉吗？”“要。”我看着眼前这么多反射的光亮眼的饰品。它们都很漂亮。可我却还在想着那种适合俩个人的耳钉。我看见了一个白色呈“Z”型的耳钉。那个时候我的理智告诉我不要去做有关于她的事情了。你打耳洞是为了与她结束而不是与她的开始。可最终我还是买下了它。带上了它。它成为了我生命中的第一个耳钉。
在我打了耳洞的那个晚上。我走下去问她：“好看吗？”我侧身示意她看我的耳朵。她坐在位置上。把眼睛眯着。点了点头。我不知道她有没有看出我耳钉上的形状。也不知道她有没有感受到我将塔融进我身体的执着。但是。我的执着也被她毫不在意的寒耗殆尽了……
2015年1月8日。那是我最后感觉落寞的一次。可我记不得我们之间发生了什么。让我忘了你最后给我留下的伤口是什么。似乎这也算是一个好结果。我在日记本上看到：“这是和她有关系到无关系的第八周。这场我一个人的坚守战我终于彻底的输了。输得一败涂地。你不珍惜我对你的好。只要我离你远点。最终我在份冷落中放弃了。放下了。也厌倦了眼泪。”就算后面与她发生的事。我也变得麻木的看着。也因它生不出来情绪。不知我是该庆幸还是该可悲。对她我终于做到了平淡。
几年前的自己对自己说：“所谓的成熟不过是人人冷漠中堆砌出来的坚强。”或许。成长中最大的孤单就是想说的话不能说吧。
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