如果有一天。我们都发现。说结束并不是意味着不喜欢。那你能原谅我么？
最近我们的店铺十分的缺人。在这个店。这么短的岁月却来来往往了不少人。。在某个地方留下了她们的回忆。。店里缺人。便意味着我们剩下的人要加班。。似乎在这个时间点加班已经成为了一种必然。。我们忙忙碌碌的。在店铺里奔走着。。偶尔·缺货便跑到其他的安踏店去调货。一路上。我们总是在奔跑着。我喜欢这种奔跑的感觉·。。这种奔跑。让我感觉到了自己的存在。。
每天都会很累很累的下班。在上班的时候【杰】偶尔会发来一些关心的信息。这些不痛不痒的话减轻了自己的几分疲倦。。也不知道从什么时候起。开始习惯了很累的时候便会想起他。想起他的关心。想起他的声音。。偶尔晚上十点半下班还是想去那个休闲广场。那个我们因为轮滑而相识的地方。那个放轻自己疲惫心的地方。那个我知道的。有他的地方。他很多时候都会在那里玩着他们的轮滑。他是他们的队长。记忆中他们的轮滑队叫【梦之然】。那个由他设计的队服。有着几分好看的样子。。他也跟我说过。这个名字曾经也可能叫做【梦火】。。我问着他为何这字里行间都会参杂着一个【梦】字。他告诉我【轮滑是他们的梦想】。也许。每个人都有追梦的权利。。。
偶尔拖着疲惫的身子。踩着自行车。摇摇晃晃的来到休闲广场。尽管很累。但一想到可以见到他。或者可以听他说说话。我就不会感觉有那么累了。。依旧是那个江边。江边的风还是如此的轻柔。。那天晚上我没有吃晚饭。珠海如此热的天气我只简单地喝了一些碳酸饮料。。临近十一点。我是真的饿了。。他知道以后便马上去了附近的小商店。在我还在纠结吃什么的时候。面包和牛奶出现在我的眼前。他摸着头。似乎有点不确定的样子。问着我【这个可以么？】那一刻。他可爱的样子。像极了一个怕做错事的小孩子。。那一刻。我好像有点感动了。。看着这些面包。其实我也没有什么胃口。随便的吃了几口。扔在一旁。。他看着我。劝我再吃一些。我不想拒绝他的好意。便又大口的吃了起来。显得很好吃的样子。。。
吃完以后。我耷拉着一个脑袋趴在江边的桅杆上。我好累。我好想睡觉。他站在一旁。安静的陪着我。好像怕打扰到我。显得十分的小心。那一刻。突然好想靠在他的肩膀上。他的温度会融化自己的心吧。第一次。我大着胆子慢慢的向他靠近。我问着他【把你的肩膀借给我好吗？】我看见了。他点头同意的微笑。。就这样。我们很少说话。我只是累了。简单地靠着他。。临近十一点半。妈妈打来了电话。催我回家。第一次。对这个男孩子。有了不舍得离开的想法。
又一次。在很累的时候。去到了霞山。因为那里有他的团队。夜已深。我骑着单车来到霞山。他穿着轮滑鞋。陪我推车走着。我向他有些抱怨着这些天的加班。但一想到。在很累的时候。他还在我的身边。我便不会觉得那么累了。。这样的话。我对他说过。。我记得他好像说过是因为他魅力大。。真是一个傻逼。。这次的霞山。我们像是在进行着一场探险。他穿着溜冰鞋走路显得有些吃力。在下梯子的时候。我是真的害怕他会摔下来。尽管他的轮滑技术很好。。我走在前面。不停地回过头看他。看来这个男孩子。让我有了担心的感觉。
这么美的霞山。我依旧靠着他。像是一种习惯。我并没有反感自己会这样。这么美的霞山。我们不小心又吻在了一起。不过这一次的吻好像有些自然了。这一次。不再是【很突然】。
妈妈依旧打着电话催我回家。电话声里略有的怀疑和担心。让自己好像甜蜜的心顿了一顿。我知道。好像要出事了。。妈妈的语气变得有些严厉了。她命令着我让我马上回家。她好像知道了什么。。这种像是被逼分开的感觉。让我更加舍不得离开他。。
回到家里以后。我想向我的妈妈坦白。我并不想对我的妈妈有任何的欺骗和隐瞒。我想告诉她【杰】的存在。我想告诉她【我想和他在一起】。我想得到家人的祝福。我不想自己像爸爸一样经常欺骗着妈妈。。然而。我真的这样做了。
我本以为。妈妈会很坦然的接受我们。却不料妈妈确实极力的反对。她不问清【杰】的为人是怎样的。便一票把他给否决了。他否决的理由很简单也很无理取闹。【因为他是外省的】。就是这样一个简单的理由。一棒打散了我们。
那时的自己。不是很在乎妈妈的看法。我想只要我们坚持下去。就还是会在一起的。这样的想法。现在想起来。还真是天真。毕竟。生活真的不是电视剧。
从那晚和妈妈有了小小的争执以后。妈妈对我便显得十分的不信任。那一晚上。妈妈留给我最深的一句话。也最伤人的一句话是【得不到父母祝福的感情是不会幸福的】。我像是一个惊慌的孩子。没了方向。
从那一次坦白以后。爸爸也知道了。像是怕是出事。每当我十点半下班的时候。爸爸都会在附近的一个面包店悄然等候。我知道他是来抓我回家的。。虽然还是在累的时候想见他一面。可我知道。真的好难办到。因为。我似乎被剥夺了见他的权利。。。我极不情愿的上了爸爸的车。在车上。我发现我开始想念他了。。
回到了家里。妈妈又开始给我讲课。我知道爸爸妈妈是担心我的。他们在害怕。如果我和外省的男孩子交往。便意味着可能会结婚。便意味着像其她女孩子一样。被外省的男孩子抛弃掉。。。他们担心我会是这样的结局。可是任凭我怎样解释。他们都听不进去。。。妈妈在一旁不停地给我举着那些悲惨的例子。。。其实我。也是一样。什么也听不进去。。那个时候。妈妈似乎忘记了。在我们这个年纪。还有一种叫做【叛逆】的东西的存在。
妈妈每每给我讲。我便会显得十分的不耐烦。有时脾气一上来。甚至和妈妈争吵起来。吵得那样厉害。深夜时。隔壁家的【阿叔】都开始骂我们了。。我不知道。到底谁错谁对。也许。我们都有错。也许。在爱情面前。我们只是简单的坚持了自己的意见。。
那一夜。妈妈特别狠心的骂了我。我清楚地记得又是那两个字【下贱】。这个字眼。已经是第二次伤我了。伤的那样深。伤的那样不经意。。。
那一夜。我好像为他哭了。我在问自己【怎么一段感情可以这么难】？
那一夜。凌晨已经过了。我躺在床上。摸出手机。小心的拼打出了几个字。想给他发过去。。可是我又不想给他压力。又慢慢的删除掉了。
我记得。那个时候。我哭着拼打的是。。【杰。我好累。我们该怎么办？】
半夜中。我曾经惊醒过。我知道。想他了吧。
【杰。我好累。想你了。我们该怎么办?】。。
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