我想了一夜。想了这一年中我们的经历。看电影逛夜市。去旅游。去吃自助餐。我生病的时候来例假的时候你为我急。给我买药。带我见你朋友。天天吵着要吃我烧的菜。我做错事了你就凶我。说我像个小孩不懂事。上班的时候上班下班吃饭。连上厕所都一起。还一起划水。然后偷偷去约会上网……种种我很坚定的相信。我们曾经相爱一场！
你总说别把你跟我的前男友比。你不是那种人！但最终你还是骗了我。你也重蹈他的覆辙。我如此用心的去爱你。去改变自己。但最终你还是不满意。早前就隐隐约约感觉你有事。但我一直骗自己不会的。因为我坚信我们可以走到最后。现在一切都真相了。好多我疑惑的事情都解开了！那一刻我明白了。明白了我所有的疑问！
明白了为什么你的qq上我的备注换了。明白你为什么我打电话你不接。看到了也不回。明白了。为什么每次你都会跟我找借口说怕你爸妈说为跟我见面不专心工作……并不是父母的原因。而是时间久了你已经开始不在乎了！在你回家后的第二个月你已经对我少了以往的热情。我是如此的苦。你却瞒着我到现在。从来不知道跟我一起面对。直到不可挽回才来告诉我。让我一个人来承受痛苦。这是何等的打击！我一而再再而三给自己阿Q精神。最终我还是失败了！
我不知道为什么。我不恨你。但我讨厌你鄙视你。讨厌你没有担当。谁曾经承诺过要给我隆重的婚礼。谁承诺过要陪我过下一个情人节。谁答应过将来我们要生个小孩给他小名小鹾鹾。谁跟我较劲说叫小戳戳……都是问号。鄙视你男子汉大丈夫没有责任心！懦弱！真正爱一个人会不愿为她坚持到最后？除非自己动摇了！
捧着手上你送我的沙漏。想到你曾经为什么会送它。怎样的决心去买它送我的。突然哭笑不得。那些话仿佛历历在目！如今物是人非。说过的话就像空气！感觉能闻到。却做不到！
手机里的照片下狠心删掉才发现手机内存少了一半。可想而知。你曾经在我心里的空间！有喜有悲！有哭有笑！我曾狠狠的告诫自己去做你的好女朋友。我也努力的去改变！到头来。你却什么都没为我牺牲过！就连那么点坚持你都做不到！我曾放下自尊去祈求你不要离开！你却坚定的说了句分手正常！这么简单到不能再简单的一句话。却字字针扎般疼痛。那一刻我明白了。明白了我所有的疑问……我还有什么好坚持的！
你把我们那么长时间的感情看得如此平淡。仿佛过家家一般。让我瑟瑟的发抖！这也许是报应吧。曾经你是为了我也样伤害过一个女孩。今天同样的场景出现在我身上。我感同身受！
或许真的是缘分没了。上天跟我开了一年的玩笑在这里大结局了。最终你不属于我。我不属于你。也没有那些虚无缥缈的爱情杂志存在！你可以开开心心放弃我。我也可以！
但请你过得好一点！重新找一个比我好的。对他不要向对我这样。一般人承受不了的。不要再拖个三四年结婚了。那时候你老了！
我不知为什么我并不是非常恨你。但你要记得。哪一天没有功成名就如果记得我号码请告诉我！
这篇日志我花了一个半小时。附带着我所有的情绪写完了！累了。好想睡觉。眼睛疼。头疼。胃疼。
——心疼写于2013年9月26日酸涩搽叶
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