不开心的时候怎么办？在我看来。最好的办法就是看些能令人发笑。令人开心起来的段子。就像搞笑段子。别看段子的字数。最长不过三句话。最短不过几个字。但是都是能让人笑的欲罢不能的。不信就来看看。
搞笑段子大全。让人捧腹大笑。
1、你的丑和你的脸没有关系……
2、好人都是咱这些坏人衬托出来的。
3、本无意与众不同。怎奈何品味出众。
4、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
6、只要锄头舞的好。哪有墙角挖不倒？
7、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
8、我一直以为你蒙的是牛。原来你蒙的是人。
9、人世间最蛋疼的事儿。睡的好好的被尿憋醒。
10、所谓放假。家里遭嫌。出门没钱。每天特闲。
11、金钱就像卫生纸。看着挺多。用着用着就没了。
12、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
13、珍惜生活。上帝还让你活着。就肯定有他的安排。
14、真正可怕的不是对牛弹琴。而是一群牛对着你弹琴。
15、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…
16、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
17、前男友发信息让我去参加他的婚礼。我淡定的回了三个字：下次去。
18、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友？
19、今天MM的生日。为了第一个送上祝福。凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
20、我的视力很差。比如说。看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧。而我就看不见。
21、“我打赌。我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
23、要是有人追求。世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样。女人才会那么迷死人。
24、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说。这儿有人。
25、喜欢雨天。喜欢听雨打芭蕉的声音。喜欢看玫瑰随风摇曳。更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。小样儿。淋不死你！
26、降热爽口吃西瓜。美容养颜是黄瓜。清肠利尿是冬瓜。最是香甜哈密瓜。你跟它们是一家。你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
27、为了花钱。你爱上了赚钱。因为赚钱苦。你不敢花钱。朋友。知道你的难处。特来祝福朋友。生意兴隆。事业有成。恭喜发财！
28、一流老师靠人格魅力。二流老师靠学术。三流老师靠泄题。四流老师靠作业。五流老师靠点名。末等老师靠不停变换点名方法…
29、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语。我先跑了”
30、有一天。我对你说你是猪。你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
31、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿。T你一脚。最后我再做个V的手势耶！
32、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影。就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
33、今天嫦娥约会八戒了。天鹅也见癞蛤蟆了。织女也听从王母之命移情别恋了。你也别挑别拣别等别盼了。凑活凑活将就将就爱爱我算了。
34、凉拌周一。红烧周二。清蒸周三。油煎周四。爆炒周五。加上快乐调料。配上悠闲美酒。在周末这天作一份祝福大餐送你。愿开心享用。
35、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候。都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
36、人这一辈子。怎么都是过。冬天别嫌冷。夏天别嫌热。有钱别装穷。没钱别摆阔。与其皱眉头。不如偷着乐。好友常惦记。一生乐呵呵！
37、小孩哭着来找妈妈。妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
38、今天在水果摊买水果。和同事聊今天的新闻。卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉。水果生意不好做啊。
39、你在办公室里老放响屁。同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停。问你在干什么。你回答说我调成震动的了！
40、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。so,亲爱的。过年了快把鼻涕擦了。干净的过个年！
41、有一天。我坐公交车。车开动时。车下一人飞跑追车。边跑边喊：“师傅等等我”。只见司机说了一句“八戒。前边到站了。我在那里等你”。
42、近来牵挂你。祝福要卖力。祝你有魅力。工作很努力；做事有魄力。发财利滚利；爱情特美丽。生活真顺利。朝着幸福大发力。祝你心情常亮丽！
43、爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢。傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋。你爸才傻乎乎呢！
44、征婚通知：不爱化妆。省下化妆钱。不爱诳街。省下购物钱。不爱吃零食。剩下小吃钱。不爱坐车。省下买车钱。另外。平时爱攒钱的那种。最好了。
45、照相师问小呆需要几秒预备。小呆明明伸了三个指头。为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指。无名指和小指。那也是OK的意思！
46、儿：“爸爸。什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块。我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱。他就必须为我劳动。”
47、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排。一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了。娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
48、那天。我正想去动物园看猩猩。你来了。我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了。大叫道：没看到我就在你面前么。你竟然还要去动物园看。
49、一个漂亮的mm上了公交车。掏出一张卡刷卡。只听滴的一声……老年卡！全车人都惊呆了。都看这她。那MM不满的说。看什么看。没看过天山童姥吗？
50、忙忙忙。赚钱难。烦烦烦。花钱狂。辛苦整个月。几日就花光。若非业绩旺。还得吃老粮。奋斗数十载。只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺。荷包满满。
51、一外国旅游者参观果园。边走边吹牛：“在我国。橘子看上去就像足球。香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
52、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
53、好想当个老板。手里就不缺钱；工资日结月结。方式想变就变；工资还未捂热。老婆抢去大半；交完水电房贷。余额屈指可点；于是勒紧裤腰。下月工资再见！
54、赚的是纸。用的是钱。人生总有。如此苦叹！奉劝朋友。不要悲观。钱多钱少。乐观自然。只要努力。你就最灿；祝福朋友。一生顺安。钞票不断。围绕你转！
55、老鼠爱上了猫。唱到：我爱你。爱着你。就象老鼠爱大米。不管有多少风雨。我都会依然陪着你。猫：别来虚的。俺娘说了。不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
56、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果。发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
57、挣钱如逆水行舟。累啊累。花钱如顺流而下。爽啊爽！挣钱时度日如年。难上加难。花钱时昙花一现。快如闪电。朋友。请多多挣钱。合理花钱。祝你财源滚滚。
58、如果有一天。你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起。请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具。捐赠给比自己更不幸的人…”
59、我同学结婚的时候。也有一幕挺搞笑的：当司仪说。下面有请今晚的新郎入场。结果大门一打开。只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口。追光打得他一脸的无辜。
60、赚钱零星小雨。花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目。口袋空空如也。咬咬牙。跺跺脚。捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利。财源广进。赚钱赚到数不清。数钱数到手抽筋。
61、动物王国选军师。结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊。大家都说你总是脚滑。所以不够稳重。人家眼镜蛇戴副眼镜。一看就是文化人。
62、女孩年芳二十八。生活困难缺钱花。今日上网来征婚。希望找个有钱人。年龄不是距离。身高不是差距。胖廋我也不理。只要有钱就能和你在一起。没钱千万别和我联系。
63、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢。还是勇气！
64、男人挺难：会挣钱吧。怕你包二奶；不挣钱吧。怕孩子断奶；结婚吧。怕自己后悔；不结婚吧。怕她后悔；要个孩子吧。怕没钱养；不要孩子吧。怕老了没人养。男人也难。
65、有房有车难。大家都平凡。虽然工作没有。钱不够糊口。常露宿街头。爱好打网游。但性格够温柔。爱人总不够。见女孩就上。从不无故放手。和我好吧。咱一定天长地久。
66、中国人美国人犹太人一起喝饮料。三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯。中国人没理会就喝下。犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
67、一次公交途中。很多人从后门挤上来。门都关不上了。也没有人投钱。司机当时真的很生气。大声吼道。你们再不投钱都给我滚下去。再不下去。我给你们滚下去！当时全体笑喷！
68、经过北京2000万人几天几夜的呼吸。北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾。自强不吸。霾头苦干。再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
69、有一家人去看话剧。他们买的是楼上的票。可小男孩总是趴在栏杆上往下看。只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子。别让他掉下去。楼下是贵宾席。掉下去是要补票的……”
70、霜降到了。愿你幸福与快乐双降。美好生活向你招手；好运与财气双降。光明前途向你挥手；顺利与舒心双降。工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒。要注意身体。加强保暖。
71、有一次坐公交坐在中间的位置。半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座。老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦。你坐着吧。后面空位多着呢。”一扭头。我后面的位置全是空的。
72、花钱是会快乐的痛。活在我身边每个角落。交水电费会痛。买日用品会痛。连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐。在我血液中来回滚动。加班时候脑袋痛。业务繁忙身体痛。如果加工资那就好了！
73、女：我对你没有感觉。我：好的。你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人。你直接告诉我你的感受。那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
74、上班日当午。赚钱真辛苦。谁知包里钱。月月不敷出。一分掰成两瓣花。月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷。香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着。花钱不愁没地赚。赚钱不愁没处花！
75、赚钱时爽。花钱时更爽。世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有。金钱又能跟谁一辈子。跟你一辈子的钱叫废纸。到头来。不过是出你的口袋。入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽。赚也爽。花也爽。
76、人的染色体有23对。有一天。教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊。同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯。现在告诉我。你来地球的目的是什么？”
77、我的征婚条件不要求。只要求约会时间：单日子不行。双日子不行；天晴不行。下雨不行。阴天也不行；工作日不行。节假日不行；初一不行。十五不行；春秋不行。冬夏不行；哪天见面呢。呵呵。你可懂？
78、赚钱静若处子。花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠。花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦。花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古。花钱是风流人物。其实仔细想想。如不花钱。何必赚钱。所以还是愿你赚高兴些。花快乐点！（短文学网www.duanwenxue.com）
79、一次。公交车准备走了。一个化了浓妆的妇女在后面狂追。师傅。师傅。不要走啊。等等我。后来公交车师傅突然说了句。我急着去投胎。女妖精速速闪开。不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
80、科学家最新研究。一百名男子参加了试验。在每人喝下二十瓶啤酒后。所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑。易哭易怒。举止冲动。驾驶技术下降。体重均有所上升。因此科学家得出结论。啤酒含有微量的雌性激素！
81、哥们在路上捡了条大狗。看可怜就带回家了……狗要占地盘。老在家撒尿。屡教不改。朋友终于忍耐不住。脱下裤子。在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿。并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
82、和男朋友一起走。喜欢手搂着他的腰。顺便扯着他的衣服。有一天散步中。他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦。说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
83、年轻的士兵收到了一封家乡来信。当他拆开信封。从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的。”士兵说。“在我离开家乡时。我同未婚妻吵了一架。从那以后。我们一直谁都不跟谁讲话。”
84、穿两件衣服出门。体验了一把三百六十度环绕立体风。低头冲天炮。仰头蘑菇头。左右斜刘海。转一点点就二八。再转一点就三七。左转右朋克。右转左朋克。转身一个准朋克。此风果然全方位。多层次。姐被吹得各种咆哮……
85、小时候。爸妈接我回家。走路上。他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡。右手一只鸭？”我爸一听瞪着我。就差扇我嘴巴了……谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀。咦呀咦德儿喂！”
86、准备和女友亲热。由于双方都是第一次。感觉不能就这样过去了。于是就买了红酒。蜡烛。把气氛烘托的好不浪漫。两人相对而饮。三杯两盏下肚。我幸福地。邪恶地闭上了眼睛？当再次睁开眼睛的时候。尼玛天亮了有木有！
87、今天。公主吻了青蛙。青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧。我会满足你的要求的。”于是。王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
88、昨天去学校厕所。就是那种坑是连通的。把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币。我小小心疼了一下。没办法继续褪裤子。“咣当”又掉了个一块的。我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的。你当这是许愿池啊！”
89、公园的草坪插着一块牌子。上面写着：“禁踩草坪。违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现。与以前相比。牌子上写的罚款变少了。于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
90、我理想的大学生活是可以早上八点起。上午半天课。下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏。看看电影。看看书。然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明……理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离……
91、昨天去哥哥家。看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子。一问真相我笑疯了。嫂子提前回家。看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便。然后一勺一勺的喂给狗狗吃。已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
92、一天上课。同桌偷偷玩手机。正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机。发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒。等会儿聊。我们班主任在窗外盯着呢！
93、一日跟女朋友约会。趁着等女朋友的空档。在桥底下买了张黄盘。跟那中年男子砍价。成交。揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭。初次见未来的岳父母。一直不敢抬头。女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
94、某男。网恋见面。对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天。发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下。她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候。她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的。我妈就不好意思要了！”
95、农场主女儿与放牧小伙子相恋。遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面。就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆。里面是结了冻的牛奶的点心。点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡。姑娘名字最后一个发音是芙。这点心就名为泡芙。
96、上高中的时候。语文老师看到前面的女生犯困。就叫她回答问题。她站起来后一言不发。足足站了有二分钟。全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候。此女睡眼惺忪地转过身来。对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
97、世界上最硬的东西不是金刚石。而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之。柯南就是老不死！
98、沈从文追张兆和的时候。沈是老师。张是大一学生。沈从文久追不下号称要自杀。把小姑娘吓够呛。拎着一摞情书找校长。道：“你看沈先生。一个老师。他给我写信。我现在正念书。不是谈这种事的时候。”没想到。校长告诉她：“这也好。他文章写得挺好。你们可以通通信嘛？”——这校长是胡适。
99、看你玉树临风。英俊潇洒。风流倜傥。人见人爱。花见花开。想必一定是人渣中的极品。禽兽中的禽兽！而且据观察。你肯定从小缺钙。长大缺爱。姥姥不疼。舅舅不爱。左脸欠抽。右脸欠踹。驴见驴踢。猪见猪踩。天生就是属黄瓜的。欠拍！后天属核桃的。欠捶！终生属破摩托的。欠踹！找媳妇属螺丝钉的。欠拧！
100、一天。我代表单位上台领奖。站在台上意气风发、得意洋洋。享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指。好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下。没有呀。一切正常。下台后经过那哥们的位置。他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟。你裤子的拉链没拉。”
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