这天。早已大寒。林中的叶。静静躺倚在犄角。等待下一次狂风的肆虐；栖息的鸟。早已失去了欢悦的心情。独自守在那时的枝头。在浓烈的黑暗里。默默期盼着老鸟的归来；夜里的人。乱糟糟长发。苍郁郁瞳孔。沉甸甸步伐。散发着令人心酸的苦！哎。这天大寒！
心情总是在某一些时点。突然地沉郁。浓烈的悲伤。散发着他人不敢亲近的煞气。苛求走出这样的压抑、沉郁。苛求阳光。苛求温暖。苛求在寒冬中。找到一座温暖的渡口。
那年。我其实什么都不懂。只是不明白。为什么眼前的亲人。要打的死去活来。好害怕。也不知道害怕些什么。只是觉得有点冷、有点害怕。于是大声的哭着。希望哭声能为我带来些许的温暖和胆气。那年。我5岁。朦胧稚嫩。
那年。我在黑夜里。等待一个至亲的人。月上柳梢头。晚饭我逃了。我想星星一定知道我的期盼。于是我在寒风与孤寂。暗夜与心悸中等待着。我害怕。但我更想见到他。那年。我7岁。正值年少。
那年。他们又大打了一架。她。出外打工走了；他。留家照看我们。我不知道别人怎么吃饭的、睡觉的、穿衣的。过节的。我想：吃饭不就是。拿着馒头啃咸菜吗？睡觉不就是挤在一张床上。相互取暖吗？穿衣。不就是护住肚皮吗？过节？哦哦。过节不就是跟着别人家的孩子。观看别处的风华。暗暗评指吗？那年。我8岁。刚刚入学。
那年。我和哥哥。都考上了镇初中。两个人。10块钱。一个星期的用度。每周末。从家里带很多馒头和咸菜。家里馒头就是好吃。尤其是可以就着咸菜和白开水。偶尔。会去食堂吃一顿大餐（买点臭豆腐块）。感觉已经好奢侈了。那年。我13岁。多么自尊要强的年龄啊！
那年。寒冬将至。我在我印象中威严的祖屋里。看着一位尊者。终究抵不过病魔的反扑。枯骨弛肤、膏肓憔容、垂垂老矣！原来。人真的会死！即使曾经威严的尊者。终究会被黑夜无情的手。扼杀在床头！那年。我16岁。竟也懂得了承受生命不可承受之轻！
那年。遇到一个人。简直是传说中的一见钟情。那么的活泼开朗、自信自强。又若黑夜里的蓝精灵。感染周遭的脆弱生命。她是那么的阳光、温暖。让人亲近。让人迷失。可是。我可以吗？卑劣、懦弱的蝼蚁。怎可奢想飞舞九天凤凰。那年。我20岁。遇到了坑爹的自我否定！
那年。大四。哥哥说他得了AZ,劝我以后要注意身体。注意保护。别也得了什么不干净的病。没什么可说的。保重身体。默默地挂了电话。那年。我25。一个怀揣十足勇气想大干一场。却被突然扼杀的不剩定点的年龄。
那年。刚工作。正处于梦想与现实的磨合期。正处于事业与情感的磨合期。他们终于决定分开了。问我有什么看法？分开好！分开了清净。那年。我26。一个刚刚准备努力。却被现实打的蒙头不知所往的年龄。
……
心底的世界。压抑了很久。总觉得太自私。总觉得不给世人一个嘲弄戏谑的阿Q。是一种原罪。于是写了出来。那么姑且就当做一个故事。偶尔也跟着嘲弄一下。里面卑微、可怜、懦弱、迷茫的主人公。
“草。这天。真TMD冷。咦。这伙计。真的好像。一条狗！哈哈哈哈哈哈哈！”
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