地球每天转个不停。太阳依旧东升西落。时间依然不紧不慢。可是我在这里。你在那里。一直一直都不曾在一起。后来的后来。不管我想不想承认。我都不得不承认。我们再也走不到一起了。
或许。这人生路还有三分之二。我却算不清那已经走过的三分之一里。有多少是有你在我身边的。我更不知道。在这微乎可微的有你陪伴的日子里。有多少时间里。我们不是以有血缘关系的陌生人的身份来相处的。甚至不记得什么时候不是这种关系。或许。在我不记事以前的时间里存在过。在一年又一年的离别中。在一年又一年的失落中。我逐渐长大。长大到似乎不需要父亲了。也感受不到父亲这个永恒的存在。在千百年以来。到底扮演的是什么样的角色。毕竟我不知道父爱如山是什么感觉。似乎很温暖的样子。数不清的父亲的形象。不知道我的父亲属于哪一种。我想。应该不在幸福之列。我不理解我的父亲正如他不理解我一样。我们谁也读不懂谁。我们之间并不是代沟的问题。是一种我也不知道用什么词语来形容的奇怪的关系。
虽然多多少少的爱。我这颗迟钝的心偶尔还是会感受到。但是。当其他的负面情绪更多的时候。这些优点都逃匿不见了。怎么寻都寻不见。曾经。他似是而非的承诺说。会在我读高三的时候为我租房子并照顾我。好让我好好读书。后来。却在我在电话中提到这件事的时候。他的声音一下子提高好几度。以一种觉得我很过分的口吻说。哪找那么多钱。当然。没钱自然要去赚。自然不可能来照顾我。这是不用提的。更不会去提这是一个承诺。似乎是不敢提。毕竟。我没什么资格去讲。只是。在学校寝室的走廊里的我。连哭都不可以。似乎越是不幸福。却越是不想别人知道。哪怕只是一点点的不幸福的吐露。那句“说者无心。听者有意”却自动蹦到我的脑海来。想来也是。希望多大。失望就可能更大。其实。似乎对于承诺不必太过执拗的去相信。因为说的人并没有把它当成什么必须执行的事。只是一个存在过的且说出来过的一个一瞬而逝的想法而已。
说起来。有失望也是好的。比起什么情绪都没有。好很多了。
父亲之于我。一个是记忆中的模糊的陌生的父亲的形象。一个是日记里的似乎只与钱有关联的同时又让我很伤心的一个人。说不清也道不明。越长大越害怕家里的电话。越不想回家。在还有一个多月放假的时候。周围的同学都迫不及待的想回家。可是。我却只能苦笑。想怎么只有一个月多一点时间了。时间快的让我不想去面对。
曾经的曾经。留守在我的眼里看来。都是大山深处的事。是一群又一群渴望父母的孩子。对着大山喊出思念的话语。而从来没有把自己归类进去。毕竟我们这边没有那么艰苦。但是。长大后我才发现。自己连一个同病相怜的同伴都找不到。更没有勇气大声的对着山川说出自己的思念。似乎怎么看。都看不出自己幸福在那里。后来的后来。我才猛然的发现。原来我根本就是被留守的最彻底的一个。就像一个人在一片荒原上生长。还以为本就是这个样子。本来就是一个人孤独的旅程。开始自得其乐。后来才知道只有自己是这个样子。别人都是在关爱和幸福中笑着长大的。眼里眉梢都是幸福的印记。
时间流逝的同时。有人在长大。也有人在老去。错过的太多的时间。该怎么挽回。其实。再也回不去了。也害怕回去。害怕回去了。却什么都挽回不了。在明明白白的无奈前。除了更加的失落和心痛以外。我想不出还能有什么存在。
一年四季。花开又蝶舞。阳光灿烂依旧。忧伤却年复一年的在心底汩汩流动。是一眼活泉。源源不断的流淌。浸湿了所有的美好。
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超好晴空万里彩云祥。百鸟朝阳抖擞唱。 海风吹来温润凉。惬意小调飞高高。 勤劳丰富生活路。打起腰鼓欢乐舞。 家门荣光族兴旺。添丁进福禄安康。 春风花雨新生机。天时地利心合一。 ..