滇池边上。他弹着吉他唱自己的歌。歌声跟着风飘了很远才停。路人的脚步在他身边走走停停。他不靠这个维持生计。看他的吉他箱子被放的老远就知道。他不用在意有没有观众。不在意有没有人在听。他还是那么固执那么任性。
唱自己的歌。也唱别人的歌。当时我从西山下来。一幅他早已认不出来的打扮站在刚好可以看清他的地方。鸭舌帽被我压的低了又低。虽然我晓得他不会注意到我。我看着他。感觉昨天才分开。要知道。那个时候我们巴不得身体里也流着对方的血液。和彼此感同身受。三年前、我已长发齐腰。但是在他离开的第二天。我一刀埋葬了多年的长发。好似也断送了我们来之不易又已相守已久的情。一直到留到现在。但是。纵然留了三年短发。此时此刻。依然心乱如麻。
时间不长。但却把我们变的沧桑。三年前的4月。我在双流机场目送他登机。一周后知道他已经平安到达开罗。半年后。我看见他背对金字塔。和黝黑的外国友人的合影。一年后。看着他的头发扎成小辫。两年后。他揽着一个长发姑娘的肩。我以为。如果再见他肯定是在他的葬礼上。虽然我也不能保证我可以活的比他长。他在埃及期间。我们很少联系。三年后的重逢。显的那么自然又仓促。在那么不合时宜的时候。两个本该相安无事的人像一场恶作剧一样被安排在一起。命运任性的像个孩子。
细细数来。我们从认识到分开再到重逢已久有七年了。我们像许多大学时候情侣一样。校园里谈着恋爱。工作后也固执的不愿意分开。有人说。在爱情面前。当激情无情的被生活磨灭之后。剩下的默契依然可以让彼此存活。我和他就是这样。
毕业后。他找了兼职。把精力放在了组建不久的乐队上。我不赞同也不干涉。那时候。我在一家酒店实习。生活不算宽裕。但却充实。好在我们对物质上的要求又实在不高。用他的话说。出门吉他在。回家媳妇在。就是最理想的生活状态了。那时候我们租住在一间15平米的屋子。一张床和一个不大的衣柜是我们所有的家具。做饭有公用的厨房。我不会炒菜。但是会炒饭。简单又省时间。
我们在一起吃的最多的估计就是我做的蛋炒饭了。我们都不愿意在衣食住行上花太多时间。像是与生俱来的默契。有时候闲着我也会去乐队唱几句。他经常说我歌唱的不怎么样。样子倒装的挺像回事。有时间的时候。我们会一起出去走。不坐车。只走路。双人帐篷双人睡袋和一些简单的装备。日子就在我的炒饭里安静的泡着。并无不妥。如果不是后来的一次变故。我会觉得一辈子都该这么过。
2012年。就在乐队开始有起色。我的工作也开始步入正轨的时候。他5岁的弟弟在一次意外中身亡。我知道他和弟弟的感情。父母也是老来得子。所以格外疼爱。他的父亲母亲在一夜之间白了头。如果没有亲眼所见。我也是不相信一夜白头是真的。安排了弟弟的后事候。我们回到了所在城市。但是作为哥哥没有见到弟弟最后一面。深深的愧疚和自责让他一蹶不振。在后来的很长时间里。他都没有再碰吉他。没有理会已经开始在接商演的乐队。一开始我安慰他。也让乐队的朋友来家里。慢慢的。我就不让任何人来了。他敷衍的表情谁都看的出来。
我们开始争吵。开始觉得对方不可理喻。但是我从未想过要分开。总觉得这只是暂时的。一切都会好起来。但是在他执意要走的那一刻我就依然决定不等他了。我晓得我等不起。我强大不到把别人的理想当成自己的目标去实现。或许是不够爱吧。所以当他提出要去埃及的时候。我并不惊讶。因为他说等他弟弟长大后会带他去。他说这句话的时候。刚好我也在。当然。我不会和他一起去。他也没有问我要不要等他回来。长久以来的朝夕相处。这点默契还是有的。我也不问。我晓得那是他回答不了的问题。告别时候的那一句保重。像是堵在喉咙的铅。怎么讲。都难受。
包子说。从一开始的不可取代。到后来的可有可无。再到最后的不如不见。到最后。我们连威胁对方的筹码都没有了。我们居然还这么顺理成章的接受着。这完全是个笑话。我没有讲话。因为当时我脑海里全是他。我们太固执。太默契。太了解。与其到最后绷断到两败俱伤。不如乘早温柔的放下。虽然都会疼。他走过后不久我辞掉工作。去了我们一起去过的唯一的地方昆明。用他的话说。这里人杰地灵。四季如春。适合人住。
三年时间里。我尽量把重心放在了工作上。每天都尽量让自己微笑淡妆淡香水。我希望可以掩饰住心里的伤。习惯是个非常可怕的东西。一个人习惯后。我居然决定之后的生活就这么居无定所的过。就像林忆莲在《失忆》里面唱的。
那天。我吃完饭。一个人在酒吧街走。很久没有去过了。其实也不爱去。嫌太吵。发现一家叫“Tomorrow”的酒吧。这曾经是我的网络名。装潢也是我喜欢的风格。酒吧不大。而且没有挨在一起的两个凳子。示意着客人是要独居而坐的。很合我意。天色还早。酒吧没有人。我进去找了角落坐下。点了啤酒。开始好奇开这个酒吧的到底是什么样的人。我低头苦笑着喝了口啤酒。怎么可能是他。他现在应该在埃及美酒佳人才对。所以在聚光灯打在他身上的时候。我依然不敢相信是他。他唱着李健的“为你而来”。我喝在嘴里的那口啤酒忘记了要吞下去。然后以最快的速度跑出酒吧。三年。我以为我忘了。
怎么回去的我忘记了。躺在床上。彻夜未眠。他是不是来找我的？他怎么知道我在这里？要不要去见他？万一他结婚了？万一只是我多想了？他有没有认出我来？我列出了一百万种可能性过后。第二天让朋友去了那家酒吧。服务生说每周末他都不会在酒吧。在滇池边唱歌。很不巧。那天刚好是黑色星期二。要熬到周末。比等待世界末日还要漫长。我想着是假装偶遇。还是若无其事的说一声好久不见。到最后。我依然不敢面对他。多看一眼都不敢。就这么远远的站着。感觉他在我身边。就算那么远。也够了。
时间带走了太多也改变了太多。就像大冰说的。有些话。可以说的时候不敢说。等到想再想说的时候已时隔多年且隔万水千山。每一场等待都是关于一场自我认知的阴谋。我们在一次次的阴谋中成长。看清别人。也看清自己。我看到有句话说。只要是真的。我愿意去等。是啊！多么真挚。多么发人深省。在年华老去的时候等到了曾经想要朝夕相伴的人。那时候。是否可以一切如初？在已经打着饱嗝的时候等到了那碗最爱吃的酒酿圆子。那时候。是不是还可以挑动你的味蕾？我们还很年轻。但是不代表我们等得起。
我转身背对着他慢慢的走。同一缕风吹乱着我们的发。只是我们。已不再当初。是啊。都是曾经了。只要你还在。我还在。世界还在。我们是不是就该觉得美好？
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