初恋二三事——我如何相信了爱情的
从有文理之分起。我就被定义也自定义为一名理科生。经常被朋友评说带有理科生的傲骄也没逃得开理科生的悲哀。曾经一度不相信爱情。只相信亲情。因为亲情是真的血浓于水。有基因的延续。是实实在在存在的。不论主观意识上怎么想。存在就是存在。不会改变。而爱情呢？看不见抓不到。是感觉吗？这种东西如何判定它是否存在呢？是不是在见到某个人的时候抽一管血。检验一下多巴胺水平呢？所以不敢依靠……直到遇见他又失去他以后。我似乎相信了爱情这东西。
他是我同专业的学长。那年我大二他大三。第一次遇见是在实验室。上这实验课的人只有我们班十个人加他们班两个人。没有传说中的一见钟情。两件事让我记住了他。第一。我喜欢他的名字；第二。我弄洒了比较恶心实验用消化液混合物。弄脏了自己和另一位同学的实验讲义。味道实在难闻。那位同学虽没说什么。我也看的出本来就有点洁癖的她讨厌极了那味道。可是我自己的书脏得更严重。也没法跟她换。没办法只能道歉然后尴尬着。可是那节实验课结束时。他很潇洒地说不怕那味道。利索地跟我同学换了书。还跟我打趣说：“从今以后咱俩的书是一个味儿的了！”我点头致谢。也用打趣的话回复：“这么好啊？那只有委屈学长你啦！”心里其实十分感激。因为实验室是开放的。每个人可以根据自己的时间安排。我们不同班。时间空档不同。所以。自那以后没在实验室过他。
再见是因为学院运动会。我们专业人数都很少。所以我们两个班要组成一个队伍参加比赛。有一些团体协作项目需要一起练习。所以接触又多了起来。我报的项目是女子800米。1500米长跑他则是200、400、接力等各种短跑。总之。我俩都算得上班里的运动健将。但是都没有报协同类项目。第一次两班练协同我们都去了。是为了预防需要替补。结束后。我准备跑几圈做练习。出去没有100米。他从后面追上来：“跑这么快。几圈啊？”我就像早预料到会和他有一段对话似的。并没有惊讶他突然从后面出现。告诉他：“五圈。”“五圈不能跑这么快啊。会累死的。慢点跑。”就这样我们并肩跑了不知道五圈还是几圈。随便说说聊聊。倒是觉得很投缘了。第二次集体练习。我成了两人三足的替补。却老与搭档配合不好。这也是我为什么不报协同项目的原因。为了迁就我。搭档换了一个又一个。总也跑不好。最后他说：“要不咱俩试试？”我们俩绑好腿。我说：“我是不适合协同项目的。”他说：“没关系。我也不适合。”结果……你猜对了。我们跑地很好！同学们便打趣说：“你俩好奇怪啊。两个跑不好的人绑在一起反而跑地挺好……”我们嘻嘻哈哈说：“这叫缘分知道吧！”都是一群人开玩笑。没有人在意。第三次练习。发现协同项目和我的800米时间冲突。我放弃了。他和另一位女同学搭档。运动会当天。天气非常热。我800米时状态很不好。大约500米时。他又出现了。在跑道外给我带跑。说：“对。就是这个节奏！”我累得话也不想说。心里想：“丫的。什么就是这节奏。我都快累死了！”以前我跑步从不听别人指挥的。那次却很顺从他指挥的节奏。结果我拿了第二名。还算欣慰。下午1500米时。好像那是他的工作似的。他又在后半段时出现在我旁边带跑。我超过别人时。他也立刻超过别人的带跑人。好像我一刻也不能离开他一样。1500拿了第一名。他递给我一块湿布擦脸后就去准备自己的项目了。都结束以后。我问其他同学协同项目成绩如何。同学告诉我。成绩不错。不过他没有参加。因为在那之前他刚跑完200米肠胃不适就吐了。我又转念想到。协同项目和我的800米是同时的。他刚刚吐了不能参加协同项目却可以去给我带跑……心里有一丝温暖升起。
因为运动会我们熟络了起来。会经常聊聊天。那个学期里。我每天晚上回到宿舍都要跟他聊一会儿。就是闲侃瞎聊。再后来五月二十号。他说请我吃冰淇淋。是我之前开玩笑说要他请的。我自然不客气。抱着大桶冰淇淋回宿舍。又被同学起哄说：“520哦。专门今天请你吃。你要想想深意哦～”虽然是起哄。我真的想了其他的。再后来。我在空间发表说说：想要收到一封信。他第二天打电话说有东西要给我。我去拿。是一张卡片做成了邀请函。请我一起去看萤火虫。他说：“写信来不及。这个先代替。”当时。我的心里暖暖的。就这样。我们看了萤火虫。看了电影。再后来。我们一起吃饭。一起跑步。一起参加活动。一起去剪头发。心情不好时一起闲逛……
这算在一起了吗？没有。我们声称是好哥们。有一次我们在校园里闲逛。我说：“你怎么这么贴心呢。跟个军大衣似的。”带着调侃的语气。他说：“你才发现啊。怎么样。有没有让你动心啊？”在他说完之后一秒钟我惊讶他竟然这么问。第二秒犹豫怎么回答。接着我说：“看把你美的。我可是铁石心肠好不好。怎么会……”他笑道：“我觉得也是。你要动心了还得吓着我。”又复杂了些。我们好像有爱情。却没有谁愿意说出来。似乎裹着一层普通朋友的外壳更自在些。也或许我们怕爱情无常。怕得到又失去的滋味。就这么走着。觉得也挺好。
再后来。他毕业了。道别时。我打趣他说：“找女朋友时好好考虑。不要着急。”他说：“那是自然。不过你呢就不要太挑了。对你好。差不多就行了。”我终于还是没忍住。终于还是问了。我问：“你是真不知道还是假不知道啊。我喜欢过你的。”真可笑。明明他一直在我身边。我们却从未说出来。说出来的时候已经成了“喜欢过”。他迟疑了一秒钟说：“我知道。但是我们是不可能走到最后的。我不想失去你。所以选择不曾拥有。”他说的是真的。我们不可能走到最后的。我也心知肚明。其中原因。种种复杂。那一刻。心真真切切的疼。我写下这些字的时候还感受得到。只能相拥无言。我流了眼泪。他拍拍我的肩膀说不要哭。
一直一直。我们是朋友。没有失去。两个人都释怀了。有时聊天会说说当时偷偷喜欢对方的事。他说他当时故意过去我的实验台看我的名字。故意说我试管拿得不对我都没理他。我说我也悄悄在书签上写过他的名字。从空间里找他的照片。看他所有的动态……偶尔目光相接。都有一丝惋惜。但是没有尴尬。是不易名说的舒心。
我承认。我们都不够勇敢。因为清楚地知道会分开。只能胆怯地选择不开始。情愿保存彼此留下的生命里芬芳甜美的回忆。一个人跑步时。一个人走曾一起有过的路时。还会想起他。会笑。
感谢他。让我相信了爱情。
L形叶子
2015-10-14
QQ1055008373
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