爱情。有时很像水晶。要小心捧着和要用心呵护着。要生怕它打摔了。不然就意味着不吉利或不如意的事情：就是即将伴随着一段感情的破裂或者一段婚姻已走到了尽头。但是对于现在的我来说。那仅仅是你的心里在作怪。爱情就是要大方要自然地从中走出来。而不是局限在那个水晶里。也许是因为我们生在这个社会里。而这个社会里曾经有过很浓厚的封建思想并在其统治了很长了一段时间。至今周遭甚至乡村乡落古镇还保留着和保存着这份由古传留下来的关于封建思想的点滴和做法。
由于我走过了一段不寻常的道路。现在对于爱情感情的分解。我心里很宽。想法很坦然。因为那不算什么。其实很简单。就是你平时走路要看路、你平时吃饭要拿筷子、或者你要上厕所要蹲下那样……曾经。懵懂的我就是被着很多很多条条框框。限制着很多想法和做法。但是我并不是生存在一个很封建的家庭。只是父母和家人从小就灌输了我很多很正规的思想。就如妈妈说的：女孩子伴随着长大后。要一切以家为重。以学业为重。要现实。不要被一切不切实际的思想阻碍着你的发展。还有女孩子面对着这个社会的形形色色。要保持自己的立场和地位。要矜持。不要随便……
从小我就觉得妈妈的教育很好的。而且灌输给我们的思想都总是那么的先进的。等读到了高中了。开始懂事以来。就会分辨拿妈妈的话和课本传授我们的思想对照。看是否大致相同。或者妈妈的话是不是真如我所想那样先进。果然。对照的结果。结论：就是妈妈的话是现实的。而课本的知识也是实际的。二者并没有差距。一样相同。我并且和况且还是活着比较实际的环境中。所以我想着很多事情的做法和决定都是来自于我自己理智的想法和思想。因为我懂得分辨和对比作比较。我过的那一段不可思议的时期。并不是受家里或学校的影响。是受我自我人格形成后的严格思想影响。过后。我还以为那段路。是我与生俱来的不可避免要经历的岁月和时间。
我上了大学。因为和班上的一位男生遇上了。过后就发生了很多不可思议的事情。从来都是不受我所控制的。都是我的思想指使着我做那样：比如给我他织围巾、送礼物等等。但是我记住妈妈的话。我矜持。我从来没对他说过我爱他。或者暗示他。我很喜欢他。因为那时即可能是我情感成熟的时期。我又一方面在惦记着我的还没来报到的另一半。虽然我还不知道他长着怎么的样子。但是我总是在遇上这一男生。在看他的时候。都是会发觉他给我的感觉。并不是他本人。就是我会自然而然的想到另外一种我更想接近的感觉。但可以肯定。我并不是很喜欢他。因为他会令我想起来我还有一个人在远方不远处等着我去迎接他。不寻常。就是因为我送东西给这男生。之后遭到了同班许多女同事的议论和猜测和怀疑。甚至有很多不友好的同学的排斥。总之从那以后我就经过了一段很痛苦的岁月。加上身体在那时候不舒服。迎来了很多同学的落井下石和冷语嘲讽。那时陪伴在我身边的一直以来只是我的家人和亲人还有就是意外的感觉：我现在的老公。
我想我是病得很严重了。一直以来只为认真读书。平时都不太照顾自己的身体的营养习惯。导致这场病耗。家里人给了我很多鼓励和帮助。让我再重回到校园。数数我就有那么一个学期没跟同班同学一起上学而已。一回去。周围环境给我的感觉很冷。好像完全都忽略了我和当我是透明人的存在那样了。很痛苦。我独来独往。最后。我熬过了。我回到家乡上班。就从那时开始就认识我的现在的老公。一除了家人给我了我很多鼓励外。第二就是我的老公。在我的身边帮助和鼓励支持了我许多。令我慢慢走出阴霾、困境。甚至至今还活得好好的。活着快乐。还在认真的上班着……未来的事情。没人能说得准。但是。很多人都希望我和我现在的老公能好好的生活得好好的。生活得更精彩。
所以。真爱。其实就是很简单。它像白云。衬托着那个大大的蓝天。让蓝天在它的拥护下：下雨哭泣、阴天不高兴、春天起舞、夏天快乐、秋天美景、冬天呼吸……我现在的老公就是这样。任我玩任我闹。真心痛心的哭泣那段不堪堕落的岁月。真心疼痛那段岁月里每一位家人的痛心为了我落了的眼泪。真心锥心的痛：我没好好的把惜好我的门槛……生活总会不经意的敲打着你的头。你在路上。千万要懂得先给自己找好一个避风港。而那个避风港起先往往并不是学校不是同学。往往先是让你住得温暖吃得温饱的家庭：你的家。而后你的另外一半就会再出来拉你一把帮你一把。然后家人才会放心让你跟那个人一起渡过以后的日子。
千言万语。繁花似锦。对的人会让你懂得什么才是真爱。让你懂得其实什么都不重要。让你首先能放宽心来生活那才是最重要的。
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