今天是我与我曾暗恋的女孩相识二十一年的纪念日。去年的这天我试图写了封信给她。又按最后一次的地址寄了出去。在邮局查了她的信息。信寄出后就是期盼和焦灼的等待。没想到十多天后信被退回。原因是此人外出。
我不知她是外出打工了。还是外出旅游了。信就这样被搁置。我自己也不知何时会再次寄出。随后信被妻看到。也许她没拆过那种叠法的信。结果随意的拆了信封。就撕开看。结果信纸被撕烂了。因为也没什么不能让她看的。所以我很镇定。还是那句话吧“肚里没皮不怕刀割。”而一年后的今天我却想把这封信放在自己的空间。
凝凝：
你好。现在仍想这样叫你。也许你早已忘了我这个远方的朋友。这个随时愿听你倾诉的朋友。你的这个很大很大的cup。你的大哥。但我却从未忘却千里之外的你。还记得我的那首诗吗？“从此你是我心中的一只美丽的风筝。任你摇曳在四季的天空。站在遥远的地面。我伫望成一种风景。”
我不想成为神女峰上的望夫石。因为那只是一块无情无义的石头。而我却是有血有肉有情有爱的人。我也想成为一种风景。只是想让你知道我的一片情意。忘不了你的那封信中的话：“不要把我想得太完美。不要把你的情都倾注在我一个人身上。有更多的比我好的人也需要你的关心和爱护。对我这么好就是对其他一样关心爱护你的人的不公。我也有许多缺点只是你没发现。我和其他关心爱护你的人一样。都是你的朋友。”我很感动因为你没拒绝我做朋友。
看到你的最后一封信。是你一九九六年六月十八日写给我的。但我没回信。因为我看到那封信时。已是很晚很晚的事了。光阴荏苒。岁月无情。牵挂你的我。很想知道你现在过得好不好？最主要的还是心情好不好？今天是五月五日。二十年前你在《女友》杂志的一角看到发出呼救的我。（那时我在呼唤“一个坠入诗海的我期待朋友的打捞。”）从此。我们的心靠彼此手中的笔和纸连接在一起。
靠彼此的真诚来维系。我很想对你说声：“谢谢我们能相识那么多年。谢谢你帮我走出人生低谷。”那时你曾担心我们的友谊会不会夭折。因为在我们这个社会。人们结了婚以后就会失去往日的朋友。那是我却不以为然。没想到你结婚后我们的友谊还能维持下去。而我结婚刚半年。我就失去了你这个可以倾心相谈的朋友。（更没想到我们的友谊才六岁就也夭折了。）用现在的时髦词说是你是我的红颜知己。
我不明白为什么人们结婚后就不再有朋友了。夫妻之间有时也不是无话不谈。只能说给愿意倾听诉说的朋友。但结了婚却失去了这样的朋友。这就是人生的不幸。我很无奈。尤其当我想诉说时。却没有愿意聆听的朋友。我想出去散心却没有愿陪我同行的朋友。我想大哭一场却还担心被人笑我懦弱。而没人劝“我男人哭吧哭吧不是罪”。没有愿意聆听诉说的朋友的苦楚。你早已体会到了。我却是随后才更深的体会到了。
回想那时。每到过年过节我们都会在信中送出地对彼此的祝福。或是一张带着芳香的贺年卡。或是一封写满祝福生日贺电。一片自制的红心。一首新写的小诗。一份思念。一份祝福……虽然彼此不曾谋面。在梦中却时常出现彼此相见的场面。
记得我有一次在梦中去你那儿。已是农历二月了。见了你我的第一句话却是“年过的好吧。？”那时我背了一个洗的发白的旧的军用书包。你梦见我却是在一个风清日朗的夏天。“若说我们无缘。为何总在梦中相见。若说我们有缘。为何不能终生相伴。不恨与你无缘。只恨似水流年”。
虽然多年不再书信来往。但在心中你永远是我难忘的朋友。
从前的科学技术不发达。偶然的一次给你打长途。排了好长队。等了半个多小时。轮到自己打了。却一直打不通。那是一九九二年的事了。弹指一挥间近二十年过去了。如今已是网络时代。人们很少靠书信来传情达意了。网友代替了昔日的笔友。却是什么也代替不了我对往日的情怀的怀念和对远方的你的牵挂和祝福。
诗歌。九六年以后我就没再写过。你呢。偶尔的还会拿起手中的笔吗？天若有所知。就让我们见一面吧。让我当面对你说声：“谢谢！谢谢你在我情绪低落时伴我走过那段难忘的时光。”写这封信时我也不知寄往哪里？按原来的地址你是否能收到？
相识十年时我想写信给你。相识十六年时我仍想写信给你。相识十八年时我依旧想写信给你。相识二十年时。也就是今天。想写信给你的欲望强烈到了让我提起笔。拿出纸静下心来在这淅淅沥沥的小雨天里。再次向你诉说我的心中的一切。二十年前我们青春年少。风华正茂。二十年后我们已是人到中年。皱纹满面。但是心态一定要年轻。更要珍惜现在珍惜所拥有的。珍惜你爱的人和爱你的人。祝你永远开心快乐！
情。无处不在；情。天长地久。写了这么多知道我是谁了吧？我是你的大哥。你的cup。你的憧憬。你可以信赖的朋友。你的愿听你诉说的朋友。
无论你收到收不到我的这封信。我的一片情意天有所知。但愿你能收到这封信。阿弥陀佛！
依恋你的朋友：憧憬2011年5月5日
作为纪念。我把这封退回的信发到了自己的博客上。在这难忘的纪念日里。我依旧想对她说声：“谢谢”！也祝愿她：身体健康！幸福常伴。阖家欢乐！开心快乐每一天！
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