四个月。说起来其实也不长。可这是我第一次离家这么久吧。四个月以来。在陌生的城市生活。一切尽是全新的。可回忆起来倒没有太多的恐慌不安。也许因为平静。没有特别的事也没有过于特别的人。我很庆幸让我离开的时候没有牵挂没有不舍也没有迫切想要逃离的感受。也许我想要的就是这样。一千多公里的距离。北方和南方。一下车听到周围尽是乡音。久违的寒风。光秃秃的冬天。地上少许的积雪。我终于真切地感受到我回来了。心中或许还带着些矫情。见到妈妈竟是流下了泪。连我都吓了一跳。妈妈却以为我是冻得哭了。责备我穿得单薄。拉过我的行李。朝家的方向走去。是的。这样简单而又平静。让我无比安心。
感觉现在的自己正在未来与过去的界限上。不能前进更不能后退。后退便是跌落悬崖。而前进的未知也是让人有几分胆怯。家便是我可以逃离一切的避风港。让我先在这里停歇些日子再前行吧。闺蜜发来消息。说她一直喜欢着的男神竟然喜欢着别人。而这个别人是我们都很熟知的别人。男神说他想等一等再放弃。闺蜜说她也愿意等。大不了四年呗。她故作轻松的语气让我心疼。兜兜转转也许爱情本身的魅力便是如此吧。在想也许谁回了头便会有美好的结局吧！
可是又觉得可笑。自己又何尝不是这样的人。每个人都那样固执。倔强的不肯回头。以为悲剧只属于一部分人。而自己不会是那一部分人。而自己终是高估了些自己。有些人也许一辈子都等不到吧。我想到了他。回想我们之间的每一句对话。每一次见面。从初识到后面的种种。我在想自己到底有什么做错了吗。总是习惯于回忆然后找出自以为是自己做错的地方出来。便开始不舍与怀念。这次也是如此。于是小心翼翼。终是说出自以为温暖的话。他礼貌而又不失冰冷。突然觉得好累。从小到大自己又何尝不是这样对待过好多的人。可是结果呢。觉得自己是个很失败的人。甚至对自己最亲的人也是因为自己一次次的原谅与不舍得而伤害着我。“活该”。只有这两个字适合现在的我吧。
记忆中有过几次远行。是和家人一起。我几乎忘记是去哪些地方干了些什么。只是一种感觉是一想起来便有的。那是一家人坐在车上。仿佛没有尽头的走着。没有目的不慌不乱。欣赏着窗外的风景。温暖的歌便硬生生闯你的心中。只觉得别无所求。心满意足。
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