她叫丹。一个懵懂天真的女孩,以前是现在也是。至少在我心里她一直是这样。我们是在零九年认识的。第一次见面的地方是学校的食堂。碰巧的是我们后来是同桌。这个同桌的位置是我厚着脸皮给争来的。若要问我喜欢她什么。我喜欢在上课的时候看她嫣然间微笑的那一瞬间。喜欢她笑起来的时候像个童真的孩子一样。喜欢她时不时的犯傻等等。曾近这一切的一切都已成为我现在心底的记忆与回忆。
初恋的记忆让我一直记得。我们是在二零零九年十月十八日相识的。在到后来的十一月八号我们相恋了、面对我真心喜欢的女孩。我本以为只要全心全意的去对她好把自己的关心、照顾、责任等等的许多给她、她就会心满意足可是到最后我才发现、我错了、错的很彻底。不是你把你的所有给她、她就会全心全意的去爱你不是这样的、真的不是这样的。爱情是相互付出的、一个人若懂的怎么去付出、那么她就知道什么叫珍惜和爱了、我说过她是一个很懵懂的女孩。
再后来的两年以后我们毕业了。被学校分配到浙江。那一天是贰零壹壹年的最后一天。那一夜的凌晨是贰零壹贰年的第一天。再这样特殊的日子里我们分手了。你知道我听到窗外炮竹的响声时我心里当时就一个想法。我想家了。我掩饰住自己的伤心与心痛去参加我们都身别在异乡的同学聚会。她也在、她不停的在喝酒、我不停的在劝她。她喝的难醉如泥。我最后却像一条狗。记得同学聚会结束大概是大年三十晚上的九点多。出来以后她嘴里乱说着一直要回玉环县。我们的同学聚会在温岭市。她的闺蜜过来劝他说让她别回去。她不肯嘴里一直说着要回去。那是我第一次看到她哭的撕心裂肺。我知道她现在一点安全感都没有。我走过去扶着她和同学们告别后直接走到路口拦下一辆出租车说：去玉环县。上了车她头依靠在车窗上。窗外的风吹了进来吹散了他的头发。你若问我喜欢她什么。我喜欢就这样静静的看着她、好像一切都如初始一样。许久后我抱着她依偎在我的怀抱她或许是困了、或许是头晕。我知道我清楚的知道这是我最后一次的抱着她。回到玉环后我送她回宿舍、盖好被子后我轻轻的亲吻了他的脸颊关上门回到自己的宿舍打开电脑写了一份信给她。窗外的炮竹声依旧断断续续的响着。像是在说着什么。
亲爱的：
我知道你不给我任何和你面对面说话的机会。在这份信里我会把全部都告诉你。你可以信。也可以不信。或者你完全可以看做是我的虚伪。我们之间似乎已经没有什么信任与爱了。丹：我想对你说以前或曾经我确定我是真的很爱你。但现在我几乎做不到像以前那样傻傻爱你的自己了。请你原谅。丹：你知道吗？曾经我的想法是多么的美好。我想过只要你在我身边支持我。我就会努力的向前看。可惜。你没有。你给我的只有不言与不语。丹：你还记得我第一次牵你的手过马路吗？路边还在放着烟花与过往的车辆和行人。那是我第一次牵起你的手。你知道那个时候我有多开心吗？丹：我想对你说我们两年过来了。两年来我是真心的对待。努力的去爱。可是到最后却不是我们想要的结果。丹：我想你真的很好。好的让人找不出一点点的毛病。起码对我而言是这样的。爱上你我似乎忘记了自己。爱上你我不曾想过后悔。也不曾想过怎么去恨你。说真的。我真的不知道什么叫恨。
我走了。往后你就要学会照顾你自己。你平时吃饭都不吃早餐。以后记得吃早餐。上班的时候不要坐太久。起来走走。还有。你总是忘记落东西。做什么事的时候你先考虑一下。不要太着急的不用大脑的思考就直接做了。你的性格也很直。还有以后不要老是玩手机。时间长了你就会依赖上的记住少玩就可以了。平时出去玩的时候记的要早去早回不要应贪玩忘记了时间。我想我走了以后你要开心起来。或许我离开是你的一个心愿吧。往后的心里有什么委屈。要给你最好的朋友诉说。不要总是一个人放在心里自己承受。你一个女孩子不要让自己太累。也不要让自己承受的太多。想家的时候就多给家里打些电话。我知道你可能会说哪有什么好想的。我知道你说的是反话。出来久了总会有种特想家的感觉有时候我也是。有时候我头脑发热不知道自己做什么、但最后清醒后才感到自己真的很内疚。但有时候你的一些话语我真的不能接受。我希望你对我一个人只是这样。或许就是这样吧。冲动的时候到最后都会有惩罚的。
我真的很不舍。不舍的离你和这个城市。我受不了你的冷漠。应为我不想每天看着你的心情而工作、不想被你冷漠、不想被你不管在什么场合的大骂、、、、、、
我想就这样了。总之还是一句话你要照顾好你自己、为人、处事、交际、做事等等的我都希望你有一个平常心来对他。我叫你俗女。不是应为你俗。而是的的灵魂里有种俗而不雅的感觉。在这份信里我还想对你说。当你对我说你找了男朋友的那一刻我的心已经灰飞烟灭了。不懂的什么叫痛了。麻痹了自己说你没有。却在梦里出现了你们一幕一幕、我始终骗不了自己。不相信你会找男朋友。始终不敢相信。
今天是你的生日。礼物我已经早就送给你了。我希望你能把它永远的带在身边。不要在丢了。应为我已经没有唯一的东西让你留了。你的手表。我会带着。如果我们以后还有再见面得机会。我再也不会去傻傻的爱你了。
最后。请你允许我在叫你一声亲爱的。我爱你、但那些都是曾经了。
落笔：洋
这份信我写好了以后迟迟没有发给丹。在后来上班的路上我们形同陌路。以前不明白什么是最熟悉的陌生人。现在懂了而且还是发生在自己的身上。我提交了辞职报告。然后在耐心的等待。你知道吗？那种等待是一种煎熬。终于盼来了那一天我收拾了行李站在马路边上等车。上车后我发简讯给她：我走了。答应我以后要照顾好你自己。她回了过来：对不起。简简单单就这三个字。就这三个字让我在后排的座位上挡不住自己的眼泪。那时候我真心的觉得我哭得像一个孩子一样。
在后来。也就是现在。我们再也没有联系过。爱直至成伤这句话用到这里我想在合适不过了。到现在我依旧是一个人。在属于自己的城市里过着自己的生活。上班下班。闲暇时写写文章或找几个真心朋友聊聊天吃吃饭。生活吗不用繁琐简单就好。朋友呢。也不需要太多有几个真心的就够。其实呢我们也不是不联系。或者说是我一直联系她吧。这种联系的方式很特别就是我静静的在某个角落里一直关注着她的生活不曾打扰。曾经有人问过我到现在了你怎么不找一个女朋友啊。我笑着回答说：写文章的都是比较煽情的人。这段故事还没有写完。哪有时间写下一段的故事啊。我不知道我说的这句话他懂不懂。但是我懂。其实每次回答完他们提问的这种问题时。回过头的时候我心里都会隐隐约约的出现那么一个人的身影。那一定是我在想着某个人。
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湖亭一池秋水半残荷。隽秀古亭苔绿苛。 孤立斜阳轻凝目。摇摇杪叶任蹉跎。 ——湖亭