这个标题不是我写的。借用的是大家王蒙的手笔。我一个低贱的人。一个球毛都不是的小人。借用名家的手笔。是不是有些自不量力。有些恬不知耻。有些自取其辱？
但是。我实实在在是与贫穷为伴。与贫穷同行。我没有养过宠物。曾几何时。儿子一直想养只小动物。他一直想养只小狗。然。一还是因为贫穷。养人都成问题。何况养狗；二是家里没有养狗的条件。住房。人手等等诸多原因。所以一直未能成行。今天看到大家王蒙的作品《我的宠物是贫穷》。顿时有了同样的感觉。有了写写的冲动。
细细读来。却发现王蒙的文章与我的大相径庭。他写的是回忆录。且大都是童年记忆。而我则是现在进行时。一个动态的我。
现在的我。不管是物质上还是精神上。都是一个贫穷者。有时候。自己都不敢想象。不知道这样的生活能不能生存下去。贫穷是什么。贫穷就是儿子又在打电话催要生活费了；贫穷就是这个月又要大出血。又有几个人情份子钱；贫穷就是细细盘算着这个月的工资又要扣除多少杂七杂八的费用......曾年少时。总自认为读书无用。而如今切身体会了。体会了才恨读书少。书读的少。挣钱自然就吃力。一到月底就捉襟见肘。就像网上盛传的。工资就像女人的大姨妈。一个月一次。一周左右就没了。工资就像女人的大姨妈。到时间不来就心慌。工资就像女人的大姨妈。从没准时到帐过。描述地是那样的生动。那样的贴切。工资一到账。儿子的生活费。家里的柴米油盐。水电气等等就如同过去收租的地主老财。比那地主老财有过之。准时上门。准时短信。准时报账。最后。留在卡上的。就几个零头。孤零零地躺在那儿。就像丢弃的孤儿再也无人问津。之后又像女人的大姨妈一样。既后怕又殷勤盼望着下个月的再次光临。让我生出无限悲凉。让我哀叹不已。在这个浮躁。物欲横流的当下。富人们的豪车豪宅。土豪们的高雅生活。冲刺着我的视线。震撼着我的神经。而我却在生活中挣扎着。狼狈地挣扎着。没有看到美丽的风景。有的只是满目的疮痍。只好自欺欺人。自我安慰。只求自己淡定。淡定。
而如今。我心同样贫瘠。没有追求。没有爱好。看不到希望。看不到未来。一天天就这样枯燥乏味的过着。心在孤寂中沉浮、挣扎。不知道脚下的路走向何方。也不知道人生的道路走向在哪里。只能这样静静地走下去。不回头。也不可能回头。只是在时间的长河中迷失了方向。再也找不到彼此。岁月变换。沧海桑田。还有谁记得谁？还有谁记得谁带给了谁快乐、谁带给了谁悲伤？有时候明明很在乎。却装作无所谓。明明忘不掉。却说已经忘了。明明说的是违心的假话。却说那是自己的真心话。有时候。莫名地心情不好。不想和任何人说话。只想一个人静静地呆着。怀念着逝去的人和事。有时候。突然感觉自己与这个世界格格不入。曾经坚持的东西一夜之间变得面目全非。在自己脆弱的时候。想一个人躲起来。不愿别人看到自己的伤口。觉得自己其实一无所有。仿佛被这个世界抛弃了。突然找不到自己。把自己弄丢了。有时候。夜深人静的时候。突然觉得寂寞深入骨髓。曾经年少的冲动、青春的美好。都在时间的冲刷中失去了它原有的色彩和感动。只剩下在岁月中沉淀的沧桑和稳重。也曾努力寻梦、努力前行。最终抵不过生活的打压。在这打压之下。失去了天真。忘记了前行。现在有的只剩一份伤感。一些沧桑。偶尔还带有一丝丝感动。
正如同事李红梅酒后乱嚎地。火车“况且。况且。况且”到站啦。我们走过的岁月就如同这火车。总是不停地进站出站。不停地向前狂奔。不回头。即便是在回程的时候。也是向前冲。不回头。还是不回头。即便火车还是那火车。可载的人却不是原来的人了。岁月也就不是原来的岁月了。这宠物时时刻刻都跟着我。如影随形。让我坐卧不安。茶不思。饭不想。成天唉声叹气。哀从心底涌出。让我生出无限悲壮。感叹时间都去那儿啦？不得不承认时间带走了很多东西。感叹青春已不在。只能违心的自己对自己说。该珍惜的珍惜。该放弃的放弃！
也许在人生的路上。有成功的喜悦。也有失败的落寞。有明媚的阳光。也有阴霾的天空。有风霜雪雨的摧残。也有鸟语花香的风景。时光越老。人心越淡。携淡泊的心绪。行走在光阴里。在真实而又平淡的岁月里。守住稳稳的幸福。便是人间最本真的滋味。
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