或许在很久很久以后回忆这段时光。快乐的如同童话故事。没有忧伤。没有难过。“也许是因为太短暂了”我想我会这样对自己说。
我喜欢在街上在公园在广场闲逛。听风走过身边。看每棵站在我前方的树慢慢站到我的后面。站到我的过去。站在我的青春。然后让我感慨时间如流水。逝者如斯夫不舍昼夜。
自己穿行在城市的夹缝里是会难过的。相比较我更喜欢和朋友一起去探知我所没到达过的每条缝隙。我有好多喜欢和我流浪或者说一样和我逃避现实的朋友。我们日日夜夜的去游荡。我可以听见我们在天空上方回荡的笑声。笑声很大。很多行人车辆从我们身边走过。诧异的看着我们开心。可为什么我不断听到有玻璃般清脆的碎裂声？那是谁的心疼？
学校的东门正在施工。没有门卫。我们可以光明正大的走出这所封闭学校。我开始和一些同样寂寞同样落拓的孩子去游荡。再想不起当初穿着校服坐在班级奋笔疾书的样子。
时间像倒在掌心的水。无论摊开还是握紧水总会从指缝间一点一滴滑落干净。
所谓的升学给我们带来的压力越来越重。我曾有过一所理想的大学。现在在荒废时光里慢慢成了梦。愈发的渴望。愈发的无力。愈发的迷茫。然后逃避。于是我们就在喧嚣的学校里对所有人说再见。孤单的逃离。没有目的。没有方向。就像歌中唱的那样“再见青春永恒的迷惘。”
我们没有愤世嫉俗。我们没有张狂霸道。我们清楚自己只是忘了方向。忘了过来的路也没找到下条路。所以我们流浪。大段大段的时间去寻找。累了就躺在公园的草地上。看头顶的太阳。看干枯发黄的树叶。有些叶子会突然被风刮落。善良的魔鬼还是哭了。像个孩子。
听悲伤的歌玩会越听越悲伤。我躺在公园躺椅上对电话另一头的人讲。他说看你天天不务正业到处逃避让我更难过。我生了气。做一个书呆子有什么意思。我现在可以笑得开心。可以讲好多笑话。肆意做我爱做的事。你怎么会懂。他问我需不需要钱。说他过的还好。没再提起让我努力。只是挂电话是我清晰的听到了他一声沉重的叹息。我觉得那声叹息像一记重锤砸在我身上。那里都没伤却那里都疼的喘不过气。然后我的眼泪轻易滑落。掉在地面。然后迅速渗透进干裂的土地。一点痕迹都没留。
学校后面有块搬迁的空地。分划给学校盖教师宿舍。校方在四周草草的砌了墙。然后再没管过。那里长满了杂草。风吹过的时候总有泥土和草的味道。到了草变干枯的时候。让我总是担心自己弹过去的烟头会引起一场大火。可我扔了半年也没见过一点火星。学校原本的围墙是一层铁栅栏。年久失修。剥落的白色颜料下可以看见一层厚厚的铁锈。我总是想起第一次从这上面爬过去的时候。那时候的心情。天气。人。想着想着就泪如雨下。我已经从一个爬墙头都心惊胆颤的孩子变成了当着老师面逃课的坏孩子。突然明白一切都不再回的去。时间倒转只是哄孩子的童话。只是如果可以请编个故事骗骗我。
我的梦想不知道在哪个酒吧喝的烂醉。我和他互相迷失了。这些天我看了好多青春言情小说。那些书中仓皇无助。迷茫的到处疯狂的孩子是怎么样的心情？我记不起他们的名字。也没记起他们的笑容。只记得他们还没有年轻就在时光的另一端垂垂老去了。
十月。冷风急急退去又卷土重来。温柔变凉。我该上升还是下降。公园里的梧桐狂掉叶子。我站在树下想起谁说“思念不重。像整个秋天的落叶”阳光从枝叶的缝隙间掉下来。砸穿我暗淡的眼睛。砸进我的心灵。砸在我的十八年来亲手编造的青春。
精心的打好腹稿。用镂空的工艺雕刻的美好青春。只是再漂亮的镂刻艺术也掩盖不了其本质——空洞。迷迷糊糊走进一家叫放纵的酒吧。我看见一个喝的昏昏欲睡的孩子。我笑着冲他打招呼“嘿。你是我的梦吗？”
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