上次写日记的时候是高三毕业那年。疯狂的哭过闹过。时隔两年。我依然还是在慢慢的成长。只是成长中所面临的东西比以前还多还要累。这几天真的很感谢这么多朋友的问候与关心。在这个世态炎凉的社会还能有你们。真的是一种庆幸。是一种欣慰。
很多朋友都知道我已经被下岗了。对于别人来说也许是一件小事。这样放假可以回去玩玩了。对于我来说这次的打击可以与高考相提并论。但是我知道生活还是要继续。所以我还是会勇敢的前行。刚放假那天我就出去工作了。又开始投入到另一个工作环境。我不断鼓励自己我是最棒的。所以当一个人在宿舍面临黑夜的时候我还是会抹干眼泪。我会对自己说熬过这关。我以后都不怕黑夜了。
当在工作时被别人排挤时。我也鼓励自己要不断学会忍让与宽容。当别人不教我工作流程的时候。我就在旁边悄悄的学习。当别人指使我做这做那时。我也一直勤快的忙着。直到被辞职的这天。所有眼泪终于流了下来。我在雨中奔跑。我的人生似乎从来没有这么任性过。我想起了经理给我说让我主动离开的时候。我安慰自己说没关系。我说：“如果我的牺牲能换来整个公司的利益我愿意”。现在想想我真的很傻。
昨天一个人在火车上想了很多。我忽然觉得我的20岁过得是那么的累。每天想的是如何成长。如何让我的家庭更好。如何让我的弟弟更健康。也想到了实习回来每周几乎都在忙兼职。（同时忽略了身边的很多朋友。）记得前几天我收到了140的工资。兴高采烈的以为谁打错了钱。
我还说跑去买服装。结果后来才知道这就是拖欠我们两个月的工资。800元一下子变成了140.我真的是很生气。于是就给华西都市报打了电话投诉了他们。（希望能有一个好的解决办法）面对这些一连串的事情。包括被辞职。我真的觉得我们大学生就是社会上的弱势群体。国家对我们并没有给与任何照顾与帮助。我们一出身社会就会受到来自各方面的打击。面对这些伤害我真的无能为力。我真的感到很无助。
经过这些事情。所以我回来了。我想回来好好静一静。想一想这个社会到底怎么了。20岁的我活的太累了。我的20岁过的像30一样。没有活力没有享受。我想我的20岁不需要伪装得那么成熟。不需要对每件事情都说没关系。
不需要那么懂事。不需要那么体贴。有一点失败有一点任性是这个年龄应该有的。所以我还是对舒总说了我想说的。她在我最有激情的年华否认了我做的一切努力。在我最青春时候狠狠抽了我一鞭。我也谢谢她让我知道我可以被利用。（至少我是有价值的）。谢谢她让我知生活让我笑笑就能过去。
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论懦弱有人问“懦弱”是什么？我说“懦弱”就是不勇敢！它会让人颜面扫地。让爱情远离你。让生活折磨你。让你一事无成…… 只有如扔垃圾般扔了它。我们才能回归正常。去迎接美好生活！
川将吟一场春意将醒时。 夕阳已照深庭院。 近之芳草风尘曲。 谁与我弟修仙缘。