青春。是一本打开了就合不上的书；人生。是一条踏上了就回不了头的路。
塞上耳机。脑海中环绕一首音乐《寂寞花火》。那优美的旋律在不知不觉中将我带入《毕业那年》那部电影里的一个场景。而那一幕。和我的经历却又是那么的相似———足球场上。她哭着。而我只是在一旁递着纸巾。让她靠着……回想着这曾经经历的那一幕时。我只是笑了笑。一种发自内心的笑。那并不意味着快乐。也不意味着悲伤。只是庆幸。我经历的那一幕变成了电影。那一幕是那么的相似……
在那个毕业的季节。我一个人走了我们曾经一起走过的路。我一个人看了我们曾经一起看过的风景……走完了所有。原来我一直是一个人！
很多时候。不喊痛。不一定没感觉；不要求。不一定没期待。不落泪。不一定没伤痕。沉默。不代表自己没话说；离开。不代表自己很潇洒；快乐着。不代表自己没伤心。微笑就如同创口贴。虽然掩饰住了伤口。但是心痛依然。我们始终都在练习微笑。终于变成了不敢哭的人。终于我还是一个人坚强勇敢的走着。没有再去谈论我们的曾经。而是把这一切埋在了笔下。
人们常说：一生该有一次。为了某个人而忘了自己。不求结果。不求同行。不求曾经拥有。甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里。遇到你。从此。一生再也不敢那么勇敢……此时此刻。回想着自己的曾经。才发现真的没有曾经那么勇敢了。
此刻。一个人兜兜转转。游游走走。为了兑现自己给自己许下的诺言。一个人默默地行走。偶尔。我不停的问自己。期限到了。我真的能将曾经抹得干干净净吗？
或许当我独自找完我们曾经的脚印后。我便再也不会去寻找那一切。如果我再去寻找。那只有一种可能：在我身边的还是曾经那个和我一起留下足迹的人！
写给曾经（一）
那一年。我悲痛。我自责。因为在那一年。我没有了爷爷。我没有了疼我爱我的爷爷。而在那个时候。倔强好强的我。坚毅强硬地忍住了每一滴挤在眼眶里最终却没有流出来的眼泪。爷爷走的时候。所有亲人。从始至终只有我没有掉一滴眼泪。
失落自责的我。在开学后很长一段时间都只是生活在自我封锁的煎熬中。很多时候。只有我一个人。早早的起床。然后一个人去打球。那个时候。我的世界。只有球。只想求爷爷在天堂能够原谅我这个不孝孙。而就在那个时候。她走进了我的世界。陪着我。开导我。
后来。有一次她找我。说很烦。很苦恼。想喝酒。那个时候。我也想喝酒。想借酒消愁。于是我开玩笑叫她来找我。结果她真的来了。我请她吃饭。边吃饭边喝酒。可她却说。只喝酒。于是我去买了罐装的啤酒。去了足球场。一起喝酒。
坐在足球场球门下。她一个劲地喝着。一边哭一边喝着。她失恋了。我静静地听着她讲述他们分手的缘由……她哭着。一个劲的哭着。分手了。后面也没心思去准备考证的事情了。哭得那么的伤心。我一边递纸巾。一边劝她别喝了。希望我的关心能让她快点忘了那段不开心的感情。
坐在那儿。坐了一天。最终。我开口了：“做我女朋友吧？”那一刻。她没有答应。也没有拒绝。那一刻。我只是想转移他的注意力；那一刻。我只是想让她别那么伤心；那一刻。我只是想让她放下心里的不愉快；那一刻。我只是希望它能安心复习。能够顺利拿到证书。
后来。她离开了。就在那一天。她同意了！那一天是4月17号。
写给曾经（二）
我们开始了。她成了我女朋友。我们成了恋人！
起初。我并没有想很快将这个消息告诉我们的朋友们。因为我在怀疑。那种想替她分担的感觉是爱吗？而她。却逐个通知了。于是朋友都说五一来看我们俩。
耐心的等着五一的到来。那个五一。我没有回家。就为了能好好招待他们。可是。五一的前一天都说时间太短。不来了。于是。她说她要复习功课。准备考证。于是。我做了三天份兼职。
时间的流逝。让我倍感社会的现实。迫于压力。我们忙着自己的学业。并没有如胶似漆的天天黏在一起。而是通过电话在沟通交流。
那一年5月。天气不怎么好。5月10日我给她打电话。她感冒了说鼻子不通气。我问她吃药没。她说敏感期不适合吃药。我没有多问。拿着雨伞。就出宿舍了。我满大街的找感冒鼻贴。结果没买到。淋得一身湿。灰溜溜的回到了宿舍。感觉自己没有把她照顾好。一种无言的惭愧涌上心头。自己淋雨给她买药还从来不敢提。怕被笑话。
那一刻。我看到了自己焦急的样子。我知道了她在我心中的份量。
写给曾经（三）
慢慢的。我们相处着。买了一对情侣戒指。给她过20岁生日。虽然心很痛。但我还是陪着她复习。鼓励她考证。基本上没有什么共同的闲暇时间。结果。证书考到了。我们的距离也有！
说心痛。不能理解的人可能会笑我：“钱花多了心痛吧？”其实不然。过个生日。我这个举办人做的一切都似乎成了理所应当了。我送去的蛋糕是什么样我都没见着。她带回宿舍了！我唯一能够安慰自己的就是：既然爱她。那就多包容她一点！
她的证考完了。又有新的事情忙了！
我是本科。她是专科。她面临着离校实习找工作。我则继续在学校好好努力。忙来忙去。我们自然只能到了放假才在一起。
放暑假了。我没有回家。在学校周边打暑假工。而她。应聘上了上海的一家公司。由学校这边送过去。那个暑假。我送她走了。她刚走的那段时间。我过着茶不思饭不想的生活。感觉生活中少了许多东西。从那以后。一直是我给她打电话。她从没主动给我打过电话。渐渐地。有一天一的电话变成了两天一个。三天一个。最后定格成了一个星期两个电话。不多也不少。
一个出了校园。一个还在校园。慢慢的。我们的联系少了。那结果也可想而知了。10月24日。她提出分手！我同意了……
写给曾经（四）
并不是分手了就没有下文了。我同意了分手。并不是我不爱她。爱。是需要能力的。在那一刻。我还在上学。或许我还谈不上有能力。但还有一点则更为重要了。强求的爱。不会幸福。于是我同意了。因为爱。所以不去强求！
后来。我也毕业。工作了。她说：“我们重新开始吧！”这一次。我还是没有拒绝。我同意了。我们又继续着。因为我还爱着她。并且。此刻我已具备了爱的能力。
时间无情的流逝着。相处久了。迎来的却是她再次提出的分手！
就这样。简简单单的初恋以分手告终了！在第二次分手后大约半年。她曾问：“我们还能重新来过吗？”我说：“我很想给你这次机会。但我不会再给自己这种机会了！”
初恋。说起来。满满的都是回忆。只是经历了现实社会的磨砺后。有许多美好浪漫的东西在我个人看来已经褪色了。
至于她每一次提出分手和要求重新来过的理由。我从未追问。因为爱和不爱。从来都是没有理由的。爱这东西。其实很微妙。就是内心一种真切的感受。没有理由。现在我只想认真的对她说：“我爱过你。并且现在还爱着。只是我们不合适。我不想让这份爱成为了最终的伤害！并且。我没有伤害过你。祝你幸福。也祝我自己幸福！”
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