不知道是不是习惯。且这习惯并不太好。每逢我想写一些东西时。题目便最让我犯难。需要我绞尽脑汁地想。该给下面想要写出来的话。按上一个什么样的美名。有时自我的施压真能想出一个我自以为美妙的名儿。有时呆坐许多时候。却越来越糊涂。索性便用无题二字来破除这种窘况。还好。今天不到两分钟。我就想到了这个题目。来概括我下面要说的话。
我和我的记忆。该从哪里说起呢？农历八九年十一月二十二日。我来到了这个世界。公历相对应的那天便是十二月十九日。但我的法定生日却是在九月十七日。这让我在很长一段时间里对这个问题模糊不清。原因。大概是从小到大都没有体面的纪念一下。这个特殊的日子。长此以往。我便漠不关心了。最近几年。我也总是和父母一起坐上一桌丰富些的饭菜。表示那天略有不同。而我们最该感谢的是生我养我的人。所以。我从来没有和朋友们在外庆祝过叫做生日的这一天。
我的记忆的起点。若是用两个字来形容。那就是贫寒了。我能想到的都是穷困。但它并不妨碍我儿时的快乐。我依旧清晰的记得那座低矮的小茅屋。屋顶是用树干和竹竿撑起。再用竹片编制成格栅。最后铺上厚厚的稻草。不知在我出生前。便经历了多少风风雨雨。灰黑色的屋顶上三三两两地生长着野草和青苔。用黄土夯成的泥墙。也满面斑驳。剥落的泥土掉在墙角。成了地牯牛这种小虫子的家园。它只有石榴仔般大小。全身毛茸茸的。沾满了极细的砂砾。除了长着一个大大的肚子外。还长着一副大颚让人觉得有一点点可怖。也并没有吓退到充满好奇心的我。一边哼着那首记忆犹新的儿歌：地牯牛。地牯牛。背着娃儿出来打石头。一边用一支细小的竹棍。在一个个小小的漩涡坑中来回的搅动。不一会儿它便爬了出来。这是大人们教的方法。必须这样才能捉住它们。儿歌是至关重要的。用来迷惑它们。倘若不然。狡猾的它们是不肯轻易出来的。
夏天漏雨。冬天漏风像是茅屋这种建筑的一种特色。小时候的雨似乎也比现在下的时间长。有时候是接连十几日的断断续续。田野间的小路都被没胫的泥浆覆盖。雨依旧是连绵的下。遇上这种天气时。雨水总是渗漏进屋内。忙的我们不亦乐乎。这里放一个碗。那里放一个盆。漏的厉害的需要一个大木桶才行。储存粮食的木柜要往一旁挪一挪。床上的被子湿了小小的一角。还可以用。
厨房的墙壁是用竹片编织而成。冬天的风呼呼地吹。它们总是无孔不入。吹散了灶里冒出的炊烟。呛的人一把鼻涕一把泪。刚窜起的火苗被吹灭了。需要凑近了呼呼的再将火吹旺。这也是需要计较的事。吹的轻了些。顶多是猩红一下又暗了。吹的太重。准吃一脸的灰。变成个大花脸。
我还记得小时候四叔送我的一副眼镜。圆圆的镜片。我高兴极了。在我的认知里。有学问的人才戴眼镜呢。而我长大后。便想做一个有学问的人。送我时的情景我还记得。就在茅屋厨房外的屋檐下。天刚刚入夜。四叔刚从外求学回来探亲的第二晚。当时对我讲的话我已经忘却了。我也不记得什么时候丢失了。再后来。我自己也配过一副。在我念中学时。发现自己有了近视眼之后。用一个月的生活费配了一副。我自认为看上去很可以假装斯文的眼镜。那副眼镜还在。破旧不堪了。而我也早就不戴了。
不知是不是因为。所在环境的不同。环境的好坏有别的原由。使我总觉得儿时的天气脾气要差的多。我见过的最坏的一次。是在我们的茅屋已经破败到不能入住后。父亲四处举债。盖起了我们村里的第一栋楼房。虽然住宿条件要比茅屋好上太多。但日子过得比以前更拮据了。新盖的楼房。窗户没有玻璃。依旧透风。也没有一根电线。全靠黄豆粒大小火焰的煤油灯照明。刮大风时。时常在飘摇中熄灭。世界便作漆黑一片。
有一年的夏天的一夜。风从下午便一直呼呼的刮个不停。未来得及关上的房门。被风吹动撞击的砰砰直响。房子四周的竹林树木。被风压弯了腰。疯狂地摇曳着。刮落的树竹枝桠也被卷到半空。四处飞洒。竹林里时不时传来噼里啪啦的声响。那是风拦腰折断了瘦弱些的竹子。天上的云也像奔腾的野马般呼啸而来。聚集在一起。越来越浓密。越来越阴沉。像是一口巨大的倒扣的铁锅。随时便要向大地压下来。云层中开始传来阵阵的怒吼。银色的闪电像藤蔓般伸向远方。照亮大地和天际。眨眼又鬼魅般消失在黑夜里。
雷鸣和电闪像是在吹催着大雨的到来。啪啪地雨来了。像是天际的银河之水倾泻而下。雨的到来将这场盛会推到了高潮。风更是猛烈。刮断了屋前的一大片竹林。高大的树梢也弯腰拂过路面。雷声震耳欲聋连绵不绝。吓的胆小的我和姊姊惊声尖叫。闪电照亮整个天地间。像是要拼命地驱赶黑夜。在一饱这场盛会时。从未见过如此可怖的天气的我却被催促上床睡觉。我意犹未尽地上楼。才发现半个屋顶都已不见了瓦片。有的散落到了床上和地面。雨正肆无忌惮地浇灌着屋里的一切。那是我记忆中遇见过的最糟糕的一次天气。父亲花了几天时间修理屋顶和砍掉被风刮断的竹子。
如若人生中的当下夹带了对未来的一种暗示。我可能会相信这是真的。我现在维持生计的职业。完完全全证实了这一点。从结束我的校园生活起。我便傻乎乎地一头扎进了汽修这一行当。断断续续地都过了六个年头。我是爱车的。这从年幼时便得到验证。我用木板。木棒和铁钉。螺栓还有三颗轴承。造了我人生中的第一辆车——滑板车。我迷恋一时的玩具。当我自主设计。制造完成的那一刻。我是多么的自豪。迫不及待地抱着它去跟发小们炫耀。终日和发小们不顾酷暑炎热。在山坡上比拼下滑速度时的情景。恍如昨日。那时。我绝对没有想到长大后的我。终日与真正的汽车这东西混在一起。虽然。我现在已十分厌倦这一行业。但我依旧是爱车的。从小便是如此。
若是梦想是让人觉得坚持就是一种幸福的东西。那我还走在追寻幸福的路上。我偏爱执笔将心中所想的东西。行云流水般地吐露在纸上。我依旧记得第一次的作文。命题是我的理想。我写了好几个职业。但从那次开始。我真正想做的。就是像现在一样。坐在书桌前。写我心中所想。这便是我多年来的梦想。这梦想枯燥寂寞。需要花上许许多多的时间去学习。学习向来是有些枯燥的事情。而我一直以来都是独自一人在翻看那些白字黑字。更是寂寞的事。
但当读到悸动心弦的句子。从中获得些有趣的东西。或者。当你身处某处。没有特定的时间。悄然而至心头的一颤。使你忍不住想要说些什么的时候。它又是那么的美艳动人。让人忍不住去想。忍不住去追寻。我知道我从决心离开校园那一刻起。便和接近这一梦想的路相背离了。所庆幸的是。我的生命还在跳跃。我的心海依旧波澜。我的时间还未结束。我的梦想还能追寻的到。感谢生命。感谢我还在追寻幸福的路上前行。
我不知道该怎样用文字。去表现出一个生动的我的形象。我既不像英雄豪杰那般有惊天地的事迹。可以值得世人称颂。而从世人心中体现出我的伟大；我也不是青年才俊。有体面的事业。策动风云。执掌一番天地；出入有美人常伴。引得他人垂涎三尺；我也无俊俏的模样。高挑的身材；我更无渊博的学识。可用来着书立说。向他人传道授业。我只是我。地球七十多亿人中。平凡的孤品。庆幸人人都是孤品这一绝对的事实。我走在拥挤的街道上。有谁会因看过我一眼。而心中泛起涟漪。久久不忘？没有的。至少我是不信。
我只做最真实的自我。不用过多考虑别人的眼中。我是怎么样的人。因为未曾作奸犯科。心怀歹毒。危害社会做一颗毒瘤。我也没有谗言媚态。在工作生活中向他人磕头作揖。谋求私欲。而使得有人在背后戳我。所以我不必在意别人是否在用奇特的眼神注视着我。表露出一丝防范厌恶或者恐惧。
而在背后对我略有微词的人。我也确信是有的。但那又怎样？若是人一辈子里。没几个对你有些异议的人存在过。那这一辈子过的也不算完整。而这些对我略有不满的人。并不妨碍我吃吃喝喝。正常活命。我靠自己的双手。做着平凡且有些表面脏乱的工作。赚取微薄的工资。这并不使我常常觉得低人一等。只有在别人直面询问我工作如何。收入如何时。我才会下意识的捂住自己干瘪的钱袋。想想银行卡里可怜的余钱。略带羞愧的回答：十分凡普。勉强果腹。
我还想努力的拼凑些内容。用来详细的描述一下自己。但我终究是词穷了。而我也相信这只是短暂的囧境。待我再次想到些什么的时候。我会再将它们加注进这里面来。
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