在各式各样的高考过程中。每一年的作文都会出现高考零分作文。而这些作文往往能抓住我们的眼球。
这些作文或许比不是我们想象的那样缺乏文采或是毫无逻辑。这些文章往往因为过于犀利的语言和跳脱的文体沦为了零分作文。就让我们欣赏这些作文。欣赏这些奇怪的思维吧。
1、《哭泣的草色》——700字
“天街小雨润如酥。草色遥看近却无”居然是韩愈的诗。猛一看既有“天街”又有“遥看”还以为是李白写的。透着一股飘然出尘。酒喝高了以为自己是神仙的味道。
韩愈是民国的贫农吧。哎。生活在战乱万恶的旧社会。和卖火柴的小姑娘命运何其相似。小雨都能看成酥油茶。也不知几月没见油荤了。从侧面也能看出民国战乱的硝烟对环境的污染程度。雨里面有油渍。草皮被炸的稀稀拉拉。走近就看不清楚。
我是实在人。觉得这两句诗实在没什么优美的意境。小雨象酥油一样泼在身上。汰渍、奇强、雕牌。你说哪个牌子能把衣服洗干净？淋着酥油就是为了去看那远看有近了却没有的草皮子。除了闲的发慌的文学青年。你说谁会去干这么傻的事情？
从这诗看。韩愈这家伙就不是脚踏实地的安心过日子的人。生在那个时代不好好种地。深挖洞广藏粮。备战备荒。饭都没吃饱还去搞文学。对的起父母孩子吗。就算千字一万的稿费。这两句也没几个钱啊。
“草色遥看近却无”。搞文学的一定会酸溜溜地说这句渲染出春天隐隐泛出的那一抹青青之痕。远远望去。是早春的草色。可走近了。反倒看不出。真可谓兼摄远近。空处传神。明明是环境污染他们非要弄出哲理来。
但哲理必从现实中锤炼。集万千智慧精粹而流传千古。不得不佩服出题老师。厉害啊。专挑人软肋捅。说起这诗的哲理。确实是很郁闷。因为我根本整不懂。
天上的雨象酥油茶一样黑糊糊油腻腻。草皮东一块西一块炸滴稀巴烂。猛一看象描画南京大屠杀后的残垣断壁。又象实写纳粹集中营铁丝网隔出的空地上。夕阳照射天幕下血水沁活哭泣的杂草地。
这诗如果非要说哲理的话：就是不要忘记战争的教训。祈祷世界和平。
只有人类和谐相处。天上才不会掉黑油一样的雨。小孩才有完整的草皮踢足球。将来国足才有希望。再不会被人左边脸一耳光。右边脸一耳光打着玩。
2、《站在我家的门口》——800
我家门口站着一条狗。
这是条普通的狗。黄色皮毛。粗短四肢。腥臭的大嘴往外滴着口水。好一条正宗的流浪的土狗。
然而狗先生。你为何站在我家门口。似乎我家并没有养过类似的狗。同样也没有养年轻漂亮的西洋狗。难道你是来骂我的？不对。你的眼神告诉我。你是不屑做这种事的。你的后腿是跛的。这一点我很好奇。是怎样跛的呢？是路见不平。露牙相助。被小偷打跛的？是狭路相逢。争风吃醋。被同类咬跛的？还是乞讨时被别人打跛的？
狗是一种忠诚的动物。也是一种勇敢而可怜的动物。我现在考虑是不是邀请站在我家门口的这位狗先生留下来。但我毕竟只是个弱小的书生啊！
正当我想开口挽留这位狗先生时。与我对视良久的“他”肚子“咕噜”一响。“呜咽”了一声。走了。
接着。来了一位猪。站在我家门口。
猪是一种哺乳动物。生来便是吃了睡。睡了吃。然后肥了。送进屠宰场。“喀嚓”一声便成人们口中的美食。
我家不养猪。我很好奇这头猪是如何逃离猪圈。逃离农村。来到城市。来到我家门口。
这肯定是一位英雄的猪。为表示尊敬。我用上了“位”。而不是其他的量词。有了前一位狗先生的教诲。我开始想猪先生是不是向我求助的。然而猪先生啊！如你所见。我不过是个弱小到不能再弱小的人。你是一个英雄的猪。你能冲破牢笼。冲破命运。奔向自由。而我却要受种种枷锁。背负种种负担。应当是您来拯救我啊！
可惜。显然猪先生并没有为我的话所动。那充满智慧的小眼只是盯着虚空的某一处。沉思着。沉思着。
这是一头智慧的猪。我想到。它应该在思考时间与空间的关系。可惜我语言与它不通。要不可以和它讨论一下牛顿三大定律、霍金的时间猜想。以及讨教一下金融危机等问题。我悲哀地想到。或许这位猪先生比我还牛。参加高考获得文科状元也不为奇。我沮丧地望了望这位猪先生。最后还是把门关上了。
忽然。门口站着一个人。
这回终于正常了。是谁？有可能是收水费、电费、管理费的。也有可能是收网费的。也有可能是小偷、杀手。那样我就死也不开门。把门反锁。
细看。他是个年轻人。白衬衫。牛仔裤。从口袋中拿出钥匙。居然打开了门。
啊。原来这个人就是我自己！
3、《时间在流逝》——1000字
时间在流逝。转眼我已迎来了我人生中的第三次高考。第一次我名落孙山。孙山刚达二专线。但他没填二专志愿。于是复读选择了他。他选择了陪我二次高考。第二次我又名落孙山。但这次落得有些远。但这不怪我：他上了二本。我仍然离二专线差一分。班主任为此表扬我成绩超常稳定。不像孙山起伏较大。我骄傲啊。我也觉得我比孙山可靠。可惜班上的90后MM们都不愿往我肩上靠。慧眼识英雄。有几个 女人 能有慧眼？还不都是一双凡眼。最多加副美瞳或者墨镜。
时间在流逝。我们航行在时间的河流上。上游漂下来一具具浮尸。这具是秦皇。那具是汉武。这具是玉环。那具是飞燕。能复述他们的家谱就成了历史学家。说几段他们的 故事 就成了文学家。然后这些家们又编出教材。凑成试卷来为难我们。我想这真是他妈的扯淡。而且扯得我很淡疼。
最了解秦皇汉武家谱的显然是他们自己。但我从来没听说过他们曾是历史学家。最熟悉环肥燕瘦风流韵事的也是她们自己。但我从来没听说过她们以文学家自居。我气得闭上了眼睛。却欣喜地看见。也在他们中间。她一会儿仰着。一会儿趴着。玉体横陈地向下流去。
为什么这样深受群众爱戴的人民艺术家不能出现在高考试卷中？对这些与人民生活幸福息息相关的科目不去重视。却净搞些可有可无的歪门邪道。人类啊。你不觉得自己的可笑吗？我真想大声疾呼：研究应试八股。不如研究屁股。但想到这句口号也有八股余毒。遂长叹作罢。
时间在流逝。一节语文考试只剩下了十分钟。我也写了快600字。我打算再凑400字。有人说时间就像女人的沟。挤一挤总会有的。我觉得作文也像女人的胸。使劲凑凑。看起来也像那么回事。如果再能注点水。那就更完美了。看到这里。有些阅卷的女研究生可能要骂我流氓了。说我三句话离不开女人。
我想说。这难道有错吗。女人创造了世界。我们难道能忘记她们吗。忘记就意味着背叛。而且是赤裸裸的背叛。赤裸裸很好。但赤裸裸的背叛很坏。而且什么叫流氓呢。其实全世界都是流氓。只不过爬到上层社会的流氓。就叫上流。沉沦在下层的流氓。就成了下流。
皇帝是最大的犯人。违背了那么多女人的意志。强行把她们选到宫中。最可恶的是。很多美女的青春就这样在宫中白白流逝了。连一个见面的机会都没捞到。所以我认为。决定所有人分别的。不是流氓与否。而是地位如何。
时间在流逝。终考铃即将响起。我望着监考老师。监考老师也望着我。两个人脸上都浮起了幸福的微笑。她已监考了我三年。我们都在期待着明年再次在考场相逢。什么都别说了。这就是传说中的猿粪吧。
4、《有鱼谁还抓老鼠》——1000
这个问题困扰了我们猫界已经长达20年之久了。每次猫界发展论坛峰会都在讨论这个问题。持捉老鼠的意见一方的观点是。捉老鼠是猫的天职。是立身之本。不管经济发展到什么程度。生活条件改善到什么程度。都不能放弃。如果放弃。狗们就真的会乘虚而入。狗拿耗子多管闲事了。到那时我们就会有灭种的危险。
持吃鱼无需捉鼠一方的观点是。任何事情都要实事求是。与时俱进。先进的代替落后的是历史发展的必然趋势。有鱼不吃反而去捉老鼠吃。是逆历史潮流的行为。就像人类发明了汽车不开。就为了个低碳生活。都重新走路不成？
今年这个问题终于惊动了人类。在中国万众瞩目的高考作文试题中。将这个问题作为题目。让人类给做个评断。在此深深感谢人类。你们这种精神是毫不利己专门利人的共产主义精神。
我在猫界也算是一个“富二代”。并且是独生子。我想就这个问题发表一下自己的看法。不足和谬误之处敬请批评指正。
我知道人类。尤其是中国盛行中庸之道。或者是辩证之法。在遇到难题时往往会折中处理。那么这个问题人来肯定会说。既要吃鱼。也要逮耗子。一个是享受生活。一个是认真工作。两手都要抓两手都要硬。看似问题解决了。其实是问题更大了。因为这是废话。看看中国足球为什么踢不进世界杯。因为*能赚大钱。谁还好好踢呢？再看看那些贪官。贪污受贿鱼肉百姓。谁还为人民服务呢？
这不是个多选题。是单选。二者只能选一。如果都选。势必造成形式主义。大多数都在吃鱼。只有几个傻子在逮耗子。结果那几个逮耗子的猫反而会成为大家嘲笑和*的对象。结果这几个傻猫肯定“被XX死”。原因是专家说耗子有毒。最后还是大家都心安理得理所当然天经地义地吃鱼了。
即使想逮耗子。就能逮到吗？首先耗子一直在地下和农村活动。进行游击战争。有效避开了猫的主力部队。现在猫的主力部队都在城市驻扎。其次。就算派猫的主力部队到农村进行围剿。也很难形成实际效果。
一方面猫们多年养尊处优。已经失去了战斗力。另一方面老鼠界经过多年潜心研究出了一种疫苗。不但能抵抗人类的老鼠药。如果猫吃了。这种疫苗会对猫造成慢性中毒伤害。并形成瘟疫。如果猫界不能研发出相对应。势必会给猫界造成严重的心理影响。结果就是投鼠忌器。逮耗子不成反伤猫。
第三。现在耗子的数量也得到了有效控制。他们也在实行计划生育。据说是因为如果耗子多了。人类和猫界势必会联手围剿。如果保持在一定数量也就是生态平衡的基础上。大家都会相安无事。如果现在围剿。耗子必然会掀起新一轮的繁殖高潮。那样是得不偿失。让猫存在就像是有核国家的核威慑。保持足够的震慑了就足够了。
综上所述。现在只能吃鱼。不能捉老鼠。最多隔上三五年来次象征意义的捉老鼠演习就足够了。也就是说我们可以安心吃鱼。但是眼睛盯紧点老鼠就可以了。只要不触动我们的底线。我们就和平共处。如果触动底线。我们也敢于斗争敢于胜利就可以了。
5、《站在空门的门口》——1500字
如果冷静地推射入网。那他是德甲球员；如果发力抽射。那他是英超球员；如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网。那他是意甲球员；如果选择死角射入球门。那他是西甲球员；如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空。那他是法甲球员；如果转身把球挑起来然后倒勾。那他是里瓦尔多。
如果还发力并且射不进去。那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球。那他是世界杯上的韩国队员；如果前锋位置不利。没有任何射门角度时被对方后卫绊倒。那后卫肯定是格雷斯科；如果还不想射门想把对方后卫过一干净。那对手是中国队。
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门。那这是老虎杯比赛；如果一脚踢上看台。那是李铁；如果比李铁踢得还高。那是周宁；如果比周宁踢得还高。那是李东波；如果比李东波踢得还高。那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝。一堵墙塌下来把他砸伤。这人是帕勒莫；如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式。那一定是希勒；如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人。那是马克斯。
如果突然不踢了。突然把衣服脱光。跑向裁判出示红牌。那他是那个裸奔之王；如果球是向角旗方向飞去。在一炷香后球又自己飞回球门的那是卡洛斯……如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射。球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句脏话。那他是范志毅。
如果他不射门。还继续带球。并且把球带出了底线。自己又摔倒了。那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了。判罚了点球。这时候该前锋后退20米助跑。突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了。那他是比埃霍夫；如果球被对方后卫合理地铲掉了。而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚。而发现裁判不予理睬后。站起来拍拍土又跑了。那他是姚夏。
如果该前锋突然一个启动加速。却不小心踩住了皮球。往前一滑。一个劈叉。大腿拉伤。那他是张玉宁；如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋。拎出十三姨的辫子回家的。那是黄飞鸿；如果他带球过完所有的对方的后卫。面对空门。突然大喊：“不射。不射。老子就是不射。45分钟不射！”这是伟哥广告。
如果把球停在球门线上。然后用头顶进去。那他就是宿茂臻；如果把球停在禁区线上。然后大力抽射进去。把球网都打破了。那他就是巴蒂斯图塔；如果把球停在中线上。然后吊射进去。那他就是贝克汉姆；如果把球放在自己一方的球门线上。然后一口气把球吹进对方球门。那么他就是——阎世铎！
如果正要射门。突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈兮。我的地盘听我的！”那后卫是周杰伦。
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状。结果球碰到门柱。那这名球员是德尼尔森。
如果进球后听到电视里传出“哎呀”。那是段喧在解说。
如果说进球的人是裁判。那是韩老师在发表语录。
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭。一定是刘贱宏在煽情。
如果进球后听到两个人在淫笑。那是健祥和张路在看意甲。
如果没有碰他就自己倒了。他是因扎基；如果有人随便碰他就倒了。他是托马森；如果有人重重撞了他一下。他倒了。他是欧文；如果有人重重撞了他一下。他看似要倒。但还没有倒。他就是马拉多纳；如果有人重重撞了他一下。他纹丝不动。他就是维埃里。
如果有人重重撞了他一下。他纹丝不动。搞他的人倒是先倒了。他是巴蒂；如果这时裁判防守队员犯规并罚点球。这是中超；如果这时裁判示意比赛继续。这是英超；如果这时裁判吹进攻队员犯规。这是意甲；如果这时裁判吹进攻队员犯规。并出示黄牌。这是西甲；如果离球门只有一米还打高射炮的。他是维阿。
如果进球后。你听见解说员在说进球球员的女友及家人。另外一个声音在说没错。那才是黄健祥和张路在解说。
如果好不容易射进个球。长出一口气说：“这球门还挺紧的”。是老赵；如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋。那人是鲁尼。
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