没有上过大学的我。从小就有个文学梦。那年我还在上中学。被学校选派去县文化馆听地区来的方英文、鱼在洋讲文学座谈课。那个时候对什么都很朦胧的我才隐隐约约懂得了一丁点文学。便稀里糊涂的做起了文学梦。
十八岁那年。第一次踏上西去的列车。我换上一身橄榄绿军装走进部队。在部队艰难的摸爬滚打。我始终没有忘记我的文学梦。《解放军报》成了我的良师益友。是我枯燥生活的精神粮食。训练结束后。我总是沉迷在那些朦胧诗中打发时光。一个偶然的机会。我参加了《作家之路》的文学培训班。在老师的指点下。我的几篇诗歌在刊物上发表了。收获的喜悦增加了我对文学写作的信心。从此如醉如痴的爱上了文学写作。
在部队第三年。我被连队作为考军校的苗子培养。特许不参加军事训练。整天关在连队的图书室里学习。文化课底子很薄的我很清楚自己考学的把握。在那段学习的日子里我偷偷爱上了看外国名著。父亲从老家寄来八百元钱。让我作为考试的费用。我自知考军校无门。索性买来一台照相机。开始学习摄影。
回到老家后。我依然爱着自己的写作。闲暇时间我就读书、看报。推敲诗歌里的文字、散文里的句子。半夜里想到了几句经典的语句。马上翻身起来写在本子上。桌子上总是常备一本不厚的专用稿本。那些年电脑不算普及。不会电脑打字。总是要在稿纸上规整的写好。拿到镇上一个很远的打字部。交上五元钱。打印、排版、留稿。打好的文章装进信封寄到各家编辑部。常常会因为信件超重另补贴邮票。稿件投出去后。剩下了漫长的等待。也常常是石沉大海。就这样不断的写着。奔跑在打印部与邮局之间。时而收获到文章发表的喜悦。拿到微少的稿费。脸上会洋溢着一种得意的自豪。这份精神的口粮支撑着我一直在坚持。从诗歌到散文。从散文到小说。从新闻报道到舆论杂谈。我的文章在省、市、县刊物上发表。使我的写作水平成熟了许多。进步了许多。
抗非典那年。我的一篇抗非典小说在《商洛报》上发表。不常读报纸的一个朋友无意间看到我的小说后打电话问我。报纸上那篇文章是你写的吗。我说是我写的。他说你一个粗人连大学门的方向都不知道朝那开还能写这玩意发表。我笑笑说写的玩玩。从此我这位不爱看报的朋友喜欢上了看报。总是关注上面有没有我的名字和文章。有一次。我的散文《我是牛》在报纸上发表。被一个战友的父亲看到了。我去战友家玩的时候。战友的老父亲拉着我的手说“你是牛。真牛！加油啊！”。从此我再去他家。他不再叫我真名。直接喊牛。听这种称呼我也倍感亲切。
后来我在单位被提拔成小领导。办公室里配备了电脑。工作学习更加方便了。但整天忙于政事。各类应酬和家庭琐事互为缠身。精力疲惫了。人也不自觉的变懒了。再后来电脑和手机都普及了。互联网的飞速发展。人与人之间少了信件问候。多了朋友圈上无聊的惊扰。被网页上丰富内容扰乱眼睛的人们闲置了报刊杂志。我学会了电脑打字。学会了排版。不再去打印部。也少了光顾邮局。偶尔在QQ空间写点心得。在微信上发发牢骚。昔日的诗歌、散文、小说渐渐远去。网上的精彩小说压制了脑子里的灵感。生锈的文学梦不再是梦。暗淡无光的笔杆丢失的乱七八糟。心里的浮躁应酬着不安的心。彻夜的玩电脑玩手机虚度着一年又一年的光阴。
十多年过去了。在仕途上不济的我没有了往日的写作灵感。没有了投稿后的等待。没有了刊登上的激动。没有了收到稿费的喜悦。生活还得继续。空虚无法填补。会了电脑。却不会了写作；会了牢骚。却不会了投稿。记住了享受安逸。却忘却了那份精神口粮。失落后的自责还是让我拿不起笔。不知道写什么。迷茫在这浮躁的时代。静不下心来。却静下了笔。这是我的悲哀。也是我文学梦的悲哀。
一个午后。我登上单位对面的那座高山。望着连绵起伏的青山。头顶是一尘不染的白云。与远方的河流组成了一幅天然的画卷。真美啊！沉思许久。我想用诗句来赞美眼前的风景。可空洞的脑子却想不出一句词语。我静静的站在原地。回想自己走过的人生历程。年轻时候的那份执着和不惑之年的迷茫形成了明显的对比。丢失笔杆的生活除了空虚还是空虚。没有梦想的梦总是找不着前进的方向。这多少年来我一直用破罐子破摔的态度麻醉和欺骗自己。
清爽的凉风从头顶吹过。我敲敲久违不用的头脑。反思着自我。是不是该清空心灵的垃圾。给灵感杀个毒了。回到办公室。我找到一叠方格纸。揉一揉手腕。拿起了久违的笔。人生中厮守到死的东西不多。守不住的就留下。留不住的就放手。但是能守住的东西为何选择放弃呢？就像曾经丢弃的写作。它是支撑你前行的梦想；它是你饥饿后的精神口粮。它是一生无可替代妙药良方。我不能再消沉下去。即使写不出好的文章。我也要和年轻时的梦想一起终伴老去。
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