“你若回头。我定在你身后”。是你和我说的。我们一次次争吵。一次次的互相伤害。你把你的个性签名改成了“你若回头。我定在你身后”。亲爱的。这是我最后一次这么称呼你了。
亲爱的。谢谢你。谢谢你对我的照顾和包容。还有四年多的呵护。
最终。我们谁也没做到----守护谁到最后。亲爱的女孩。你是我的好姐妹呢。没有血缘关系。却胜似亲姐妹的好闺蜜。我终于承认。你在我心中真的很重要。我暗恋了那个人近四年。因为你。我放弃了对他一如既往的喜欢。即使心里放不下。还是会铁了心的说：“亲爱的。谢谢你让我明白。我和他不是一个世界的。我不会在继续傻傻的喜欢他了。”亲爱的。你真的以为是你在救赎我吗？不是。我只是怕你担心。怕你生气。只是纯粹的不想看见你不高兴。亲爱的。在我这里。闺蜜大于天啊。可是这么浅显的表面。你依然不懂。你一直觉得我重色亲友。一直觉得我把朋友看的很轻。事到如今。我也没必要在解释什么。
回想高中。我们整日形影不离。就像彼此的影子。一起吃饭。一起上课。一起放学。甚至一起去洗手间。什么都在一起。开心了我会亲亲你。抱抱你。你也是如此。以至于传出我们是同性恋的绯闻。我委屈过。哭过。闹过。和你决裂过。但是最后的最后还是选择了忽视周边小闲言碎语。我们依然是好朋友。很好很好的那种。就像《小时代》里的顾里和林萧。和她们一样互相友爱。亲密无间。
一路吵吵闹闹走过来。酸甜苦辣。痴痴傻傻。疯疯癫癫。四年多的青葱岁月吖。其实我们真的是有姐妹缘分的。我们小学一年级就是同学了。只是当时你我都有自己的朋友圈子。认识的这么早。真的以为一辈子就你一个知己了。
晚上。就在一小时前。我们从此不再往来了。事情很小。但是完完全全暴露出来。你不是你。而我还站在原地。还在任性。还在撒娇。还在想着这次说错话了。我要侥幸逃过去。亲爱的。你是我最最要好的朋友。姐妹。知己。我从来没想过在你面前装。周围的同事。朋友都觉得我乖巧。识大体。懂事。善良。你知道的。和大家相处。我做的每一件事情都是经过反复思虑的。都是站在别人的角度去想。我好强。我自尊心很重。我希望给别人留下好印象。我希望别人喜欢我。可是代价也很大啊。即使我已经很讨厌这么做了。我已经生气伤心了。却还要笑颜如花……亲爱的。在你面前。我才有俏皮。任性。甚至做错事。还嘴硬。倔强的和一头牛似的。那才是真正的我啊！
可惜。现在你不再是原来的你。我说什么做什么。不论是不小心的还是有意的。你不喜欢的。就会像辩论赛手一样。一字一句。抑扬顿挫。就像炮弹一样投向我。这么做。即使你赢了。我哭了。你还会开心吗？你每一次自认为理智而又平缓的质问“你承认自己错了吗？你为什么要一直狡辩！”亲爱的。我为什么要承认错误呢？我为什么要狡辩呢！
我根本不屑。也不愿意这么做的。即使我错了。我为什么要一本正经。仿佛犯了法一样。很严肃的去承认。去忏悔呢！我们是最最最好的姐妹啊。我从来不会伤害你的利益。从来都是一如既往的依赖你。信任你。崇拜你。我的小自私。小任性只是再向你撒娇而已啊。把你当作姐姐。有时候又把你当作妹妹。如果在你面前都要深思熟虑。斟酌用语。甚至考虑动作举止。哪还有什么意思呢？那你和周边的人又有什么差别呢？
散了。散了。友谊的风筝飞远了。一抬头。才发现。握在手里的线早已不知去向。断了。断了。随他去吧。这次。哭过。再不会回想起来第二次落泪。
亲爱的。希望你的人生一切安好。即使没我陪伴。也能一切温暖。而又安好。你若回头。我已不在你身后。也许。你也不会回头了吧。这次。再也不会回到过去。我放弃了。在没有勇气自欺欺人。还认为你还是以前那个对我好的女孩呢。
我要试着成熟起来啊……一个人也可以过的很好。很好。
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