从小生活在一个普通不过的家庭里。我收获的同样是普通不过的爱。而我是一个很容易满足的人。关于家人们给予的一丝一毫都会觉得是那么地不可多得。更是那么地无与伦比。
当知道年近90的爷爷因为他的孙女被污蔑而差点与别人干架的时候；当看到外出打工回来的妈妈小心翼翼地为她女儿拆开她用了好几件衣服来保护着的洋娃娃的时候；当看到病得几近无力说话的爸爸艰难地将手抬至女儿小脑袋上。并笑着说：“等爸爸病好了。爸爸陪你去买衣服”的时候；当听到同样挚爱的堂姐对妈妈说：“玉为什么不是我亲妹妹”的时候。我便觉得即使在那种幸福中立即死去。也会觉得无憾。
当然。我不能那么做。在这万千世界里我显得是那么地微不足道。但我知道。在那些爱着我的亲人眼里。我不可能是一个批量生产的物品。我是他们生命里绝无仅有的珍宝。所以。我只会不断努力。为自己。更为他们。我梦想着自己的付出能为他们带来希望。带来温暖。
不幸的是。我是一只悲哀的井底之蛙。骄傲地以为头上的那几寸天便是整个世界。我始终做着自己的梦。不去在乎周围人有多么急切地想去叫醒沉睡的自己。我愚蠢地认为一切都会参照着梦里的轨迹发展。我所渴求的一切会像四季交替一样。在相应的时间里。该来的一定会来。而当我意识到这些不会是一个真命题时。我已挥霍掉了大半的青春。
于是。我开始努力着去弥补我所犯下的每一个错误。我不再用简单的眼光去看待这个世界。而是试图用细微努力来丰富太过简单的自己。但很多时候仍旧显得那么地迷茫。彷徨在阡陌纵横的人生路口中。不知道该向左转。还是右转？可我知道。即使原地踏步。也决不不能后退。
很多时候也会遭到一些预料之中或是之外的打击。我不想将它们都隐藏在肉体中。所以。也常常将它们化为泪水。然后无情地将它们挥洒。只是。我从来不习惯将这些不如意的种种表露给那些爱着我的人看。我不是个善于表达的人。亦不是一个善于表露自己的人。但这不能说明我是个善于隐藏的人。我只是找不到一种能很好地展现内心的方法。只是觉得将那些不愉快的东西表达出去之后只会让别人同你一起难过。因为自己而影响了别人心情的事儿真的不是我所愿意看到的。
屡次的失败会让我难过。但我坚决不会去置理绝望。我只会在难过之后又悄悄地努力。虽然有些努力显得是那么的漫无目的。我不希望我深爱的他们看到的是一个不断沉沦。不断堕落的自己。我还是希望能对得起自己这一路建立起的点点滴滴。对得起默默为我付出的亲人们。
其实我想要的并不多。我清楚只有知足了才能常乐。所以。我只是想早些停止父母的幸苦。我不会去要求取之不尽用之不竭的物质商品。但我梦想一所像海子向往的面朝大海。春暖花开的房子。当然。它也可以不用面朝大海。但一定要春暖花开。住在那个房子里边儿的人不会有太多的烦恼。不会有太多的劳累。在那里呈现出的永远都是其乐融融的场景。仅此而已。虽然这还只是个梦。一个简单不过的梦。但我会精心地去策划。奋力地去实现。
我能为他们带去的可以不丰富。但一定会很精美。也许它们会来得很慢。但一定不会太晚。
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