上海是我的第三个家。来这里有一种归属感。我知道那是骗人的。不过是在这里生活时间久了。对周围事物的熟悉。错以为这里有一种归属感。在这里生活了两年多。却还是很讨厌听上海话。因为接触过上海人。觉得他们很拽。有点蛮横的感觉。我不喜欢。
记得第二次来上海。已是深秋10月。跟大哥住在一起。当时是在6楼最里面的那套房。房间很干净。基本设施都有。一次将一小花盆塑料的很轻。放在阳台晒阳光。却不凑巧有次洗完衣服在阳台晾晒碰倒了花盆。花盆掉到一楼。砸到别人的衣服上。我赶紧下去一楼。哭着赔礼道歉。算是化解了三家住户的矛盾。因为一楼的住户以为是二楼干的去找二楼。二楼以为是三楼干的。一楼二楼合伙找三楼。三楼说不是自己干的。就招致了小区里面的居委会人员过来。虽然解释清楚了。也是自己的错。但是事后还是觉得很害怕。
如此一来。接下来有两次二楼和三楼的在阳台上晾晒的衣服。出现一点湿。就拿着衣服跑到六楼找我。我知道不是自己做的。也没有在阳台凉未干的衣服。把水滴到他们已干的衣服上面。但是我无法解释清楚。因为有了上次的错。上海人习惯性就认为是我做的。那天二楼一老太太还找上门来狠狠的教育我。在上海做事要懂规矩。还好那次只有我休息一人在家。不然大哥知道。那急脾气准跟她杠上。
很委屈其实。又有种莫名其妙的怨气。哎。
我也不喜欢这里的房价贵。工资跟自己的实际生活条件反差大。来了两年多没买过几件衣服。还是后来乐儿给买的送我。归属感只是这里有熟悉的味道。有大哥在这里。有大学同学在这里。有朋友在这里。有很多书上说的古镇。街道等等再这里。我能有机会看到。
都是为了生存。为了自己在同学朋友父母面前可以很有面子。我的工作很好。我生活在大城市。感受着国际化大都市的一切。我知道这样有些装。可是又有什么能够填补我内心的空虚与自卑。
我面具戴的越来越多。不再是初出社会。棱角尖锐的自己。受点委屈就要像日记一样记录下来。找朋友哭诉。我也开始变得圆滑。我能见到5种不同的人。说不同的话。知道发了工资要请同事喝奶茶。跟几个同事吃吃饭。大家平时都这样。我要是不。也就显得很另类。不合群。
我原本是不会喝酒的。工作头一年。几个要好的同事。一周两次聚餐。经常喝酒。最多一次一人喝六七瓶酒。才知道自己很能壮胆。以至于很长一段时间胃都不舒服。一次醉酒乘地铁回家。却一个人在地铁站里面转悠半小时。不知道在哪里坐车。那时候已经是晚上11点。打电话叫同事四人过来。才知道地铁11点已经停开了。
时间久了。当自己真正想离开一份长久的工作岗位。才发现自己很害怕自己。以前总是大话说着我可以面对自己。现在发现不能。我不能面对真实的自己。
尤其是最近。特别郁闷。诸多不顺。想过辞职。做自己喜欢的工作。
我从来没有像现在这样。这么的害怕自己。但却是这样真实的害怕。没有方向。没有业绩。觉得付出与所得差别甚远。对工作越来越不上心。上周第一次被领导叫去谈话。莫名的心情很糟糕。
我害怕这样真实自己。不希望脆弱的一面展现在大家面前。我害怕面对真实的自己。害怕面对未来。却还是强撑着自己很好。工作很好。生活很好。每次与家人朋友通话。都是很坚强的一面。不需要为其担心。可是事实我很可笑。可怜。脆弱。
当初的这份工作。是因为刚来上海。首先想的是先生存。想过干几个月或者半年。积攒点儿钱。换个喜欢的工作。却不知不觉一个岗位一待就是近两年。在这里努力过。失望过。大家都是勾心斗角。算算也是得失参半吧。现在却很想换掉这份工作。
不知道说些什么。有些茫然。偶尔翻看手机。却不知道跟谁电话谈谈心。打开qq。却不知道谁能有心思听自个儿唠叨。出主意。知道大家都很忙。很累。有自己的事情。
似乎又回到了毕业前的迷茫期一样。现在有个厌倦期。不知道以后工作的归属该在哪里。
想有一个人地方。有我喜欢的工作。有我的朋友。有我的家人。有我熟悉的味道。有一个温暖阳光的午后。有一个惬意的周末。有一个疼自己爱自己的人。每个人的脸上的笑容都是真实的。
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