我不喜欢夏天。但是我很爱它。
夏天于我而言。常常是焦躁却美好的。
在很多年以前开始。夏天就像是一场噩梦。这个季节。像是滚烫的烙铁。在我身上印下一个又一个通红的印记。我有夏季过敏。所以。终日在药物的苦涩和涂药粘稠的触感中度过。生病的时候。人容易敏感脆弱。更何况我原本就是一个拥有敏锐触角的人。我喜欢一个人静静的思量。洞察着生活；然后把时间大方的馈赠给回忆。
夏天。在很小的时候。是漫天星子和随处可见的萤火虫。是手执外婆的蒲扇扑着蝴蝶蜻蜓的稚嫩。是外公手里满满一瓷碗的甜丝丝的冰。
后来。记忆中的人。愈来愈老了。或者离开了。
儿时的夏天。我在外婆家。门外是十里的稻田。和断断续续的湖面。一个孩子。被老人纵容。被自然宠溺。
外公不爱说话。喜欢打渔。记忆中最多的是。夕阳浓烈的夏天。暖橘色像是幼稚园里孩子手中的蜡笔画。外公站在岸边。将沉重的渔网撒出去。逆光仰望的我。觉得这是时间最美的一幅剪影。被时光贴在我记忆的窗上。每当我要推开那扇窗。都会常常凝望着那幅剪影。眼眶微微发热。
但是。和外公打渔。并不是一件轻松的事情。那时。还没有外公一半高的我。需要背着旧旧的。有些磨起毛的小鱼篓。一步一打的跟在外公的身后。做一个认真的小尾巴。外公的步子大。我需要疾走和小跑。待到外公选好了地方。我会选一块相对干净且平滑的石面。坐下来。晃着脚丫。看着外公撒网。收网。或者。往远处看看绿油油的稻田。风吹过。是温柔的波浪。我天真的想象。我可以躺在稻田上。被温柔的推远送回。当然我从来没有实践过。不仅仅是因为已经到了有几分理智的年纪。更是因为。庄稼是农民的命根子。那些谷物的耕种的不易和被珍视的程度。而有了些庄严的味道。
外公将网拉上来后。把小鱼小虾抖落在地。通常和鱼虾在一起的。还有水虫。河蚌。田螺。小河蟹。龙虾以及青蛙。而我对水虫和青蛙有着天生的恐惧。我会拿一根树枝把它们拨开。伸手去抓河蟹和龙虾。我常会研究自己的胆量。究竟是大还是小？
我很爱吃龙虾。每一年外公都会打很多龙虾养起来留给我。即使后来。我不经常回去了。他还是会坚持为我打龙虾。等我回去。却从不主动说为我留了龙虾。每次都是外婆在做饭前。像每次做饭前都会询问一样。问我想吃龙虾吗？再浅浅一提。外公又为我打了很多龙虾。养在院子里的黑坛中。直到。外公真的老了。步履蹒跚。我再也没有龙虾可以吃了。
下雨天的时候。雨水打在水洼上。起了一个又一个转瞬即逝的水泡。稻田会更绿。空气里潮湿。雷雨声代替蝉鸣。外公极少在下雨天出去。除了正逢集市。他会坚持骑着陪伴他很多年很多年的永久大自行车。穿上外婆前后缝制的透明塑料雨衣。摇晃着去赶集。雨水淋湿的自行车。铁锈变得鲜艳。吱吱呀呀的老自行车。像是在抱怨般。一点点走远。我会端着小板凳。坐在外婆的旁边。看着墙角泥土里裸露出的肥壮蚯蚓慢慢的蠕动。或者看着外面正在淋雨的蟾蜍。外婆安静的缝缝补补。偶尔会抬头看看我是不是听话。儿时的记忆里。没有妈妈和爸爸。只有外婆外公。在我的意识中。外婆就是妈妈。每日絮絮叨叨着做人的道理。和柴米油盐的精打细算。而外公。就像是充满孩子气父亲。爱吃零食。常常打着我的旗号出门买东买西。但是我必须承认。大部分都是我吃掉的。我们都要被外婆管着。财政大权。就像是生杀大权一样。至高无上。外公是自愿把所有的钱都交给外婆的。从他17岁娶了外婆开始。没有一次例外。只在口袋留上几块钱。给孩子买吃的。他连孩子们的穿都不划入自己的管辖范围。是个有原则的老爷爷。
我曾经在很小的时候。看着电视剧里。深爱的人都会结婚的。我就问外婆。你爱外公吗？外婆笑了起来。说我不好好学习。尽瞎问些有的没的。外婆理智温和善良。她比外公大了2岁。我喜欢在晚上听她将以前的故事。讲她和外公的故事。讲妈妈和舅舅的故事。昏黄的灯光下。我看着有些泛黑的房顶。听着过去的故事。后来当我回忆起。那些夜晚。只有外婆苍老而慈祥的声音。外公在干什么呢？
可能在外婆的声音里慢慢的回到过去吧。
昏黄的灯光。总是让记忆的增添许多暖意和温馨。但是农村的夏季。时常停电。那时我的脖子上挂着外婆在田间捡来的一只夜光塑料小兔子。我会在停电的时候在门口的小路上走来走去。等外公从村口回来。小兔子浑身散发出的绿幽幽的光。外婆家的夜晚。是几乎伸手不见五指的黑。所以但凡有一点亮光。都会分外的清晰惹眼。外婆会时不时伸出头来看看我。喊我一声。我得赶忙应着。更多的时候。我会爬上废弃猪圈的石头围墙。或坐或躺在上面。看着整整一片夜空的星星。压得低低的。似乎触手可及。就像梦一样。偶尔有飞机闪着红蓝的灯光在星星间移动穿梭。当然。我在很久以后才知道那是飞机的灯。我一直以为。那也是星星。会奔跑的星星。
外公回来。手里永远拿着几只冰棍。也是那些夏天的冰凉甘甜。让我患上了胃炎。每当胃疼的时候。喝着微苦的药。竟然能微微笑起来。这是不能抱怨的。因为是幸福的疼痛。那时我的无拘无束。外公在树荫下乘凉。我跳起来奋力想要抓着蜻蜓。却从来没有得手过。外公笑着看着我满头大汗。一言不发。待我怒气上来。一甩手回了家。外婆帮我擦了擦身。我便坐在电风扇下。看着动画片笑出了声。而那些永远都不想被我抓住的蜻蜓在就被我抛之脑后十万八千里。外公回来扛了把大竹扫帚又走了。我没有留意。兴许。他是去扫落叶了。等到外公回来的时候。手里拿着几袋冰棍和两只蜻蜓。我欣喜若狂。外婆轻声责备外公：“别给她吃那么多冰棍。又该不吃饭了。”外公依旧笑而不语。
每年的夏天。我都会乘车回到外婆家。当我独自前往的时候。母亲打电话给外婆。让外公算算时间。到路口接我。但是外公总是怕错过我。一清早就蹲在路口的石阶上抽着烟等我。等我到了的时候。外公赶忙站起来。帮我拿包。我曾有一次。瞥了一眼。外公蹲坐着等我的石阶下。散落了许多烟头。后来那条路。不再通车。我在下车的地方变成了人来人往的集市。有一次。我打电话说我要回去了。外公像往常一样等我。但是不小心看错了人。把一个身形与我相似的女孩认成我。追着人家喊了半天。可是没有回应。他赶忙回家。问我回家没。外婆给这么一闹。也有些担心。结果已经年过七旬的外公外婆便都坐在路牙上等我。等我下车。倒真的是有些柳永笔下“竟无语凝噎”的感觉。
后来。去外婆家。下车时。有了站台。崭新的站台。又从新的变成旧的。夏天嘈杂的蝉鸣和郁郁葱葱蔓延到天际的绿还是没有变。
夏天将末。秋天蠢蠢欲动。学校也要开学。我需要离开了。我都会压着眼眶的眼泪。在外婆的唠叨声里。收拾好包。外公推着自行车将我送到车站。
最后一次外公独自送我。却是冬天。刺骨的寒风。从厚厚的冬衣钻进去。我无声的跟在外公的身后。看着他狗搂着背推着自行车步履蹒跚。脚步沉重。脚下拖起黄色的沙土。慢悠悠的落在他毛茸茸的棕色棉鞋上。我们站在站台等车。站台已经破旧了。车子到站。往前滑行了一段。我惊讶的看着外公跑上去挥着手。嘴里咿呀的让车停下来。我站在原地。像是被定格了一样。看着外公迈着已经无法站直的双腿。奋力的往前跑着。双脚依旧拖着地面。踉踉跄跄的为我追赶着汽车。汽车轮下的尘土。扑在外公的身上。
我有了第一次在汽车上毫无形象大哭的经历。
外公已经走了3年。夏天稻田依旧无边无际。夜晚的星星依旧漫山遍野般的美丽。萤火虫渐渐消亡。外婆依旧会端着板凳坐在门旁。但是不是为了缝缝补补。而是长久的看着外公的照片。
现在。我独自回到外婆家。独自离开。
现在。夏天和春秋冬没了区别。那一份来自夏天的爱已经断了补给。它太美好就像是梦一样。温暖了因为离别而悲伤的每一个夏夜。我感激着。上天赐予了我这一份爱。那些年留在夏天的梦。也是我看尽了世态炎凉。人情淡漠后。依旧拥有深爱勇气的动力。
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