清明时节雨纷纷。路上行人欲断魂。
就这样。转眼间到了清明。相识的人去祭奠逝者故人的。大多早早离家。带着一把伞。前往陵园。
我没有要祭奠的人。看着窗外的阴沉。许是一场大雨要来临。那天压抑的使人发慌。才下午一点。却宛如夜半。
不想祭奠什么。却被天气弄的断了魂。
为了分散写精力。我开始找些事情做。写写文章。看看书。过了一会儿。邮箱突然传来提示。有新的邮件。
本以为是垃圾邮件的。毕竟很少会有人给我发邮件。漫不经心的打开后。赫然出现了一个曾经相识的人的署名。下面是内容。
我不绝轻笑了一下。明明消失了近七个月。如今突然出现。还赶上清明节这天。是想告诉我。你把我当成了过往去祭奠了么？
目光下滑。那一行行的字流入眼间。也痛了我的心…
他写道：
浅浅。清明节到了。为我去扫一次墓吧。这是一封定时邮件。你收到时我应该成为了墓碑上的人。我最想说的话。也许已经刻成了碑文。
和你在一起的那段日子我没有给过什么承诺。就说会陪着你。却偏偏也只陪了不多的日子。
你怨我不辞而别我不怪你。我知道。你是一个坚强的女孩。善于遗忘。此刻。我到真的希望你能提起我。不在感伤。
认识你好多年了。你不知道吧。当你还在上幼儿园的时候。我去你家做过客。那时候你傻乎乎的。脸上特别肉。不怕生。坐在餐桌上。很欢实的讲着幼儿园里发生的事情。你说小伙伴们叫你饭桶阿姨。你不知道饭桶是贬义。只知道听见阿姨两个字。显得自己辈分很大。所以兴奋了一整天。
我被你那股傻劲儿逗得差不点喷了饭。我妈笑着跟你妈妈说：“小刘。你还真生了一个活宝。”
那时我上小学五年级。那一年我记住的事情不多。但你却留在了我的心底。
十三年后。我们在一起的时候。一次你正吃着东西。那股视食如命的样子还没变。我一时兴起。喊了一句你饭桶阿姨。当时记得你嘴边沾了一个饭粒。抬着头。茫然的看着我。随后惊讶的说：“我幼儿园的时候就有人怎么叫。”
你的头发在灯光下显得格外柔和。毛茸茸的。好像会散发着光。我忍不住揉了揉。果然是毛茸茸的。很温暖。
一次你在电话里跟我说：卢铭。我马上要高考了。报志愿。我想去你上过的大学。你说我能考上么？
我推掉了最近的行程专门回家。每天下午你放学就开始给你恶补数学。你数学烂。可物理却好的不得了。简直是有背理科中数学不好。物理也不好这个固有规律的奇葩。
十多天下来。你的成绩到真的有所提高。而我为此却差不点被炒了鱿鱼。
后来。你真的上了那所大学。却再一次不开心了。临去大学的那一天。你眼圈红红的看着我。说：“陆铭。怎么办呢。我们又要异地恋了。这么久以来。我们就没好好在一起过几天。”
我当时心里难受。可还是带着笑对你说：“浅浅。日子还长。等你毕了业。我剩下的日子都是你的。”
后来呢。没过多久吧。你大三那年。也就是去年的暮秋。我被查出癌症晚期。活不了几天了。那一瞬间我想到了你。你那么依赖我。今后没了我的日子。你遇到麻烦谁来第一时间给你解决。
你不知道吧。可能只是认为我不告而别。不要你了。消失了。可你不知道。那天下了那一年的最后一场雨。我在冰凉的雨天里。看着你打着伞从校门出来。坐上公交车。却做兼职。
我依旧没勇气开口。即便开了口我也不知道说什么。我不想用那些恶俗的套路去说什么我不爱你了。因为我怕你哭。所以我选择了默默的离别。只是盼望着你在时间的移转中淡忘了我。
后来我知道你发觉自己联系不上我以后。买了机票去我工作的地方找我。去我家找我。最后依旧没有我的半点消息。那时我都知道的。因为你去我家的时候。我就躲在卧室里。母亲说的那些话是我教的。当时她心里也不好受。你别怪她。
总感觉想说的还有很多。可打着字的手却没了力气。
我知道自己还欠你一个解释。现在我还给你。亲爱的。我希望你快乐。希望你在读它时心中未激起波折。
我只是自私的想。清明这天。你来看看我……
我读着信。本以为把对你的所有情绪都隐藏的很好很好。却不知在这一瞬泪流满面。
我给你的母亲打了一个电话。问你葬在哪里。
你的母亲声音苍老了许多。告诉我你就被葬在家乡的陵园。她还说。今天已经把你的墓都清扫干净了。
我知道你爱干净。不喜一丝杂尘。电话里。我跟你的母亲都已经泣不成声……
文：简七索
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