古人说：“树欲静而风不止。子欲养而亲不待”。其实好多时候。不是亲不待。而是子女们总是为自己找个强牵的理由。心安理得的不去尽孝。然而等到亲人不在了。才去追悔。才去呼天唤地的空悲切。
自从父亲走后。心情一直处于愧疚和自责之中。在对父亲无限思念和懊悔的煎熬里无法自拔。日有所思。夜有所梦。昨夜又梦见了父亲；梦里忆故人。醒来泪满巾。半夜醒来之后。辗转难眠；睡意全无。不忍想起。却又是那样的梦魂牵绕。如今。父母亲都走了。每当想起父母亲临终时最后看我的最后那一眼。我的心就一阵阵揪疼。我眼睁睁地看着他们带着无限的牵挂和遗憾闭上了眼睛；眼角流下的那最后一行清泪。跌落在我的心里。浸湿了所有的记忆。
那一幕深深烙在我的脑海里。使我刻骨铭心无法忘记。我闭目回忆。任思绪穿梭于岁月的角落。父母亲昔日的音容笑貌一一浮现在眼前；谆谆的教诲也犹言在耳。羊有跪乳之恩。鸦有返哺之情。动物犹此。人何以堪？我未能报答父母的养育之恩。一直心怀愧疚。令我终生难安。如今。父亲的慈爱。母亲的叮咛。都已经成为追忆！
母亲离开已经十五年了。母亲一直身体不好。那时候家庭条件也不好。一直没让母亲住院治疗。就这样耽误了母亲的病情。对母亲。我有太对的亏欠和愧疚。这些年。我一直在无尽的思念和愧疚中度过。
父亲也走了。父亲走的很突然。很急。没来得及和儿女们说上一句话。就走了。其实父亲病了半年多了。因为父亲体质好。一直硬撑着。也因为对父亲的一些误解。一直没在意日渐消瘦的父亲。父亲的离世。让我猝不及防。因为我的固执和偏见。给我留下了终身的悔恨和遗憾。当父亲到医院的时候。已经说不出话了。父亲晚上十一点感觉不舒服。但他坚持不给孩子们打电话。怕惊扰孩子们。自己苦苦的支撑着。忍耐着。等待着天亮。
继母说：“那晚夜很长很长。盼不到天亮了”。这是怎样的一种心碎啊！等早上继母打来电话的时候。父亲已经心力衰竭了。我知道。抢救。已经没有丝毫的意义。但我还是不断地祈祷着奇迹的发生。因为给父亲的好多许诺还没有兑现。
父亲在医院只说了一句话。“我已经不好了”。那一刻我心如刀绞。泪如泉涌。抑制不住号啕痛哭。我一直抓着父亲的手。抚摸着。我不敢放开父亲的手。我知道一旦放开。便是阴阳两隔。父亲也知道自己的时间不多了。不让我放开他是手。一直挣着无力的眼睛。环视着所有的人。在生死跨越的瞬间。他在努力地要最后看一眼他的儿女们。心里依然放不下儿女们。父亲无助地看着我。闭上了眼睛。
我知道那眼神里充满了眷恋。无奈。失望。想起父亲的眼神。我万箭穿心般的触痛。母亲走后。我一直没忘记母亲再三的叮咛。曾心里发誓一定要好好孝顺父亲。可是。我却辜负的母亲的叮咛。违背的自己的誓言。让父亲抱着无限的遗憾走了。陪父亲最长的时间。就是在医院的这八个小时。父亲在时候。从来都没有好好陪他聊过天。也没有抚摸过他的手。
那天。父亲的手是那样的冰凉。是那样的粗糙。凉的让我感觉到父亲凉透心的苦衷。粗糙的让我羞愧的无地自容。母亲走后的这些年。我没有好好的照顾父亲。甚至很少去看他老人家。“父母的心在儿女身上。儿女的心在石头上”！以前父亲说这句话的时候。我很不理解。现在才感悟到这句话里包含着父亲的多少辛酸。多少无奈。多少无以言表的情愫！
父亲走后的这些日子。我一直郁郁寡欢。追悔思念。但又有什么意义呢？活着的时候不孝顺。老和父亲怄气。总觉的父亲做的不好。不对。硬是按自己的思维和想法去要求父亲。古人说：作为子女侍奉父母。重要的是关怀父母的心意。其次是照料父母的身体。但是。等我明白这个道理之后。父母已经走了；现在想念父母是一种撕心裂肺的伤痛；每一次忆起。便是一次心痛。这无尽的思念和愧疚之情。又能以何人说？现在我只能叩拜祈求真主的饶恕和怜悯。殷切期盼父亲早日步入天堂。润泽真主的恩典。
为此。我发自肺腑地奉劝父母健在的朋友们“常回家看看吧”。以反哺之心奉敬父母。其实老人们要求的不多。只要陪着说说话。一家人其乐融融的做点平常的饭菜。就够了。
欧阳修说：“祭而丰。不如养之薄也。”“养不必丰。在于孝”。的确。与其到祭祀时用丰腴的祭品。不如活着时尽自己的孝心；奉养父母不一定要丰厚。最重要的是孝敬；孝的实质。还是应该在父母长辈活着的时候。
朋友。常回家看看看看吧。不要给自己留下“子欲养而亲不待。空悲切”的终生遗憾和愧疚！
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