在高中之前。我是个自卑、不爱说话的人。再加上相貌平平。所以没有男生对我心动似乎也就成为一件理所当然的事。爱情对我而言。也只停留在电视剧里面。我从未将这二字跟我的人生放在一起过。同时。我也觉得我离可以谈恋爱的年纪还很遥远很遥远。
可是。就在那个秋意微凉的初秋。我走进高中校门。遇见了你。高个儿、挺拔、阳光帅气的你。当然这是我喜欢上你之后的我眼中的你。一开始。却并不是这样的。你上课不是睡觉就是吵闹。你睡觉倒是不关我一点儿事。我最怕也最讨厌的是你不睡觉时。因为你总是能搅弄起一阵阵风云。把课堂弄得跟闹市似的。像我这种学霸。最讨厌这种人。不过。像我这种只爱学习的学生。每天除了做练习、背单词。在上课时被那些吵闹的大神搅得心神不宁。生活就再没有别的新意。日子单薄到出校门买个包子都觉得是件值得小小激动一下的事情。我们之间从来没有过一点多余的交集。我还是那个“两耳不闻窗外事。一心只读圣贤书”的女生。你还是那个调皮捣蛋放荡不羁不爱学习的男生。
而春暖花开的时候。我浑然不知有一场与我有关的爱情在慢慢靠近。你几经周折。终于坐到了我的后面。你用你的方式传递着你对我的喜欢。我这个爱情白痴却从未想到过爱情二字。直到有一天。你对我告白。人生第一次被告白。我惊慌而逃。我的不知所措你全看在眼里。所以你小心翼翼地安慰着我。我这时才开始试着打开自己的心扉。当与你有关的画面一波一波地涌现出来的时候。我才意识到。其实。我也喜欢你很久了。当你再次试探的时候。我那低眉一笑。胜过了千言万语。那一刻。你的温度。我感受到了。不多不少。刚刚好。
一切如旧。你仍然在上课时用笔戳我后背。找我聊天；你仍然写纸条给我。跟我讨论一些无关痛痒的小事情；你仍然在课间时间在我面前跳街舞。对着我唱那首《You are so beautiful》。你仍然会在我不开心的时候逗我笑。你仍会在我趴在桌子上哭泣的时候传来一张安慰的纸条……此外。我的生活也多了很多浪漫。比如悄悄地摘一把野花插在矿泉水瓶上放我桌面。时不时送给我一份充满温暖的小礼物。这时我看你。你再也不是那个脾气焦躁的少年。而眼里尽是柔情的我的男朋友。
人生有很多事无法预测。就算彼此深深喜欢。也许突然之间。就分开了。甚至都来不及好好道别。你我始终都没说出那一句分手。却再没见过。你每天一大早去排队为我买的早餐。我难过时靠过的宽阔的肩膀。在冬天给我温暖的双手。春天你摘来的野花……你给的每一个浪漫。我都记得。无数次想起你。都由笑脸变哭脸。开始总觉得你仍然在我面前。跟我一起欢笑一起闹。回过神来才想起。原来。一切都已经不是当初的模样了。
我把曾经的点点滴滴都用文字记了下来。我把所有的心情也都记录了下来。我甚至写下过很多像“我多么希望在一个美丽的黄昏。与你来一场美丽的重逢”这样子的句子。这也确实是分开以后的日日夜夜我最强烈的愿望。我甚至不断懊恼。我没有捉住你。我像是活在一个梦里。时间一天天过去。我越陷越深。然后有一天。梦突然醒了。所以我把那些与你有关的记忆小心地封锁起来。再不轻易拿出来。如果我们真的再也不会相见。我只需要记住你最美好的样子。就够了。
2009年冬天在教学楼转角的那一次偶遇之后。我再没见过你。后来。听说你有恋人了。听说你事业顺利。听说你歌唱得越来越好。听说你篮球打得越来越厉害。听说。你过得很好。那些听说。让我也就真的相信你过得很好。
那个洋紫荆开满校园的盛夏。我们告别了十八岁。原来的一切。都在在时间的夹缝中慢慢改变。到后来。物是人非。谁都没有再提起那段青葱年少的时光。那些年少的疯狂、那些诗意的年华。那些单调的黄昏、那些泪水相伴的时光。如今都成了最珍贵的回忆被保存在心底了。不会忘记。却也不轻易想起。因为若常常想起。或许。心会痛。
转身回望天涯远。经年一梦如初醒。既然梦醒了。就放下过去。继续往前走吧。
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举杯独酌绿残红廋。 欲雨风却骤。 飞叶庭院漫卷 树间雀儿悲声。 沧海星稀珠流泪。 苍山有情终不语。 欲邀玉兔兔不见。 举杯斟酌独一人。 芦成良初稿于乙未年丙戍月初一