“受够了你对我的质问。我想他。想见他。想这一刻想了四年。不是想要继续什么发生什么。只是因为他是我的初恋。我只想证明我的青春真实存在过！”当我咆哮着说出这段话后。我们都沉默了。他没再拦我......
青春这个词不知道什么时候变得这么热。电影、电视剧、歌曲都一遍遍的演绎过。之所以能引起八零后九零后的共鸣。是因为我们都有过青春。她像一朵白莲花。开在内心的深处。青春灿烂日子里的初恋成了很多人一辈子最美好的回忆。同时期间却少不了夹杂着初尝青苹果的的苦涩。那是一份不假修饰的美。更是一份情窦初开时最直白的感情。而我的初恋更像是一朵昙花。在盛开的最任性的时候戛然凋谢。
我缓缓走进他住的地方。没意识到敲门。一切是如此的自然好像我们从未停止过联系。他听见我的脚步声从厨房出来。两人四目相对并没有旧情人的尴尬。也许我们的感情更多的是高于友情却也不同于爱情。我清楚地记得我们决定分手时他对我说的“除了结婚我愿意为你做任何事情。”那一次是真真感受到了心疼。我哑口无言。因为是我亲手摘了禁果必定要接受惩罚。
所有人对我们这份感情的评价是我是完全的受害者。不仅因为他提出分手的理由。更因为他提出分手的时候。那时我刚出院......那年我19高中毕业。他也一样。毕业聚会上我们喝多了。肆无忌惮的说着唱着笑着哭着。尽管酒精能控制人的行动。但却永远无法操控着躁动的内心。我们不知什么时候坐在一起。我静静地听着他向我表白。听不到旁边的繁杂。我们醉了举杯共饮确定了这就是期待的爱情。初恋其实不是你爱我我也爱你。而是你眼里只有我我的心里想的全部是你。用甜腻来形容我们每个人的初恋相信没有人有异议。
我们进入了大学校园。还信誓旦旦的约定谁都不会劈腿。然而谁都没有想到“第三者”仍旧出现了。连和我打一架让我捍卫感情的资格都不给我。我被体检出了肾病综合征。这是我第一次听这个病的名字。结果也可想而知。就像那些狗血电视剧里演的天天以泪洗面。一个人走在哈尔滨陌生的街道里。九月的哈尔滨其凉意没来过的人很难想象。我穿的很薄走的却很淡定。也许因为再凉也凉不过我此刻的内心吧。因为病情严重爸爸妈妈很快从老家赶来安排我住了院。我以为单纯的以为住一段时间就可以了。可它和我纠缠不清。要用激素才可以治愈。有常识的人都知道激素就像硫酸一样可以将一个人毁得面目全非。我接受不了这既定的事实。是他在这一个月如恶魇的日子里用电波支持着我。他说他喜欢的是我这个人不是脸也不是身材。慢慢的我只能被逼接受。日子一天天过。心情也似乎好了很多。然而变化也在渐渐凸显出来......
“胖嘟嘟的很可爱。比原来好看了。”这是我们之间说的最后一句情话。十一过后返校他变得躲闪。总觉得有话说不出口。结局早被我猜到了。他的父母知道了我生病。并且经过了解之后觉得我是不可能痊愈的。趁我们之间时间并不久。没有很深的感情基础不如就此放手。以免耽误了我！一切来得就是这么突然。说的也是如此直白。看来他们是真的觉得我身体不好就应该拥有一颗坚不可摧的内心。而他向来是个听话的孩子。父母之命从未曾违背。这次也不例外。我彻底嘲笑了他说许我一个家庭的荒诞诺言。洒脱的提出了分手。而且要做到我们还是朋友。
分手之后还能成为朋友的只有那些没有真正感情付出的玩家。我以为这才是我应该有的高姿态。我以为这样我就不算被抛弃。我以为我这样就算失去了他但是赢回了我的尊严。我以为我这样才能给自己也给他一个机会来纠正这个错误。我以为我们真的能做朋友。事实给我当头一棒。我们大学四年期间再没有联系。连名字里的那个字都成了彼此的禁忌。我们都努力将这段没有任何实质的初恋封存在不为人知的地方。从不提及。却从未忘记。我们试着将自己完全抽离对方的生活。就连看看空间后的访客记录都要记得删除。生怕让对方知道我们的心里有总有一片地方是彼此专属的。
我今天终于能做到将这些话面对面地对他说出来。没有哭。没有哽咽。没有停顿。没有任何表情。他笑着听完一切。说：“我们之间就应该这样。”我醒了。这个梦我做了四年。这一刻终于醒了。我们之间早已没有了爱情。纠结的只是当时那个混沌的结局。没有一个应景的拥抱。今天我们为这个故事画上了完美的句号。朋友其实不曾离去......不困顿于我的身体。不纠结于我的包子脸。我们心是瘦的是。符合大众审美的。
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